呼！再次发短信打扰到你，请见谅……
原谅我会是一个会说很多话却不懂讲话的姑娘。
内心涌动起莫名其妙的专属于你一人的激荡，那就是想你了却五味杂陈的波动吧，我想和你说说话，所以请原谅我再次的打扰！
我业障太过深重，明明最早就选择了放弃感情选择工作，想让一场激情的游戏快点结束为了不让自己真的陷进去而耽误了当下的目标。
也因为那时，感情是我的禁果，我说了那一年不能谈恋爱，因为我暂时不配。
可是愚昧的我选择了愚昧的方式。
所以我哭了，我哭泣遇到了想爱的人却不能爱，所以我对你说抱歉不能给你最美好的一面。
不曾想，我还是触碰了禁果，我在小心翼翼的去迷恋你，我太依恋你的怀抱，太依恋和你呆在一起。
但是我给自己留了余地，我让自己的投入不至于百分百。我三分之一投入给你，三分之一投入给工作，三分之一投入给自己。
我一点也不聪明，我挺傻的，傻到呆到腻了都不肯让你走，都想和你在一起，耽误了自己的工作也耽误了你自由的身心。
我以为陪伴是最浪漫的，有你就足够，而这是对彼此的捆绑。
没有能力去爱一个人的时候就会乱爱，没有了分寸，触碰禁果的我受到了该受的惩罚。
520那天，种种的迹象都让我感到了不安，除了因为你要离开福州，离别的伤感会让我难过再者就是我要接受你并没有爱上我这个事实。就当作激情一场，就当作是短暂的情人吧！所以我把那天当作了了结，当作了分别。
所以那天我告诉了你我经历的一些事情，我想把所有该说的都说了，我想漠然，却还是钻到你的怀里哭到不能自已，然后向你表达了我的心情和心意也当作是告别。我想珍惜每一分每一秒和你在一起的时候，就像世界末日来相爱一样。
表达完以后我在心里默默的想，我们就到此结束吧，以后我再也不相信爱情，直到自己成为那个对的人。
却，在醒来后，因为的士的延误，想到以后也许再也没机会相见了，我竟然又回到了房间，想在和你多呆一下，多看你一眼。
我本来是要义无反顾的离去，却还是因为舍不得回了头，所以我们的故事又得以继续了。
这一继续，我却是百分之百的投入了，因为你和我去我爸妈那边的时候，我好像看到了未来的生活，看到了婚后的生活，从前只是幻想和谁结婚，却没有生活气息。而你却让我感受到了那样的幸福。对你一些小小的不满全部都释怀了。
我好像真的爱上你了。
尽管我们之间已经有了一些小矛盾，那就是你本来要离开福州的那一天，因为你妈妈没有赶上飞机，所以你改签到了第二天，然后你跟我开玩笑说是因为舍不得我，因为我更重要，不离开福州了。
我却像说教一样把你说了一顿，希望你不要感情用事。再三问你确定不是闹着玩儿的。其实就是想确定你是认真的想留下来找到比贵州更适合你的工作。我希望你留下来。
但是我没能说出最后一句希望你留下来，你就说你是开玩笑的，你只是飞机误点了。
你不知道我有多失落。
你不知道原来你说的什么舍不得我只是开玩笑的话让我有多想找个洞钻了，我还真的以为你是舍不得我，我还以为我真的那么重要。
原来只是个玩笑。你要走的决心很坚定。
我感觉被你耍了一样的难受。
因为我那样认真那样当回事的的去说你，就像在骂你不懂事儿一样。
而我凭什么去说你？并没资格。
因为你想的比我更长远，才不会因为一点儿女情长耽误自己的正事呢。
