文|云晞
2018/02/02 周五 晴
①
2018年1月29号,我遇到了自己的陈先生。
但那些横亘在我们之间的问题:距离、家庭、宗教信仰、病魔等等,这些问题无一不让我在开心之余黯然泪下。
甚至有时候我都觉得自己没有勇气走下去了。如果这是一场马拉松比赛的话,我可能会在跑道的某个点就突然停下,不再继续往终点的方向跑了。
我向来都不是勇敢的人。遇到事情,只会一味地退缩,逃避。而且,在现实面前,我还会很容易就妥协。
就像昨晚,我又问他后不后悔选择了我?如果后悔的话,现在还来得及,我们就当什么事都没发生过一样。
退回以前,做回朋友。
他说不后悔。既然选择了,就没有后悔的理由。他说这句话的时候,定是叹着气说的。心里定在想,唉,这傻丫头又动摇了。
我跟他说如果将来有一天,我们走不下去了,分手了,如果我连你都不喜欢了,不爱了,那剩下的后半辈子,我应该都无法再喜欢上别人了。
如果连你我都不要,别人再好,我都要不起了。或许孤独终老才是我此生要饰演的剧本。
②
我生怕自己给不了他别人能给的陪伴与关怀。
尤其是这几天。这几天他都在医院。昨晚他才跟我讲,说每看到那些躺在病床上的人挂着点滴,都会害怕的直掉眼泪。
他说他很早就睡了,但一直睡不着。我能想象他因害怕而身体发抖的样子。看到他这样,而我却无能为力,连最起码的陪伴我都无法给予。
这种时候,就是我最担心,最害怕的。在他最需要的时候,我没能及时出现。看着他痛苦,我只能干着急。
很奇怪啊,答应和他在一起的那会我都很平静。但一想到以后,一想到不能走到最后,眼泪就忍不住滚下来了。
其实我昨晚不应该和他讲那些的。现在正是他的黑暗时期。他比我更需要阳光与温暖,比我更需要关心与呵护。
如果现在我能陪着他就好了。
③
我真的特别特别害怕我们走不到最后。
我怕他会喜欢上比我更好的人,怕他会牵起别人的手,与她人许下白头偕老的誓言。我更怕走到一半的时候,我们两人突然就有一个人说我累了,不想再继续下去了。
我连我们以后要生活在哪里,要生几个孩子,是先生男孩还是女孩,孩子长大后要上哪所幼儿园、小学、大学,等孩子们都成家后我们要去哪度过我们的残生。
这些很遥远的问题,我都一一想好了。这里的每一步,每一个时刻,都必须要有他的参与。这里的每一件事,我都想与他一起完成。
我是一个很固执,很保守的人。认定了一个人,就想这辈子就他了。或许就是书上说的那种“牵一次手就要一辈子”的人吧。
可是这有什么不好的吗?我觉得这很好啊。一生只爱一个人,一生只够爱一个人。这样真的很好啊,于我而言。
我亦只有一个一生,怎能慷慨予我不爱的人。
④