文/咖喱小姐
小的时候我是个胆小的孩子，确切的说是不自信。课间可以和任何人侃侃而谈，但是课堂上老师只要让我回答问题，我的声音就特别小，不敢大声说话。随着年龄的增长，我慢慢发现了自己的问题，也极力去改变自己锻炼自己，可在工作中我发现自己还是不敢上台表达，我想这种童年的阴影会伴随我一辈子吧……
小的时候我们一起出去玩，别的小伙伴回家晚了妈妈会担心，而我回去晚了只会是责骂。不能说我的爸爸妈妈不爱我，但至少我认为我的妈妈没有给我一个好的成长环境。我指的环境和物质无关，是纯粹精神世界的寄托，我在妈妈身上找不到。这也是我不自信的直接原因，因为我的妈妈从来没有给过我肯定。
妈妈是个急性子的人，脾气暴躁，她不会表达爱别人，她的关心也是带着责备的语气。小时候我的印象里只有爸爸对我的爱，我很依赖他，而我的玻璃心和自卑感全都是妈妈骂出来的。这真的是我上大学甚至是工作以来越来越清晰的认知。在高中以前，我没有意识到有什么不对，我以为这是妈妈表达她的爱的方式，她是为了我好的。事实有些事她也确实是为了我好，但是这种表达方式让我做错事不敢哭，想要什么东西不敢说，甚至喜欢一件衣服妈妈也会按照她自己的意愿给我买，不喜欢穿会挨骂。
上高中以后，我看到了同学妈妈的温柔，看到了原来母女关系可以那样亲密，我开始反思我和妈妈为什么从来没有那样亲密的时候，妈妈是个直性子的人，她生气的时候随心所欲，说过的话转身就忘了，她意识不到她每次看似无心的发泄对一个孩子的影响有多大。甚至影响了我本身的性格，因为我发现我也是控制欲很强，又很爱发脾气，生起气来口不择言，我很想控制，但我根本控制不了，这种影响根深蒂固。我小的时候无比讨厌妈妈的性格，长大了我却也是同样的性格。
我清楚的知道我妈是爱我的，比如小的时候我不想穿毛衣，因为看起来很臃肿，北方的冬天刺骨的冷，但是妈妈怕我冻到，她不会温柔的说怕我冷，她会说不穿冻死你。你能说她不爱我吗，她只不过是表达方式很特别。
上大学了离家远，终于能买自己喜欢的衣服穿，然而每次回家妈妈还是会说我不会打扮，穿的是什么。我不愿意和她争论，就笑着打哈哈，因为我知道她也不容易，我不想惹她不高兴。
妈妈是家里的长女，听姥姥说她出生的时候没有奶水，姥姥身体也不好，那个年代没有奶粉，没有白糖豆浆，只能靠小米水喂养，所以从小妈妈体质就特别弱，一直到现在都是很瘦，又经常生病。妈妈也没有上过几天学，因为姥姥生病妈妈上学的时候姥爷经常叫她回家做饭。常常是上课的时候就被叫回去了。后来妈妈辍学了，那时候她才上三年级。
妈妈真是做的一手好菜，我想应该是从小就练习的原因。或许是姥姥觉得亏欠妈妈，所以特别娇惯她，而娇惯的同时没有给她讲过什么道理，致使妈妈养成了自私又急躁的性格。这不能怪谁，你能说姥姥不爱妈妈吗，不能。因为她们也是觉得亏欠妈妈所以才娇惯她，怪就怪那个年代没有意识到受教育的重要性，而妈妈的一生也因为这样的观念变的不一样。
妈妈嫁给爸爸所有人都说她有福气，爸爸稳重踏实，脾气好又能赚钱，能撑起一个家什么都不用妈妈操心。努力给我们母女好的生活。在我们那里，不算大富大贵，至少衣食无忧。可是妈妈总是不知足，看不见爸爸的付出，看不到他的优点，小的时候他们总是在吵架，爸爸怕我害怕不说话，不和她吵，而妈妈就一直在喊在骂，后来我看的出爸爸也被磨的没有耐心了，然后他们使劲打使劲骂，那时候我最怕的就是他们离婚。我是真的害怕，因为我不知道妈妈离开爸爸要怎么生活，我觉得我从小就能操心，我怕没有人能受的了她的脾气。那时候他们吵架我就会吓的一直哭，我到现在还记得那对我幼小的心灵是多大的伤害，现在想起来记忆还是很清晰。
以前我一直以为他们没有感情，长大了我发现他们不是没有感情，而且感情很深，不知道是不是吵出来的。我发现妈妈特别依赖爸爸，无论什么事都要问爸爸，就连生病我照顾她她都信不过，必须爸爸在身边她才放心。长大了我也越来越理解妈妈生气的点，她只是不会表达自己。但我还是不能原谅她对我童年造成的阴影，因为即使我努力去改变，还是很困难。
妈妈年龄大了，我总觉得她一辈子不容易，可是她的自私又把最亲近的人都伤害了，就连我才12岁的妹妹她也是像对我小时候一样对待她。我经常告诉妈妈，妹妹还小，不要总对她大喊大叫，她以后会不自信。我也偶尔会抱怨，我的性格脾气都是因为受你的影响，她笑，不知道她有没有反思过。
时间在转，我不能让妈妈回到以前重新来过一次，我只能尽自己的能力孝敬她，引导她，让她以后的日子开心快乐，如果她能换一种表达爱的方式，我想我和爸爸还有妹妹会很欣慰。
