那个城市的初雪已经落了，这个城市还在太阳的怀抱，雪水会流过这个城市然后去往那个一望无际的地方。这一路风霜雨雪，泥泞荆棘，你，愿不愿意再走一遍，无论这一切多么的困难，你也会风雨兼程。
2012年的6月，炎热的天气，焦躁的人心，繁乱的事情，大概在初三一整年我都没有用心的去准备着中考这件事，因为家里的事情，我第一次意识到我可能是个问题少年，我并不是一个正常家庭的孩子，我的孤独感和自卑都是来源于父亲的赐予，从小我就不希望和他待在一起，我自认为我在他眼中不过是个失败的作品，现在他离开了，我曾经最希望的事情发生了，但是我却并不开心，他并非离开人世，而仅仅是离开了这个家庭，带着借款和一个狐媚的女人，带着来自周围亲人的责备，畏首畏尾的跑了，为此一向在他面前怯懦的我第一次面对他咆哮，像一只疯了的狗，恨不得撕下来他身上的一块肉，我要让他知道这个一直以来让他感觉失望的人，在此时对他都多么的失望，是的，我要让他也体会这种感觉。伴着这样的烦心事和青春期的懵懂，大脑时刻都没有要平静去面对未来的念头，同学眼中的我温柔和蔼，老师眼中的我滑头不好学，家人眼中的我贪玩不踏实。不知道什么时候开始，我就变得这样人格分裂，既顾及别人又不愿意相信别人，孤独感大肆侵占我的内心，每到深夜一个人的时候，我都会自己和自己对话，完完全全的人格分裂。
一个人的时候，身旁尽是阴郁，当我要去面对别人的时候，我会带上一个面具，变成一个外人喜欢的样子，因为我害怕别人对我失望，这种来自父亲从小到大的轻蔑的失望让我感到心痛，我不想让别人也感受到我的情绪，于是我善待周围的每一个人，用我那无处安放的情感去感动周围的人，我去爱别人，感动别人，脑子里每天尽是填满了这些乌七八糟的事情。最后，不出意外的，中考失利了，没有考上那个我目标指定的高中。然而，感到安慰的是，母亲还有周围的亲人都是安慰，后来知道父亲知道我的失利后给出的几个字的评价“我猜都猜到了”，我意识到可能从小到大也就只有在父亲眼中我才是个失败的人。
我在一个很普通的高中平淡的读过了三年，自从我成为单亲家庭的孩子后，我就最怕填家庭信息的表格，但是不巧的是，每年学校都会要求填，我是一个自尊心很强的人，我不想让周围的人感觉我有什么不一样，所以都每次都会填上一个虚假的信息，让那张表格显得非常充实非常美好。
在两年前我选择离开那个故事太多的地方，走远一点，然后到了我现在的地方，一个人生活着的城市，空荡荡的，我给它定义为自由，因为那样不会显得很孤独。在这个陌生的城市，不会碰到熟人，没有熟悉的地方，说实话我是畏惧孤独的，但是面对过往，我宁愿选择孤独。孤独，是因为自卑，是因为不相信，不相信别人，不相信爱，但正是因为不相信，才会更加珍视，所以我对我爱的人热烈，因为我相信我的爱，我惧怕爱我的人，因为我怕我不爱会伤害他们。所以，常常不是孤独选择我们，而是我们选择孤独，见过伤痛的人知道，孤独比伤痛好受，见过伤害别人情感的人，怕自己也变成那样，于是畏首畏尾，于是人畜无害，于是深陷孤独。总有人说“人会成长，人会改变”，当我被一个应该爱我的人抛弃时，我改变了；当我第一次爱一个人时，我成长了。但我还是孤独，还是自卑，还是会怕爱，还是会痛，于是我畏畏缩缩的尝试去爱别人，受伤了，退一步，再受伤了，再退一步，等到无路可退之时，我可能就会放弃了，放弃爱。
这个城市的夜，更黑，陌生的黑，偶尔会陪同几个友人准备一醉方休，让酒精告诉大脑“一切都会过去，一些都会更好”，时常他们醉在了酒里，而我则一人醉在了回忆里。那一页页的过往像连环画一般在我脑中翻过，那个城市的雪水终究要流过这个城市，这段故事，让我孤独、让我自卑、让我痛，但是他同样让我坚毅来到了我现在生活的地方。我要去恨一些人吗？或许并不，我相信我要去的地方一定有我必须要见得人，有些故事必须发生，有些路必须走，有些痛必须受。如果你问我这是不是成长，我会说不是，那这是什么？这应该就是坦然。我相信你会问我，这段故事愿不愿意再来一遍？我会说愿意，风雨兼程？是的，风雨兼程。
十一月的上海，寒流袭来，却没有雪的踪迹，有人说上海不会下雪的，然而几个月前的兰州已大雪纷飞，我在这里都闻得到。
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