幸运的是我学习还不错,不幸的是除了这点,我一无是处。
我爸妈为自己教育出了这么优秀的孩子,而感到深深的自豪,经常向外人炫耀。如果我在场的话,一定会想:不要再说了,我没有那么好啊,叔叔阿姨不要再看我了,我好丑。
我非常在意别人的看法。极少在朋友圈或微博上发自己的照片,就算要发状态也会考虑很久,有人觉得我矫情怎么办?这样写会不会太装啊?所以发的东西很少,过段时间就会回头删掉。
一次和朋友聊天,谈起相亲这件事,我说“像我这样的,恐怕以后相亲都没人要。”
我忘记她说了什么,后来我们聊到现在网上流行的交友软件,我说“我也注册了一个账号,想要在上面做个实验,看看自己到底能不能钓上鱼。没想到,还真有人私信我了,还说那么好看。那个人是不是搞错了?我都不知道怎么回复了。”
我其实只是想要一句安慰,我以为她会说,“你真的很好看啊。”或者“你可以说你是P的哈哈哈”可是等来的却是一句“这种交友软件都是看脸的,你的头像最好不要用其他人的。”
一句话戳中软肋啊。我只敢把自己的照片放在正文里,却不敢用自己的照片做头像,因为我怕别人见了我头像,就失去了点开的欲望。
真的扎心了,老铁。
04
我学习一直很好,而且很听话,爸妈很高兴。到了大学还是每天都和家人微信视频,出去玩都会跟老妈报平安,而且没有回家超过九点。
我不敢和父母顶嘴,一直以来身为“好孩子”的我不敢。和老妈顶嘴的话,场面很恐怖。一次顶嘴之后,她没有打我,一个人骂骂咧咧地跑回自己的房间,坐在床上一边哭一边捶胸,骂着自己没用,怎么会有这样的儿子……从此以后,我再也没有顶嘴过。
一直到大学前,我的生活都是沿着轨迹走的,仿佛一切都顺理成章,甚至畏惧变化。假期就在家里自己玩,去过最远的地方也没有出省。看到同学在朋友圈晒出的旅游照,自卑感更加重了。高中三三两两的同学从大学回来,一起出去聚餐K歌啥的,也都是没有我的。直到现在,在很多人面前唱歌,我还是会有心理障碍。
家里穷,就必须懂事。小时候有个玩具好喜欢,可是很贵,都不敢和父母要,因为这是不懂事。隔壁家小孩有一套遥控汽车,非常羡慕,就经常跑他家去玩,后来老妈觉得老是跑别人家去不太好,但那种高级玩具比较贵,过年的时候就给我买了一套小霸王游戏机。那个时候,别提有多喜欢了,还有很多游戏卡至今我还保留着,我的玩具都是有生命的。
上大学以前,不知道什么是阿迪、耐克,不晓得无印良品和ZARA,更不要说那些中高端的POLO、TOMMY等等了。只要觉得合身,质量还可以,无论多低的价位都会很乐意穿。至今衣柜里还有穿了三年的十元T恤。
我害怕在大庭广众之下说话,和爸妈逛街,会碰到他们的熟人。让我打招呼,我有时候真的会紧张害怕,因为我不认识他们,也完全不知道要说什么。支支吾吾地问了句好,爸妈忙说我不懂事,对方还会应着,这孩子真乖。尴尬尴尬尴尬,我讨厌这样的自己。
尤其是过年的时候,会出现在各种酒席上。因为我爸总是以我为傲,面对着七大舅八大爷时,总喜欢跟他们炫耀,老妈在一旁怂恿我:礼貌一点,快站起来给大舅敬酒!其实,我真的不喜欢这样的场面,最后无奈之下也只能红着脸站起来,结巴地说出一句“舅舅,我敬……敬你一杯。”
说完话喝完酒立马坐下,低着头红着脸,觉得时间无比漫长,只好假装什么事也没发生,照常夹菜吃肉。后来在家我都不喝酒,有酒席也尽量和小孩子或者女士坐在一起。
05
不出意外的,大学前我没有女朋友,甚至看女生都会害羞,班上最不可能传出绯闻的就是我了。因为考研的那个朋友圈,想起了这么多过去的事。我把大学当做新的开始,努力和过去say goodbye,现在大四的我,比以前好多了吧。
如今的社会怕的不是有人比你优秀,而是比你优秀的人比你更努力更拼命,然而现实就是如此残酷,比你优秀,比你更有资格坐吃等死的人却一直在默默付出,比你努力好几百倍。
他们为自己的生活付出了许多,每天乐此不疲,而我们,与其说自己在二流的大学,还不如说,自己压根没有想过要去一流的圈子里。
所以,不要再浪费时间来自卑了,失败总比不努力要好。
人生不能没有梦想,即使是一条咸鱼,也要努力做最咸的那一条,对吧。
我是汪子皓,本科大四在读,一个想认真把自己感悟写出来的男孩。