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有这么一刻,我以为我们不会再见。
回想高中时代,苦乐参半。苦是因为你,乐也因为你。
高二那年,我很庆幸被分到文科最好的实验班,惊喜又恐慌,我深知,一切都要重新来过。
但,这近乎是一个噩梦的开始,是恶魔般地训练与挫折,不停地拷打与追问,痛苦不堪。像是在囚牢之中,囚禁了本真的自己,将最独特真实的自己摧残至极。那颗飞出囚牢,冲破束缚,获取自由的心从来没有跳动地如此明晰。
我恨你,作为班主任的你,恨到骨子里。
亲人的离世、父母的争吵、家庭的不和谐、差到没谱的成绩……自卑、堕落、厌世、叛逆、逃离……这一切外界,都加剧了我对你的恨之入骨。
然而,在一次谈话之后,“我的世界”竟这般被改变。那一次的“爱的交谈”,如今回想,也是你与我之间的最后一次。真的,无法忘却。
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高考前的寒假一结束,我们竟被告知,因为一些原因,你要离开,去往上海。
临行前的最后一次告别,大家都哭了,就在你深深的鞠完最后一躬。
说抱歉、对不起、谢谢……
那时,我才得知,你很小就失去了父亲,从小到大的几乎重大考试都无一例外地失利了,从大专升为本科,为此付出了很多,努力争取是你不懈的追求。
也似乎是不断的优秀,让你拥有了令人羡慕的幸福,也算是印证了那句“越努力越幸运”。帅气的老公,漂亮的女儿,忠爱的事业,美满的家庭,在所有看似集美好于一身的背后,竟藏有这样心酸的故事。
用大学辅修的心理学知识,尽量关爱到每一个体,教育,你终生挚爱。
你的用心良苦,在离别之际,我才真正懂过。只是你走得太匆匆,我爱得太匆匆,只恨一切,都太匆匆。
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很久以前,你在我转发西藏之行的朋友圈底下评论:“心中有梦,便是天堂”。我隔着屏幕都感受到满满的文艺气息。你总是这样,喜欢一切美好的事物,喜欢小小幸福,正如你的昵称“沙织”那样,很美,很动人。
前几日的下雨天里,我又做了你的梦,梦里的你在哭泣。仿佛看到了那日在办公室的你。压抑得太久,总归是要发泄的。
你总这样,坚强又脆弱,有时想让人拥着你,在怀里。
后来的日子里,总会在某一个瞬间触碰到你的气息,追忆着似水年华,回忆、怀念、企盼……
我从来没想过会再次见到你。
那天、那时、那刻、那人,正如一个过客,从我身边匆匆走过。
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我曾相信宿命,相信缘分,只是在你离开那刻,我就知道缘已尽。十九年来,出现在我生命里的恩师有很多,唯独你,可谓“相爱相杀”。
生活是很微妙,无数的过客匆匆走过,无数的过客又匆匆到来。
我曾独自一人站在窗前,百无聊赖地向外望着来来往往的行人。突然想起那句久别的诗句“今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同。”明天的此时再张望时,景虽依旧,可人却不同。他们自觉不自觉的成为了一种别致的风景,感怀飘零,何须再忆?
而今,你真真切切地消失在我的世界,当我得知,如今的你昵称自己为“长安”,我想那是唐七公子小说《华胥引》里的“一世长安”,一世长乐安宁。