文/白二二
很多年了，习惯在周末和父母长谈。最开始那两年，听他们说的多，自己说的少。后来自己翅膀长了一点毛，吵闹的多，平和的少。如今与父母谈天说地，更像是老朋友，甚至像是陪一对孩子聊天，附和的多，较真的少。
在父母眼里，孩子永远只会是一个孩子，哪怕他已经过了而立之年，哪怕他有了自己的孩子。他们总是担心这担心那，现在我们之间的对话于我来说就只有一个主题：为他们宽心。
01.
方才老爸说跟我一起玩到大的谁谁谁带女朋友见家长了。我听得出他话语里带有的那份羡慕，果然他开口了：“你那一年带回家的姑娘挺好的，我跟你妈和你都挺看好你俩的，咋最后突然就分手了？”
几年了，一直没有告诉任何人我们分手的原因，但那段感情，确实是自己这么久以来逃避恋爱的根源。
都说在爱情里受过伤的人很难再重新开始，我没有那么矫情。我只是做不到转身重新开始，然后周而复始。我怕爱与纠缠的最后还是逃不开分离，我怕兜兜转转很多年还是没能在一起。
也许我生来迂腐，认为一辈子爱一次爱一人就够。我告诉老爸会尽力遵从他们的意愿，但前提是保持我的原则，有爱。
能写下这段话说明我已经在动摇了。生命中注定要来的那个人，希望你早些来，因为我怕我坚持了这么久，最后还是会选择了将就。
02.
上个星期我卖掉了房子，工作也选择不干了，有人对我说“你好洒脱”，却不知洒脱背后的代价和压力有多大。
一个男人二十好几，没有房子没有工作没有女友，父母得有多大心才装得下这样的孩子。我甚至为此背上了“不孝”的美名。
尽管当初买房子是为了让父母安心，但是卖掉房子绝对不是把初衷拿去喂了狗。韶华易逝，很多人都放弃了年轻时那个“面朝大海春暖花开”的梦想，我只是想要再坚持一下。
其实我也会担心让父母失望，担心明天吃什么，担心以后娶不起媳妇，担心自己的后半生。但我仍愿意做一个追梦者去和生活赌一把，虽然这个赌局极其不公。
追梦者，并不是追寻着别人口里所说的洒脱，追的只是那个想要成为的自己。看似洒脱罢了，背后压力只有自己体会。
也许到头会败得狼狈，成为早早弃梦者眼里的笑话。但那又怎样，我得对得起自己的名字。你说什么都对，但是，我最二。
03.
从中学时代起，我就坚持在运动，十来年的时间，身上几乎没有多余的脂肪。只有一次生病住院迅速变肿的经历。其实也就肿过不到两星期，前一个星期在医院病床上发肿，第二个星期在跑道上消肿。
各项运动之中，跑步坚持最久。开心了就去跑跑步，不开心了就去跑跑步，烦了去跑跑步，不烦了去跑跑步。反正有事没事就去跑，哪怕天寒地冻路远马亡。前文《跑步：受益的不仅是身体》中也有跑步途径的雪景。
最近一个月却懒癌发作，哪怕出门走走路也觉得累，连去趟超市买生活用品都不愿意，连吃饭都觉得费劲。
运动少了，烟却抽了不少，时间充裕了，焦虑也来了。昨晚睡前看了看略微凸起的小肚子，哑然失笑。
曾有一个人无意间说了一句“有点小肚子的男人很性感”，而又恰好被我无意间听到了，我便暗下决心增肥。
一日四餐的习惯也许就是那个时候开始养成的，你看这个小肚子，要是早出来几年，我在那个人的心里是不是又加了分。
而此刻的我觉得这像是一场幽默悲剧，开心不起。头发越来越少，肚子开始凸起，运动的习惯也快要被我丢掉。
我们都想要成为那个更好的自己，却在不经意间看到了所讨厌的自己，不禁惶恐。
我怕我的宁缺毋滥，我的运动习惯，我的好梦还未扬帆，到头会一一与世俗的自己握手言和。我怕我坚持了这么多年，最后还是会选择了将就。
