“我没想到我们会发展到这一步……我以为……我和谁结婚都可以……”他说得断断续续。但我还是懂了其中的意思。不过是他没想到我会愿意和他结婚，也没想到自诩为对感情早已看开的自己，还是希望能和一个足够爱的人走进婚姻的殿堂。
那些嘴里说着和谁在一起都无所谓的人，其实才最挑剔，也最可恶。
那一刻我知道我输了，不是输给了他父母，而是输给了他的不坚定和不够爱。
三.强扭的瓜，果然又苦又涩
可我当时特别不服，我深知强扭的瓜不甜，但那一刻我只想把那个瓜给扭下来。
我主动跟他在没有安全措施的情况下发生了关系，我需要一个孩子。我知道他父母不会让自家孩子没名没分，也赌他不忍心在这种情况下再有所退缩。
可所有关于他的事儿，总是脱离我自己的掌控和预料。
那天过后，他就消失了，给他电话，他说这段时间太累了，想冷静一阵子。
原来在一段不对等的感情里，不止喜欢着的那个人累，被喜欢的那方也会累。
我也很累，可我从来没有说。
接了那次电话之后，他就把我所有都联系方式拉黑了，无论跟他发什么都像石沉大海，没有回音。
到真正要找他的时候，我才知道自己对他的了解少得可怜，我跟他的的人际关系没有任何重叠的地方。他一转身，就可以轻易藏匿在我无法企及的地方。
以前觉得为失恋要死要活的女孩，很傻也很可笑，等轮到我头上时候，发现再羞辱的词来形容我都不为过。那几天我什么都吃不下，唯一能到胃里的东西只有酒，喝进去的酒化成眼泪流出来。身体很累，脑子也不清醒，但就是睡不着。
一个多月之后，爸妈把我拖进了医院。入院检查的时候，发现体重减了十多斤，原来心碎才是减肥的最佳捷径。
同时，医生也告诉了我另外一个消息：我如愿以偿地有了孩子，但是因为前段时间生活饮食都很混乱，孩子发育得很不健全，需要进行人工流产。
我把这个消息用邮件这一古老的方式告诉了他，祈求他最后的一点怜惜或者说愧疚。
他不是个冷血无情的人，第二天就出现在了病房里。四目相对，他想说点什么，我说我想安稳地上手术台。
躺在手术室时，麻醉起作用的前一秒。我突然想到大学和室友吃散伙饭的时候，我拎着啤酒瓶说：我的青春过得太特么无趣了，没有打架斗殴，也没有早恋。一室友接了茬说：还有一个堕胎呢，努点力还是可以青春一把的。
那个时候我带着嗔怒说她乌鸦嘴，没想到一语成谶。
感受到孩子从我身体剥离的那瞬间，我突然就清醒了。前段时间积攒的倦意扑面而来，我睡了很长很长的时间。
四.就让我们互相亏欠
住院那几天，他一直在医院忙前忙后，帮我洗漱，喂饭，削水果，表现得像个居家好男人的样子，临床一个同样小产的大姐带着羡慕的语气说我真有福气。
我身体恢复得差不多得时候，他跟我说：我们结婚吧。一个多月前，我多么期待这句话啊，可这个时候，却觉得分外恶心。我回他说：你觉得用我孩子性命换来的婚姻，我会幸福吗？
出院之后，我再也没有主动找过他，他倒是联系了我几次，但我都拒绝了。
