在成长的过程中，我们每个人都会犯错。有的小错误随着我们渐渐长大都早已忘记了。可有些错误，可能在自己或者对方的心里会扎下深深的烙印。
不分场合的言语伤害太伤人的自尊心了。也许会在我们青春年少的心里留下永久的阴影。可那时候，我真的不是有意要去伤害你，让你难堪。只是那时的我懵懂无知，年少轻狂，傲慢无礼，凭着意气用事。根本就没有想过给你带来的后果。
真不知道给你造成了多大的伤害没有。我只依稀记得自从那次后，你有几天没有来上课，老师说，你家里有事请了三天假，回来后也是见你闷闷不乐的，不，你一直是那么沉闷内向的一个人。以至于班上很多同学都不会注意到你。
可你的内心也还是那么的萌动狂热。你坐在我的后排，我们平时也交流不多，可你居然会对我产生青春萌动的情愫。
那天，我翻开抽屉找书，一封叠好的信安然的躺在那里。心里一惊，谁啊？难道是他，他又回来了？人呢？高考失利后，怕父母责怪，出走了。暑假他父母打听了所有同学，最后有同学提供线索，说我可能知道他的去向。他的父亲和舅舅又风尘仆仆的找到了我家里来，问我他的去向。因为在同学眼里，我和他成了当时校园里的早恋。
我谨慎的扫视了前后左右，大家都在埋头学习，没有人注意到我的惊慌。我的心像揣着一只兔子七上八下的，心跳加速。看着眼前这封叠着我最熟悉的形状的信，我迫不及待的拆开信打开看。
映入我眼中的是另一种字体，再开看看结尾落款，居然是你的名字。我心中当时就涌出了一种很厌恶你的感觉。那时的我，心高气傲，根本没把你放在我眼里。
接下来就是我对你的奚落，当着好几个同学的面羞辱你，让你难堪。本就内向敏感的你更加的沉寂了。往后，我一直都没有跟你讲过话，偶然在校园里碰到，我也是把脸一扬侧过去了。根本不顾你的感受。
这是在我们青春年少时我给你带来的伤害。这么多年了，我的内心深处偶然会回想起这一幕。为自己那时对你的羞辱，轻狂，傲慢无礼表示歉意。
这么多年了，也许你早已忘记了。我现在回忆起来，倒成了我成长路上的最纯真率性的囧事。但愿这囧事没有给你造成太大的伤害。在那懵懂的年纪，我们每个人都会以自我为中心，凭着自己的一腔热血，任性去行事。
那时的你肯定会恼羞成怒，咬牙切齿的狠我吧。只要能让你解恨，不会留下心里阴影我就安心了。
也许这些囧事早就在你脑海中消失了。如果真是这样，那就是再好不过的了。
不知为什么，我偶然还是会想起这一幕，心里总是过意不去，内心一直请求你的谅解。如今的你可否安好，工作生活家庭都很顺心如意吧。
今天特别的想到了这件事。源于在地铁上看见了一个与你当年年纪差不多的男孩。与你特别的相像。脸上也是与你当年一样，长满了吓人的青春痘。不仅仅形像而且神也像。我当时还怀疑是否与你有血缘？难道是你的儿子？难道你也来到了这座城市？
随即，在心里立即否定了。不可能的，哪有这么巧的事情。这里不是电视剧。
我默默的盯着他，在心里努力的搜寻着你残存在我记忆中的事情。那时的我们都是从不同的高中汇聚到一起来复读的。刚开学的那段时光，大家都还没有忘记刚刚过去的高考带给自己的失落。心里也都下定决心，争取复读一年后，一定要考上自己理想的大学。
因此，刚开学的那段时间，我们都很认真的听老师讲课，努力的学习。认真做复习题。
时间长了，学习也会疲倦，精神也会涣散，又回到了从前的懒散状态。忘记了自己开始复读时的誓言。
最主要的是，高考失利后出走的他又找到了我复读的学校来。他也在另一所学校复读。我和他也立志要努力学习，争取来年一起考上同所大学。
那时你写给我的信，看后我是特别的反感。你可知道，那时的我目空一切，孤傲轻狂。我甚至觉得你喜欢我是对我的侮辱。说实话，我甚至骂你是癞蛤蟆想吃天鹅肉。我很不喜欢你这样的类型，只是我万万没有想到你会给我写信。
时光荏苒，岁月如歌。转眼我们从懵懂不知愁滋味的青春少年走向了成熟稳重，忍辱负重的中年。
可是记忆中的有些事情，如今回忆起来还是那么的清晰。也许你早已经不记得了，也许自那时起，你就把我在你心里的记忆全都抹去了。
不管怎样，我心里一直请求你的原谅。原谅我那时的年少无知，轻狂傲慢，不分场合的羞辱你。
现在的我还要感谢你。也感谢那时的我自己。
因为那时的我，能让那时懵懂年少的你产生异样的心动，并能让你疯狂的喜欢着。
