怀着所有普通女孩的执拗，矫情，小心眼，我度过了18年的日子。
小时候看电视剧时，我总是地将自己代入女主身上去，去体验女主的爱恨情仇。没错，这时候女二各种蛮横，自私，小心眼，陷害他人的情节都值得我气好几天，大骂好久才舒心。
那个时候的我就想世界上怎么会有那么坏的人。
那么坏，真是，坏透了。
于是我决定要做一个特别好特别好的女孩。奇妙的是任何你前不久下定决心的事情，没过多久，就会被立刻推翻，不留情面。
由于爸爸妈妈忙着工作，从小我就和邻居的孩子们打的火热。在我们的小团体里，男少女多，所以男孩很被宝贝。倘若男孩性格开朗一点，有个一技之长什么的那是最吸引小女孩的了。
没错，我们这里还真的有一个。
从小长的小帅，运动厉害，被女生打痛了，也不会生气，总是笑呵呵的开着玩笑。他，算是我的青梅竹马。
反正，我就是这么想的。
我们认识的时候是在一年级。当时家里电视坏了，我吵吵着要看七仙女。但家里白天也经常没有人，所以爸妈一致觉得修电视没什么意义，只是捱不住我打闹，就把我送到邻居家了。
他居然看《变形金刚》！不是七仙女！终于，在度过好几个拘谨的蹭电视的日子后，我发现擎天柱太帅了！
“姐姐，我觉得，我有点喜欢他，你别告诉别人哦。”当我听到面前的女孩对我这句话时，我突然有点紧张。我嬉皮笑脸地说：“小屁孩儿，你才多大就喜欢男生了，你知道什么是喜欢吗？” “我知道的，虽然我还小，可我就是喜欢他，姐姐你和他关系那么好，你是不是也喜欢他？” 我清楚的听到在安静的夜晚，有蚂蚱吱吱声音，凉鞋用力踢石子后，石子翻滚落地的声音，以及咚咚地心跳声。
我说：“不喜欢。”
在我的认知里，承认自己喜欢是件很丢人的事情。后来，我管这个归于对未知的害怕，也就是害怕对方不喜欢自己，害怕被拒绝，害怕被别人看到自己的心事。没有洒脱自信的勇气，什么都没有，只剩敏感和自卑的小心思自我折磨。
很长一段时间，我都不舒坦，看着那个女孩大胆自信地接近他，又愁又酸又生气，是的，嫉妒。
我嫉妒那个女孩自信地谈喜欢，自信地做喜欢的事情，自信地对我宣告她喜欢他。我没有那么好看，于是我受怕着，惶恐着，万一他们，万一呢？
在他过十二岁庆典时，我对他提了一个要求，如果邀请我便不能邀请她。真无礼，真自私，真卑鄙 的确这就是我。自然他问了为什么，我说了一堆不好的事情。他答应了。
放学见到她时，她兴冲冲地和我讨论该准备什么礼物，不耐烦的感觉越来越深，“你不用去了，他不喜欢你。”
后来，我听别人说她哭了很久。我不知道我的行为有多恶劣，曾经毁了一个小女孩，最珍贵真挚的感情，这样的我一定不是好女孩。
我和他认识了十二年，后来我早已忘记当时的感觉，可再提起那件事，他说，他知道那个女孩喜欢他，但因为是我说的要求，他一定会答应，并且他不喜欢那个女孩。
啧，他也不是好孩子呐。
初二时我搬家了，和小团体的联系也越来越少，他初中毕业后就去了中专。
高中时听说他谈了恋爱。
高考前一个月，听说他的爸爸喝药自杀了。
这一天还是来了，震惊到一定程度时原来心跳真的会骤停一下。当时就想去抱抱他，给予他最困苦期间的温暖。
小时候，每次看到他的爸爸和妈妈吵架，拳脚想加时。我就提前在门口等他，找个借口请他吃麻辣烫，等到那个狰狞的小屋安静下来，再去生活。
想的每天早上找他上学时，他的爸爸总会打趣让我做他们家媳妇。他爸爸是个好人，真的是好人，只是一时想不开气不过的啊。
毕业后一起见了面，吃了饭，他真的超级高诶，但少了太多笑容。记忆里那个少年好像一下子不会笑了，我始终想不通生活为什么能把人折磨到这般地步，所有的大奸大恶，都无法将人心磨碎，却就这样一点一点被生活吞噬缠绕到虚无。
我怀念着，放学回家一起吃着炸串，辣条，不用担心明天的钱是否会用尽，只想着今天是否还有老奶奶推着小车卖糖葫芦。
我还能抢你零食吗？还有那时候其实我真的真的很喜欢你。
一个是满腔的遗憾和心酸
