我们都一样，都是人。
你需要爱情，我也一样。
(一)
像我这样的人，对爱有种天生的自卑。遇到一丝丝的心动，我已习惯了逃跑和躲避。
我羡慕别人能穿高跟鞋，短裙。羡慕身边的小伙伴对爱的勇敢和无畏。
我总会说，我无所谓的啊，你看我二十年都过来了，我还怕什么。
孤独，好像就必须要是我必须品。在过去二十年的人生中，我什么都有又好像什么也没有。
长裤，也遮不住我对爱的害怕。
爱情，对我来说就是奢侈品。但我也需要，这份遥远的关怀，而不是同情和将就。
我的前任和我一样都是肢体残疾。我们俩比别人幸运的是，走路看不出来，和正常人一样。
司先生是我在一个医院打工时认识的，当时所有人都瞒着我，安排我相亲，担心我会嫁不出去。
医院的一个阿姨和我说，不要考研了吧，不然年龄大了，你会嫁不出的。她说完这句话，我就懵了。
当天晚上，我一整夜没有睡。那位阿姨是从小看着我长大，是医院的主任，我非常尊敬她。
难道，我现在就该考虑我的终身大事了吗？我才大二，我还没有赚钱，还没有带我爸妈去旅游。
我毕业就该随便找个人嫁了？
接下来就是是顺其自然的事了，所有人都撮合我俩，我最后答应了。我很无奈，后来想想，这是我做过的最后悔的一件事。
司先生人很好，他比我大五岁。他的这种好使我太“紧张”，刚确定关系，每隔几分钟就给我打电话。我知道，他是在怕失去我。
而我讨厌这种束缚。
(二)
司先生相亲过好几次，最后都不了了之。他爸妈也着急他结婚，着急要孩子。他经常问我，你以后要生几个？
我开玩笑说，一个也不想。我才二十，我不着急结婚，不着急要孩子。
他笑笑，你也不小了，现在什么都该考虑。
我都不知道我的未来在哪里，我还没有真正为我自己努力打拼过。
他给我的压力太大，让我很慌。有时候我会想，我爱他吗？
我不爱他，我也为什么还要和他在一起，我不爱他，为什么还要接受他的好意？
我知道，这不叫爱，我不是傻子。我不想将就，如果没有遇到我真正喜欢的人，我宁愿一辈子单着，一个人过。
我知道，我的想法很自私，伤害了他还伤害了我的父母，还有爱我人。他们多希望，未来有一个爱我人，出现在我身边，照顾我。
我不想浪费他的感情，浪费他的时间，所以我选择告诉他，我们不合适，分手吧。他的一句话，让我哭了一个晚上。
“我知道你是在嫌弃我，狠狠地嫌弃我”。
我从未预料到，他最后用“嫌弃”这两个字结束了我们的感情。
我怎么会嫌弃他，我嫌弃我自己，什么也不会成绩也不好，又矮又胖。我真的连一点资本也没有，去挽回这段感情。
