多讨厌的雨天,总让人想起那画面。—戚薇《雨天》
记得那个男孩喜欢戚薇的歌,喜欢笑,还有,不喜欢我。那我只好倒叙这个故事了。
那个男孩的前女友跟我住一个寝室,时常跟人聊天到半夜,偶尔夜不归宿。我哪里是在说她的坏话,不信你继续听。
她很瘦,像是淘宝里的模特一样,隔几天换一套新衣服,哪件衣服嫌弃了,就直接扔了,护肤品,化妆品有很多,对了,朋友也有很多。
那个男孩拒绝我的时候,我不甘心。我问他到底为什么不喜欢我,他说他有喜欢的人,我就想着,他喜欢的人该有多么明媚啊。
后来我才知道是她,可是我真的不甘心。
我记得那个男孩的手机号码,我把它写到了冬季校服的左袖口。她应该看到了,不然怎么总在我面前说起他的好。她穿我校服的时候,我是无比自卑的,怎么一件死难看的校服,穿到她身上还那么妥帖。
我那时喜欢往空间里发壁纸,全是情感的。叫我现在想起来,都觉得不合适,我要是那个男孩,我一定会拉黑我自己,但他没有。我在深夜里给他打过一通电话,他接了,我差一点点就以为他喜欢我。
那个圣诞节,我坐在第一排,他坐在那一列的最后一排,就那么竖直的,隔着六个人。不知怎么的,班里的人就提起他有没有女朋友。大家都八卦,我听到一个女生说:“他没有女朋友,他不喜欢那个女的,所以骗她。”除了心碎,更多的是难堪。从别人口中说出的拒绝,我是不信的。
虽然他不喜欢我,但并不妨碍我喜欢他呀。六门课,我的每一本书上都写满了关于爱他的字字句句。年少不识“恋爱滋味”,强说恋爱。就连我的校服上也写了一句话。那时成绩特别差,就坐在垃圾桶旁边。他什么时候发现这些的呢?大概是倒垃圾时看到的。我不知道他看到了那句话,直到他把那本书还给了我。
沉默的,我是羞耻的,像是被打破的鸡蛋一样,无比丑陋。什么事都要有代价,代价就是我扔了那些书,到高三回过头的时候,发现新买的书一个字也没有往上记。
后来啊,他们就真的在了一起。最热烈的时候,都想着以后要结婚,双方父母都挺知道的。我是伤心的,好比出门的时候看到过他们,好比从空间里看到他们在秀恩爱。
后来就是毕业季,他们没有熬过去,他们分手了。
我想着这时候我应该有机会接近他了,可是我错了,我小心翼翼的接近他,他却明目张胆的离开我。
怎么能用离开这个词语呢?我可是从来没有拥有过他的。
再后来真的就是各奔东西,那个女孩去了外地,他复读,而我来到了新的城市读书。
他的名字里有一个‘雨’,所以每逢雨天我都会想起他,越是大雨滂沱我就越想他。
我读书的这个城市跟他复读的城市离得不远,也就几个小时的车程,一到周末我就想买张车票回去看他。
可我想起来他一次又一次的拒绝我,这种想法就会立即消失。他最后一次拒绝我也是这样的雨天,那时其实我哭了,可因为下着雨,所以他没看见我哭。
他最后跟我说的一句话其实不是拒绝,他说的是‘你真坚强’。可我这哪里是坚强,我只是在死撑着,我不想让他看到我的心伤。
时至今日,我还是讨厌不起来,恨不起来那个男孩。你可以决定自己喜不喜欢一个人这是自己的事,但那个人是否喜欢你是那个人的事。这些事情大多都是无能为力。
我知道了有个词语叫“适可而止”。
我对这段感情仍然是朦朦胧胧的,我无法告诉自己“你是因为看了他的笑才喜欢他的”。我又告诉自己“你不喜欢他的”。你瞧我多理智,再也没有去打扰过他。
嗯,一切都好,什么都没发生。
只是今天下了一场雨,让我想起了那些画面。