王小波说:“你想知道我对你的爱情是什么吗?就是从心底里喜欢你,觉得你的一举一动都很亲切,不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢了别人我会哭,但是还是很喜欢你。”王小波时代的爱情很纯粹。
我也有一个爱人。
刚谈恋爱那会儿不知道该怎么去爱,很懵懂。爱他爱得跌跌撞撞,爱得棱角分明。现如今我俩好像上了油的齿轮,愈加契合。
明明已经恋爱三年,相处起来却在像热恋。于是我就常对他说:“我们的爱情就像青春期的痘痘,来得总比别人要晚一些。别的情侣一开始就是热恋,而我们却推迟了两年。”
以上只是一段小小的调侃。交往三年还在处在热恋是我们都为了契合对方做出了调整,愿意为对方改变自己使然。
谁一开始不是飞扬跋扈,青春年少呢?在爱情里我们也像从叛逆期慢慢走向成熟的过程一样。
在这里想给广大的简友提一点个人的小建议。那就是在爱情里,不要让对方猜。我知道这句话是被大众说烂了的话,可是知道是一回事,而做没做到,怎么做的却又是直接影响到结果的事情了。
很多在恋爱中的情侣,因为不懂得实际运用这一条真理,而产生了多少矛盾。我以前也常常犯这样的错误,我甚至敢说我俩大多时候的矛盾就是因为我不愿意说出口原因而产生的。
男生不是女生肚子里的蛔虫,甚至于有些直男(这里没有歧义的意思)真如钢铁一般笔直,哪里会像女生的心思有那么多弯弯绕绕呢?特别是在恋爱初期,两个人都还不很了解的情况下,你让他猜,他是连个方向都没有的。
最简单的一个例子。今天他惹你不高兴了,你生气了,但男生却完全不自知。一如往常高高兴兴的刷抖音、看视频。看到他这些举动你是不是感到更生气了呢?换一个方式,你叫他放下手机过来,告诉他,我今天不高兴了,因为你刚才怎么怎么。他自然明白,然后该解释解释,该哄你哄你。这样矛盾消逝得快,负面情绪积聚得也少。何乐而不为呢?
不要以为先说出口就输了,先说出口是掉面跌份儿的事情。第一,为了爱情的稳固发展,先说出心里的不愉快,你的个人情绪可以很快得到释放和调节。第二,由于你的主动诉诸,慢慢也会影响对方,如果行之有效,想必对方也会效仿行事,由此两个人找到最快解决矛盾的方式。
爱人可能是本能,但怎样去爱一个人则是需要不断学习和模仿的。情侣之间有不开心了就要清楚明白地告诉对方自己心里的真实感受,不开心是因为什么,且要就事论事,切莫让对方猜。我们不仅要像王小波说的那样纯粹地喜欢一个人,而且还要懂得怎样把自己爱人的能力通过学习和模仿提高起来,最后成就一段长久而稳固的恋爱关系。
我愿意做你的菩提树,你也来做我的吧。