趿拉板儿哒哒哒地回响在走廊上,寂静的半夜,寝室楼里闪过不属于慵懒的夜晚的身影,接着是两声憨笑和一声火机响,一阵长的吐息过后,外面重归平静。
这已经是崔广巍放下手机后不知第几次再睁开眼睛,其他床上还有有刻意调暗了的灯光,大家都知道自己要做什么,为了第二天的学业,为了第二天的活动,无论如何现在都该休息了,可是......怎么人人都睡不着呢,快二十了,连睡觉都控制不住,还配得上大学生这个身份吗?
又开始胡思乱想了,不行啊,为了明天上课保持清醒,也该休息了,毕竟我是父母辛辛苦苦供出来读书的,他们为了我能有一个比他们好的未来,为我们付出了所有精力。父亲本事不大,原本只是一个庄稼汉,没有多少文化,但为了自己得到好的教育,早早的外出打工,把自己带在身边,为了一点点蝇头小利对顾客低声下气,赔着笑脸应付百般刁难,最令自己心痛的是自己刚刚享受过同学聚餐时奢侈的高档餐厅,却看到了父亲忙碌到大汗浸透短袖的后背,自己消费的那两三百块,可能是父亲在一天里擦了无数次汗后得到的,想想是那样的痛心,母亲那么爱他,会怎样心疼他呢?哦,母亲,怎么能忘了自己的母亲呢,每天拖着早已不堪重负的腰,有时挺不住就强顶着蹲在地上休息一下,起来又是满脸堆笑的迎向顾客,你那一瞬间,表情从狰狞到微笑,变化的是那么熟练,我的心仿佛在你转变时空了一块,但我却在玩游戏时,带着一颗空洞的心享受快乐,完全忘了那种心痛的滋味。哦,我又是这样的可耻,一点不懂得体谅父母,帮父母一把,年龄大了反而更沉醉在自己的世界里,拿着父母疼溺自己的钱来挥霍,我大了,他们不知道怎样向长大的我表达爱意,就只好用金钱--我最需要的东西来满足他们对我爱的欲望,但我又有什么错呢?我需要钱,从小我就得不到自己想要的东西,别人有的我都没有,自己到成年了,都没有曾经拥有过一间属于自己的房间,摆在客厅的床,是客人来时随意蹂躏的沙发,也是我度过夜晚的小小世界,私人物品也不存在,过小的空间也藏不下什么东西。当我在为一部全网最低价的智能手机努力学习的时候,我的同桌却在思考游戏礼包为什么抽不出来好装备。当我周末完成作业后勤恳的在店里帮忙时,同学的空间秀出了这个周末的出游打卡地。当我在为这个周老师要的学杂费不知怎样出口时,同学却说他用自己的生活费结余就交上了,可我却知道,那只有他生活费的十分之一。我从小就看着父母的哭诉和自责,哭诉着他们无能,给不了我想要的。我要表现得尽如人意,让他们心安,体现出来自己怎样地为家庭考虑,一次次在说着没有关系时,忍着心痛放弃了自己朝思暮想的小玩具。我总是对自己说长大就好了,长大就好了,可为什么大了之后我却比以前更加的不快乐了?难道是女朋友?哦,不是女朋友,是前任,我们曾经有过,令所有人都羡慕的快乐时光,也有令我们都气鼓鼓的小别扭,吵吵闹闹,打打笑笑走了很久很久,却还是分开了,或许是我们都没有想到的原因,一次宛如以往一样的小别扭,却在我的崩溃之下,这段感情付诸东流,我过后是多么多么的想念你,我也知道你是多么的想念我,却碍于面子和对解决问题时的繁琐的恐惧,不敢重新开始,那些甜蜜的时光让我忘掉了当时所有的不愉快,虽然知道自
己对那种甜蜜的向往,却始终没有重新开始的勇气。我可真是个失败的人啊,从小到大努力活成别人想要的模样,却始终挣扎在阴影之下,可能是我这辈子运气不好叭。运气,哦,我应该买注彩票叭,有可能就中了大奖,我的天啊,那得多少钱,几百万要有的叭,我到时候也不工作了,买几个理财产品天天在家吃利息,天天打游戏多舒服啊,最多投资个小店,对,就做个小超市,卖卖烟酒副食,偶尔掺点假,把生活费挣出来就好了,每天九点上班四点下班,其他时间在家里打打游戏,和朋友喝喝酒,聊聊天,侃侃大山,哦对,还要买房子,两室一厅就够啦,最好再带个小书房,我给改成打游戏的地方,放上三五台配置好的电脑,要水冷,3990x的处理器,我的天啊,想想就觉得爽,再在里面专门装一个冰箱,摆满快乐水和red哞,偶尔开个直播,会有几个不认识的人在直播间里侃侃大山,小日子心满意足了……
夜更深了,对床的室友手机依然亮着,却传来了呼噜声,崔广巍也觉得脑子越来越重,知道什么也想不起来了。