十七岁时我深深喜欢我的堂妹，那年天气热的像她的体温。那时我最希望从大人嘴里听到“你表妹是捡来的”。因为这样我就可以光明正大的娶她了。
堂妹比我小两岁，是一个古灵精怪的姑娘，未语先笑的时候羊角辫一颤一颤的特别可爱。我俩生在农村，她家与我家是前后院的邻居，所以我俩从小就在一起玩。
在一个浴盆里洗澡，在一个床上睡觉。可这毕竟是小时候，长大以后意识到，最幸福的应该就是小时候吧！但年纪尚小，未经人事的我俩并不懂得那么多，当懂得那么多的时候除了在一起玩，就再没别的了。
喜欢她是我心里一件打死都不能说的事，但是有一次在我表妹睡着的情况下我偷偷亲她时，被正好醒来的她发现了。
也正是在暑假里发生了这样的事。而今年二十六岁的我想起此事的时候心里常常自责，以至于这件事在我心里结成一个疙瘩，让我夜不能寐。有时我真想走到她面前请求她的原谅，因为我曾在心里暗暗想过她无数遍，那些羞于启齿的想法足以让我下地狱。
我记得高中时有一段时间我特别对女生的身体好奇，慢慢的也开始好奇我的堂妹！就觉得她要不是我的堂妹，不是我的亲人该多好啊，那样我就可以光明正大的娶她了。
2009年炎夏，我们去山上玩，我躺在山腰的草地上，她站在我与夕阳之间，我只能看到她的剪影。
说真的，那一刻我特别特别爱她，我甚至愿意把命给她。可是那有什么用呢，她是我的堂妹啊，我们有着共同的爷爷，哎~那时脑子里每天都希望听到大人告诉我“其实你堂妹是捡来的！”
高中之后平时相处的时间其实挺少，因为她在镇子上读初中，我在县里读高中。我也接触过很多女生，可我觉得没有一个比我堂妹好看的。
我们从小到大就在一起玩，可我从来都没有腻过。躺在宿舍里脑子里都是她冲我笑的样子；我难过的时候，我特别希望她能抱抱我！
我在她面前特别孩子气，虽然她比我小两岁，但是对于家里亲朋好友什么的她更懂事，每次当我爸妈管不了我的时候，也都是把她叫来，我就老老实实的了。
我不知道为什么，心里有一种感觉，听她的话我会很幸福……
一直忘不了那年她在我家睡午觉时我偷偷亲她后，她看我的眼神，那种又气又怪我的样子……那时我会在放假时给她买一些小礼物，我记忆最深的就是指甲油。
但她从来不涂，总是让我伸出手涂在我的指甲上。她用指尖托着我的指尖小心翼翼的在我的指甲上涂画。
她认真的样子让我平静，我可以闻见她身上的香味与温度，她的发梢有时会落在我的手臂上，让我的每个骨缝都酥酥麻麻的。
2010年暑假，她穿着一种我叫不出名字的裙子，就是一块布用两根细绳挂在肩膀上的那种，当时我还笑她看起来像个羽毛球，可是我心里特别想夸她好看，可是说不出口。
因为我知道，如果我说出这样的话，肯定会带着宠溺与呆傻的眼神，我怕她发现我喜欢她，因为太……违背人伦了。
她时常留在我家吃饭，也时常留在我家午睡。也正是这一次，我看着睡姿像一个小孩子的她动了心，起了苗头，念头一动就完了，有点按不住自己。
中途我也冷静下来了，去河边坐了一会，炎炎夏日像火一样烧着我的胸膛，北风微，蝉声密，我觉得周围的一切都是帮凶，慢慢的把我推向违背人伦的路……
当我回去的时候她还在睡，我只是想离近点看看她，再近一点，再近一点，直到她的呼吸打在我的脸上，我蹲在床边默默的看了她很久，慢慢的把头埋过去，大气我也不敢出。就在我将亲到未亲到的时候，她醒了……可我一闭眼，一探身还是亲了下去。
她揪住我的头发，又怒又怪又怕我疼的样子真的让我爱上了她。最后她起身站起来踢了我屁股一脚就跑了，跑到院子里又回头骂了我一句：“哥，你不要脸。”
之后联系就少了，因为我实在没脸联系她了。回想这件发生在十年前的事，觉得就像心里埋了玻璃渣，让我觉得自己恶心，可偶尔夜至凌晨我还是会想她。
毕竟是一家人，过年过节的还要聚在一起，她还像以前到我那样古灵精怪的，像是什么都没发生过。
但我不敢看她，都是大人了，大人都是表里不一的，我不知道她心里有没有觉得我恶心，我不确定，但是我好怕……
相隔亲她之后五个月后的大年夜，我发现我还是喜欢她，也许是因为单纯的好色，但这分好色里掺杂了类似爱情的东西吧！特别想每天与她朝夕相处。
在灯火通明的年夜里我与堂妹提着红灯去探望长辈们，因为整个村子都是一个姓氏，所以基本就是挨家挨户的去讨糖。所谓讨糖，就是给长辈们说几句吉祥话，然后长辈给几颗糖，红包当然也是有的，但得在第二天早晨的拜年之后。
与之前相比我对她的话少了，因为上次偷亲她被她骂为不要脸之后，我在多少个夜晚里自责难眠，我特别想向她把心事说出来。
说出这件事就像埋在我心里的玻璃渣那样让我惴惴不安。可是我开不了口，虽然我话变少了，可是她还像以前那样子像个小鸟叽叽喳喳的说个不停。
“哥，嘿嘿”她把红灯向我脸举过来：“明天就可以收红包了，你怎么不开心呢！”
“哦~”她古灵精怪里透着意味深长的疑问：“难道交女朋友啦？”
我不说话，提着红灯继续走在乡村被雪覆盖的小路上。
“你不说话是吧！”她停住步子跺了一下脚：“你不说话，我不去了，哼~”
我转过身借着灯笼的光看着她。我心里不是不想跟她说话，而是我觉得自己是个坏小子，竟然对堂妹有这种不耻的想法。灯下看她越来越美，我走向她，低着头说：
“走吧~”我推推她的肩膀：“早点结束早点睡觉，不然明早起不来没有拜年红包”
“你求我”她把脸一扭说。
堂妹啊！堂妹。你怎么不懂哥哥的想法呢！我心里嘀咕着。你应该懂得我有苦难言是为什么啊，毕竟上次还偷亲你来着，你也骂我不要脸了。哥哥现在看你一眼就心生喜欢，你还要闹还要闹……
“好~”我说：“算我求你了。走吧！”
“不行。你看着我”她扬脸倔强的说：“你为什么这段时间不理我。”
我看着她。我把灯笼举在另一边，那样我就看不见她的脸蛋了，也就不会心有杂念的对待我单纯的堂妹。但她把灯笼举在我的脸上质问我:
“你说，为什么不理人”看来她真的有气，她有气的样子也那么可爱。
我心想。不如借着这个机会说一说吧，毕竟这件事埋在心里太折磨人了，而且周围就我们两个人。
“因为你是我的堂妹，可我很喜欢你……”
“啊！”我话未说完，就被她抢断：“可我是你小妹啊！”
“是啊！”我说：“我知道你是我妹妹，可是我控制不住的喜欢你，我每天都想你。我不跟你说话是因为我控制不住自己那种宠溺的语气。我甚至愿意把命给你，可你是我妹妹啊，我好难过。”我低下头等着她的指责与批评。
空气有那么一点点的停顿与安静。
“我知道这样不对”我接着说：“我一边想你一边触及人伦，我觉得自己特别不要脸，该下地狱……”
“没事没事~”她抢断道：“你喜欢我仅因为我是你小妹，我知道。”
我抬头看着她，树上的雪花落在她的眸子上化成一个小水珠。红灯的映照让这个十六岁的少女格外动人，动人里有一点点童真的稚气。她也看着我，像菩萨怜悯众生那样看着我。
我情难自禁的握住了她的手。她慌忙抽回手在我的胸口轻抚了几下：“好了，好了，别多想了，你不会下地狱的好吧！”
她说完以后。我“哇~”的一声儿哭了，这些日子的所有不堪与想念都随着她轻抚我的胸口一泄而出。我心里那些难以启齿的想法一瞬间变成了委屈。
看到我哭她有点慌，她不知道怎么办，也没见过我这个样子，然后她主动牵着我的手细声细语像哄小孩那样说：“好啦！好啦！哭什么呀~”
她又一次轻抚我的胸口，我哭的更凶了，我真的觉得这件事把我折磨的日夜难眠。我曾多少个夜晚决定白天找她好好聊聊这件事，可是一直没有一个合适的契机。
在我咧开嘴哭的时候，她的嘴巴像小鸡啄米一样在我脸上点了一下：“好了嘛！你看，我也亲你啦！别哭了好不好。”
其实我想过我为什么那么喜欢堂妹，因为她会照顾人，每次我妈打我或者我爸骂我的时候都是她及时出现拯救我，她就像我的守护神一样。与她每天在一起觉得舒服、踏实。
她见我还在哭便抱住我像对待猫咪一样对我说：“好啦！别哭了，听话好不好，啊！”
我说：“我可以亲你一下嘛！”
“可以是可以，但你以后对我的喜欢必须仅仅因为我是你小妹才行，你得发誓。”她说完后，用手指着我的鼻尖古灵精怪的说：“你必须发誓！”
“发誓当然可以~”我盯着她的眼睛说“可我不能亲一下，我要亲两分钟。”
“可这是我的初吻呀！”她说。
“我的也是啊！”
“你上次偷亲我了已经，你还是初吻~鬼才信。”她翻个白眼对我说。
我脸一红结结巴巴的说：“我……亲你了，所以你也不算……是初吻了呀！”
“哎呀！好啦。不管怎么说，你已经答应我了，亲我以后你不能再对小妹有别的想法。”她质问我说：“行不行！”
“行！”
于是在这个灯火通明的北方乡村大年夜里，我亲吻了我的堂妹。
我托着她的脑勺紧紧拥她入怀，我觉得我这辈子都不可能再这么幸福了吧，这一吻相比上次偷偷的吻来说，多了一占肆无忌惮与人间值得。
今年二十六岁的我再想起这件事的时候，心里依然有一份幻想与甜蜜。我也做到了只把她当妹妹看待。这是我心里一件不能对外人提及的事，一件违背人伦的事，一件足以让我靠此事活一辈子的事。
当24岁的瘦瘦高高的她站在我面前的时候，我心里多少有一点点愧疚，我觉得她心里肯定认为我当年太过分了！
但我心里还是最爱她的，但我已经答应她不能再有想法，所以也没再有别的表达。何况这是一件人伦之事，没有人会接受的。
后来我变得迷信了，经常去庙里烧香。
她头也不抬的说：“烧香干嘛啊！做亏心事了啊”
“求咱俩下辈子依然从小就认识”我说：“但下辈子我要娶你”
“欸~哥，你可发过誓的啊！”她抬起眼神说：“。别总想着我，有时间快点娶个媳妇吧！”
这个誓言十年后的今天又被提及，我看着她，她看我。
