年,对我来说是孤独是迷茫

2021-02-13 12:01:29 作者:昨日狂花

又过年了,这是我成家后第十个年头了。越是临近年关,我就越是焦躁不安。拼命积攒的钱还不够还房贷,不够还花呗。孩子过了年还要去补习班。刨去这些开销,手里剩不到三百块钱,是一个月的生活费用。

年货搁啥买?大人咋将就都能过,孩子咋地也得给买些吃食吧。在市场逛了不下十圈,我还是没买半点东西,不为别的,是看啥都觉得贵。第十一圈,我狠心买了一条一斤半沉的鲤鱼,一把韭菜,一小捆芹菜。一斤干豆腐,俩根黄瓜。这些就足足花了我一百多块钱。我的心都在滴血。也许这在你们来说,不过是日常的吃食罢了,对我来说这是我小半个月的生活费了。

为了给孩子一个像样的年,我又狠狠心,买了一斤瓜子,半斤糖果,和巴掌大的一块肉。又花了我五十几块。我提着大半个月的生活费买来的年货急匆匆赶回家中。俩个娃子都懂事的在做作业。看着她们认真的模样,我终究是宽慰的。

我是个离婚的女人,丈夫嫌我没给他生个男娃,老早就在外边找了新欢。我和俩个孩子就成了他最大的累赘,他想尽办法,让我提出离婚。刚开始,不给我们生活费,我凭借着自己会做点小生意,免强维持家中生记。他看我绝口不提离婚的事。就又想了狠招,每天在我身上找毛病,天天挑刺。我做生意回来晚了,他说我有外了,我没时间收拾屋子,他说我心不在家里了,整天跟我过不去,家里成了吵架的战场,终于有一天,他变本加厉的对我和孩子动了手脚,连打带骂的,让我忍无可忍,这才下了决心,离了婚。俩个孩子都判给了我,不是我强要,是他跟本不要。我只能接受。不过这正合我意,这些年我不想离婚就是怕孩子像我一样,没有妈妈疼。一辈子凄苦。

我是在后妈跟前长大的孩子,不能说后妈不好,可必竟不是亲生的,我又是大的,吃食上不必说,好的紧小的,我能吃饱就是不错的了。活得多干,还要时不时看着后妈的脸色,乐呵了,赶紧多吃点,不乐意了,就底下头,紧扒拉点赶紧下桌。这不打不骂,也是不错了。总知小心翼翼的长到了结婚的年龄,恨不得马上就有个自己的家,再也不看谁的脸色了。哪成想出了狼窝又遇虎穴。嫁了一个伪君子,在外人面前,人五人六的,回到家就是个衣冠禽兽。对我非打即骂,还不准告状,就是告状我也真没地方可去。娘不是亲的,老爹一杠子压不出三屁来,全听娘的,我找谁呢?

现在离婚了,更好不是吗?可是对于一个普通的女人,我一没有一技之长,二无才无貌,就靠着卖点小菜,要养俩孩子还要交房贷,这点小钱如同杯水车薪。想想法官判离时说让他给俩孩子每月六百元生活费。我终究还是拨通了电话。电话那头的他听我说要生活费,声音提高了三倍“要钱?老子还不知道咋过年呢!等我有钱了在给吧。现在没有,你爱咋咋地。”电话挂断了,我抱着双肩蹲在卫生间里无声的哭了。想着这日子没法过了,不如死了算了。

可是外边的俩孩子咋弄?她们以经没了爹爹,难道还要让她们连娘也没了吗?我用尽了力气站了起来,这世界对我一个人不公平就够了,我不能让我的孩子再受这不公的待遇。明天再难,也还是要过的。

孤独也好,迷茫也罢都让我一个人担吧!今天先让孩子们好好过个年。至于明天,我想再难,我也要给她们闯出一条活路来……

昨日狂花
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年,对我来说是孤独是迷茫

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