夏落未落
我像个夏天的舞者。头顶落日,因怕刺目而紧闭双眸。
我不仅没有看见太阳,也蒙遇了黑暗。
--------未央的日记
1
经过街上的毛线店时,未央止住脚步。
“我想织一条围巾。”她拉住我说,笑眯眯。
“随你。”我微笑着拂着她的卷发。
五颜六色的毛线摆在我们面前。
未央的的眼神变得极其温柔,极其宁暖。她向卖毛线的女人请教围巾的织法,像个认真的中学生。
我在一旁耐心地等待,猜测她为谁而织。未央的衣柜里已有好几条漂亮的围巾,不过全是买的。她不会费心思给自己织。大学室友可不是白处的,以她的个性,自己的东西虽然要美丽大方,但更讲究方便快捷。
出了毛线店,未央心满意足的样子。
我拍拍她笑,“给谁织的?”
“不告诉你!”她露出一个俏皮的笑。
我抓着她的肩膀,大呼小叫,“未央同学!敢对我有所隐瞒,不想活啦,快从实招来!”
“啊呀呀,受不了了!”未央最怕我这一招,笑着求饶。
“给米晴。”她凑在我耳边轻轻地说。
我露出诡异的笑容就不作声了。心情忽然变得很轻松。
我们手拉着手走在大街上,嘻嘻哈哈,大摇大摆,逍遥得不像话。
我想这整个冬天,未央会把寝室织得暖融融。
2
那是大家刚进大学不久的一个夜晚。
未央洗完澡,靠在枕头上,大声问我们,“我们的大学夜生活,可不要这么无聊,大家聊点什么有趣的事吧?”
晓琴那时作为寝室的三个人之一,还没搬出去和男友同居。
我们对她的魅力羡慕不已,可以在进校的第一天就交到现在的研究生男友。
我和未央开晓琴玩笑,说她不能再称作“女生”,得叫“女人”。
我称晓琴“魅力女人”,未央“妖娆女生”,自己则被自恋地封为“水晶女孩”,嘻,最好听。
一个女人,一个女生,一个女孩,在那个夏夜聊得精彩纷呈,谈得心潮澎湃。
自然,我们说到了爱情。
是晓琴先一个劲地说她的研究生男友如何如何地对她百般疼爱,弄得我对热恋和同居生活向往不已。我虽18岁刚满不久,比她俩都小一岁,但自认为还是相当有思想,不会只看爱情的表面。
“晓琴,你有没有,呃,嗯,和你男友发生那种关系呢?”虽然我看过不少书,但问这样的问题还是有些尴尬。
兴高采烈的晓琴马上就不说话了。她躺下来。
“水伶,你真是人小鬼大!”她反过来打趣我。
“我有多小,不过才比你们小一岁呀!”我依然对那个问题好奇不已,催她快说,未央也在一旁附和。
“你可不能对我们有所隐瞒哦!”我们对晓琴施威,爬到她床上挠她痒痒。
“啊,啊哈哈,你们两个女土匪,我受不了了!”晓琴向我们求饶。
“江水伶,夏未央,现在我对你们坦白,”她一本正经的样子,“我的答案是没有!”她迅速地说完,就对我们眨眨眼睛,请我们离开她的地盘。
“骗人!真没劲!”我扫兴地往下爬。
未央在一旁笑我淘气的样子,说我“好可爱”。不知道她说的是真话,还是在打圆场有意哄我。
我不相信晓琴和她男朋友没有发生性关系,孤男寡女相处一室,谁知道会发生什么事情呢?也许是怕被人知道才不说,毕竟我们还是学生,传出去可不是件好事。唉,奇怪,我管晓琴这么多干嘛?我怀疑自己是不是有窥探别人隐私的癖好。
“其实呢,我水伶的思想相当开放”,为了活跃一下气氛,我开始就题发挥,胡扯一通。“我会为我爱的男人献出我的初夜,哪怕我还是个中学生!”
“哇噻,比我开放哦!”晓琴在一旁搭腔,笑得诡魅。
我很反感她的这种虚伪!
“水伶,我越来越发现我们的想法一致啊!我也是这样想的,不过我觉得这和思想开放与否没关系,”未央若有所思,继续说道,“爱情,它很纯粹,与世俗无关。”
我忽然发现未央是个很耐人寻味的女孩。
晓琴这时催我讲讲我的爱情经历。
“唉,我可怜没人要啊!哪有你那么大的魅力!”我喜欢听别人讲爱情故事,最怕自己被问。平日里我虽满口爱情经,却真的从没恋爱过。
“怎么可能?像你这么可爱的女孩,怎么会呢?你不要对我们隐瞒啊!你看我刚才不是和你们讲了吗?”晓琴不肯放过我。唉,都以为别人像她那样有艳福!
“我说的是实话,你再怎么夸我也没用。和我交往的男生一个个地成了我的哥们,哎,我真惨,一点女人的魅力也没有!”这使我无奈地感慨。
“其实那样也很好啊!我倒是很佩服你有很多异性好朋友呢!”未央一半安慰,一半羡慕。
晓琴又催未央讲讲她的爱情故事。
“啊?我啊,也好像没有吧!”
我真佩服她,连撒谎都不会!“没有”还要加个“好像”!
凭我的直觉,她一定有故事。
“未央,我看你对爱情有独到的看法!刚才你说,爱情是很纯粹的。晓琴,她是说过的吧?我断定,你是个有故事的女生。”
未央犹豫了一会儿,终于下定决心要说说自己的故事。
“爱情是很纯粹,但不知道我的是不是个纯粹的爱情。”未央的声音变得柔和起来,一如窗外的星空。“那是一个男孩路莹,和我夏未央的故事。”
3
路莹,是不是特像女孩子的名字?
那是初三下学期,中考已临近。那时的我学习刻苦,成绩优异。
一天课间的时候,班主任对我说:“夏未央,有个叫路莹的新同学老家在我们这儿,转回我们学校参加中考,安排在我们班。他父亲要求和学习好的学生同桌,你和他坐怎么样?”
“路莹”这个名字好美。我以为,会是一个脱俗出众的女生,我满心欢喜地点头。
当路莹站在我面前,大大方方地对我说“你好”时,我只看了他一眼,便惊慌失措,手中的一沓作业本跌散在地。
那个时候我觉得难看极了,手忙脚乱收拾作业本。
路莹蹲下来帮我。
我不敢抬头,怕同学看见我因滚烫而绯红的脸。是他的名字误导了我。我有点受骗的感觉。我一向排斥和男生同桌。少女的羞涩让我生怕被别人误会是“花痴”。
慌乱中,我分明看见他一双修长白皙的手。根根手指修剪得圆秃干净。
像电视中钢琴家的手。
当我调整好情绪抬起头,路莹已坐到他自己的座位。
他低着头。双手迅速而又麻利地收拾着桌面。
阳光,从窗子斜射进来,照在他的手上,他的头发上。他的头发似乎闪闪发光,他的手好像在轻快地跳跃。
他,那么的安宁,那么地温暖。
我想我一生都不会忘记这个美丽的画面。
16岁的我忽然觉得,被那样的一双手握着,该是很幸福的吧!
路莹回过头,发现我在看他,笑着说:“你这么看我,是不是我长得比较帅?”
我没想到初相识他就开玩笑,一时语塞,假装不屑地笑笑,然后低下头去看自己的书。
“你,会弹钢琴吗?”我小心翼翼的问,却故意装得漫不经心,手指头轻轻地转着笔。
“会啊。”他紧蹙的眉告诉我他很奇怪我怎么会问这个。他却没问,只露出一个灿烂的笑容。比夏日的朝阳更灿烂的笑容。我至今记得。
他的笑容,牵扯了我年少所有的甜蜜和酸痛。
说到这里,未央停了会。
“继续讲啊!好纯美的相遇!未央,快点,我要听后面的。”我说。
她笑了。我看得见她眉眼间的落寞。“有没有奇怪为什么几年前的一天我却记得这么清晰?”
我使劲摇头,迫不及待地,只想听他们的后来。
那是我们相识的第一天。到今天,我都觉得我和他昨天才认识。我甚至能清晰地感觉到当时坐在他旁边的感觉,好像,好像周围的一切与我们无关。一片宁静安详。只有阳光和心跳。
路莹的成绩也不错。要和成绩好的同学坐,是他那个有钱的父亲安排的。事实是,呵呵,我很庆幸和他同桌。
他是那种很干净的帅气。干净得几乎透明。像好看的玻璃樽。
他很讲文明。是那种大都市家教很好的男孩子。
他也很风趣,活泼。和他在一起感觉很轻松,很开心。
他很奇怪为什么他说什么话我都笑眯眯地,像个傻丫头。我觉得他更傻!
原来,16岁的我们,都傻得可爱!
那时候多好啊!每天放学一起骑车回家。老师要我作为班干部多照顾新同学。我乐呵呵地遵命。我们一路说个不停,像快乐的鸟儿。
一天他说去他家听他弹钢琴。我笑眯眯地拼命点头。他家只有奶奶一个人,父母在外地工作。
我们一起坐在钢琴前面。
那是第一次听到别人坐在我身边弹钢琴。弹给我一个人听的!他白皙修长的手在琴键上跳跃。我很惊讶怎么会有这么好听的音乐!从没听过这么好听的,居然是他弹出的!那一刻我觉得我拥有从未有过的幸福和快乐!
我希望时间可以慢点走,让这一刻变得悠长!
一曲终了,他问我还听不听别的曲子。
我觉得刚才的一首实在太美妙。我要他再弹一次。于是我又一次地享受那种幸福,再一次欣赏他的手在琴键上的轻歌曼舞。
他的手在阳光下跳跃。让我想起了初相识那天。
“可不可以,握握我的手?”我轻声问。
他笑了笑,真地就握着我的手!
被那样的一双手握着,心里是丝丝清晰的甜,那一刻,我开心得快要哭了!
他说,那首曲子名叫《献给爱丽丝》。
从那之后,我经常缠着他,要他弹钢琴给我听。
那个时候,夜晚梦醒来,我脸上都挂着笑。
中考。他打电话到我家鼓励我。我们期望考进同一所学校。
然后我们真的都进了一中!要知道全校只有五个人进了一中!
那年的夏天,阳光灿烂的不像话。
我们经常出去玩,快乐得不知天高地厚。
我以为,这样的日子会永远,永远……
那个时候很单纯,觉得开心就是最好不过。尽管我们从未对对方说过“喜欢”“爱”之类的话,可我们在一起真的很开心。他说我是半个人。我问为什么。他哈哈笑着说,另外半个就是他啊!
我也笑了。笑声飘在空中,真宁静。
后来有一天,路莹告诉我,他要走了。刚开始我没意识到怎么回事。他说,他父母在青岛,本来是要一直在家乡读书的,可他爸妈离婚,母亲要把他接回青岛.
他的样子很不自然。后来的后来,我才知道那是一种很不可理解的悲哀。更悲哀地是,我没读懂他的表情。
那时我从没想到过他有离开我的一天。
我慌了.他怎么可以去青岛,我们已经考上了同一个学校!
失落慌张让我毫无头绪。我气恼他怎么一点前兆都没有地和我突然讲这个?!怎么这么简单轻易地讲"离开"的话?难道我仅仅是他人生里一个普通的过客?
我难过地跑开了,任路莹在后面呼喊。
是我的不理智和冲动让我错过。他走了。
我,甚至没有去送他。
......我家后来搬到县城。
从此,我们失去了联络。
"故事,讲完了。"未央的声音哀沉里透露者释然。
"好感人啊,未央!可结局好仓促啊!"我从她的故事中回过神来.
"路莹走了,呵呵,剩下半个我自己,空落落地,水伶,青春本来就这么仓促。"
她忽然笑了,声音好飘渺."也怀恋了几年了。现在,看着吧,水伶,我要过我精彩的大学生活。明天会很美好的!呵呵,睡吧。晚安。"
晓琴不知道什么时候睡着的。
我不再说话了,把脸面对着墙.
我听见未央那边翻来覆去的声音.
这个痴情的女孩啊!唉,爱情真是个让人牵肠挂肚的东西.
我是更了解未央了。或许现在她现实大胆,让自己人前人后活得光彩照人,可从前的她单纯快乐。那是像玻璃杯里盛水一样轻盈的快乐。
我明白了甜蜜和浪漫,还有神伤和心碎。
年少的过往,是一种令人心悸的唯美。
4
晓琴走得干净利落,带走了所有属于她的东西。好象大学剩下的三年多的时间都不会回来。我刻薄她"出嫁也没这么夸张的"!
不过呢,寝室从此就是我和未央的"二人世界"。呵呵,爽啊!
我们常在寝室边吃零食边挖苦晓琴,说她"为了成为女人而抛弃我们"。
说着说着,心里就有些发酸.
未央说她好羡慕晓琴.我是既羡慕又嫉妒得快要死掉!
"唉,我又不是太丑,还认得出是个女的吧!晓琴也好看得不到哪去啊!凭什么男生对我称兄道弟,对她就大献殷勤呢?"
"可这并不代表和你称兄道弟的人中就没有喜欢你的,对她献殷勤的人就都喜欢她啊!呵呵,傻瓜,肯定有喜欢你的人,因为你实在是太可爱了!不过呢,别人不敢表白,你有时实在是太‘强悍’太‘野蛮’了!呵呵呵!"
“好啊,未央!看我不搞死你!居然说我强悍、野蛮!!!”这不知天高地厚的家伙!我噔噔噔地往她床上爬。
“啊,我错了!”未央求饶,“你看你,还是老样子,根本就不用我说嘛!”
好象未央说的对,我成天像个猴子爬上爬下,又一副凶巴巴地样子,唉,实在是太不淑女了!
我对她作个鬼脸,极不情愿又不得不接受她的看法。
“水伶,我好喜欢你,”她忽然变得柔情,“喜欢你的无忧无虑。”
“啊呀,我哪有无忧无虑,我担心我一辈子嫁不出去呢!”你绝对想不到一向潇洒不羁的江水伶会有这样的忧虑。天地良心,这是真的。我在想往后我是否该适度地收敛一下我的“狂野”。嗯,对,大学生了,女孩子就要有女孩子的样子。
“如果有一天,一个男人要带我去成为女人,我不会计较他是不是我的白马王子。”
她一脸虔诚,认真得骇人。我张张嘴又闭上。在未央面前,快言快语的我有时会莫名其妙地吞吞吐吐。是不是不忍心否决一个女孩子的梦幻呢?
我追求的爱情要像完美的水晶球,晶莹斑斓,纯美无比。所以我理想的另一半一定要优秀,要才品兼得。我常常幻想不久的将来,我的白马王子会牵着我的手在幸福街上漫步。
当然,这只是一个美丽的梦。我既渴望纯美的爱情,同时又鄙视世俗的爱恋纠缠。不知道等到心动得可以让我不顾世俗的男子要几度花开。
我没有晓琴缠绵又疯狂的热恋,也没有未央动人又忧伤的回忆。我要为我的另一半修炼自己,做个爱情的圣徒。
在我用一本又一本的小说填补现实生活中爱情的空白时,未央则每天花枝招展地热衷于各种各样的社团活动。
虽然作为她室友样貌平平的我对未央心存嫉妒,但实在不能否认她是个可人儿。她虽不喜打扮,但身材极好,穿什么衣服都能穿出一番风情。黑色长风衣一披,她是飘逸脱俗的街头女子;白色短装一套,她是洒脱清秀的校园女生。一头大卷长发,显出我们这个年龄少有的成熟魅力。我这个非美女对美女还是很有鉴别力的。
一天我对未央说,”幸亏我心态好,否则像你这样的女妖精早被我赶出去了,留在一个寝室,会让你的同性自卑吐血而死的!”
她哈哈大笑,声音又低下来说,“美貌有什么用,有没听说过,红颜薄命?”
我心里一惊,连说她”神经”。我对宿命这类话题最敏感也最反感。命运是掌握在自己手中的,这是常识嘛。
不过她偶尔随意这么的一个玩笑,引出如此悲怆的话,太煞心情了.这总让我不由得想狠很地刻薄她,“自恋啦,谁说你红颜了?”
她却浅浅一笑,有些美丽的凄凉。
我本能地觉得未央有些不对劲,但又说出来为什么,性格里的多一事不如少一事叫我也不想去往其他深的方面想。
“刚才是胡乱开玩笑的,其实,我希望自己做一个普普通通的女孩.普通得没有故事,普通得,像你这样无忧无虑。”她说得动情,”那么,我可以对我的爱情,我的未来充满希望.”
虽然再次听她说我”无忧无虑”,弄得我很无奈,为什么很多人都觉得别人的生活更幸福而对自己的现状无比抱怨呢?
虽这么想,但我还是被某种情绪所感染,安慰她道:
“未央啊,其实你想多了.你似乎总喜欢营造悲伤,但事实并没有遇到难过的事情啊!看我,你把我说得很美好,我的生活却很平淡,我每天都盼着我的王子快出现。唉,可是,生活就是这么平静,并没有改变什么啊!”
未央这时很认真的看着我。仿佛受到鼓舞,我继续说,”呵呵,你说过的,要过你精彩的生活嘛!现在,我们顺其自然地过好每一天。谁并不比谁幸福多一点。我们两个都要相信,明天会更好!知道吗?要开开心心过每一天,嘻嘻!”
未央笑了,好美,给人一种很飘渺的轻松.
“水伶,谢谢你!”她拉拉我的手,仿佛表示我俩更轻近了。我松了口气,傻笑起来。
嗯,不错。我还是比较会安慰人的,心里一阵小得意。
可是好景不长,她最近又似乎爱说些莫名其妙、阴沉得让我头疼的话。
有时候真的觉得她像根忧伤又单薄的青草,让看的人心疼不已。
“上帝,耶稣,观音,如来佛,圣母玛利亚,所有的神,让带给未央幸福的人快点出现吧!”我人生首次为别人的幸福真诚而迫切地许愿。
5
终于,未央的围巾织好了。
看着眼前一大团毛茸茸的围巾。我感动不已.这是我们两个人的心血啊!虽然我没织一针一线,可未央无暇顾及的作业是我搞定的!如今这玩意还像模像样,我们共同欣慰不已。
我把它圈在自己的脖子上,暖暖的,“像狗毛”,我对未央大声嚷嚷。
“这就对了。呵呵,狗毛暖和!’
我倒觉得这会给人一种为狗的感觉,但我没说.我想到了前几天才看的一本张小娴的书。里面说,狗比男人好.那男人像狗,足以说明他可算是男人中的极品了。或许,这会给带这围巾的人增添不少自信呢!我为我的推理高兴不已。
对未央嘴里的米晴帅哥,我充满希望。
米晴和未央,相识没多久。
那是在元旦文艺汇演的晚上。未央的歌唱得不错,被拉去助兴。可是表演前音乐光盘却出了问题,叫来一个音乐系的男生伴奏。那就是米晴。
他们配合得极好。
唱者嗓音柔美动听,奏者乐音犹如天籁.观众都被深深打动了。
未央说,她喜欢那个叫米晴的男孩子。
“他有一个温柔动听的名字。他有一双漂亮特别的手。”这就是她给我的喜欢一个人的理由。
她说要在圣诞节的晚上送米晴这条围巾。
米晴长得并不是那种阳光的帅气,他那种悠悠的酷,甚至对我这种旁观者来说,也是相当的有魅惑力,像……朴树。
我在想象他唱我最喜欢的《那些花儿》是什么味道。
圣诞节的晚上,未央几乎是跳着舞进寝室门的。
“我把围巾亲手搭在他脖子上,他说‘像狗毛!’,哈哈,你们居然给一致的评价!”未央笑得很开心,“他约我明天晚上看电影。”
我心里居然有股莫名其妙的失落。但我马上把它扫除了,我是比较会自我调整的。
“哇,太棒了!”我欢呼着。看到自己的祈祷居然灵验了,觉得还是蛮欣慰的。
我替她高兴的同时,也惊异于恋情的闪电速度。唉,恋爱开始就这么简单啊!不过,像未央这样出众的女生,呵呵,再疯狂浪漫的事发生在她身上也没什么好奇怪的。
“这是一个幸福的开端哦!加油!未央!”我笑着祝福她。
在我看来,未央是个有爱情才会活色生香的女孩子。她的王子应该没错了,不管怎样,我们都要开开心心、简简单单地生活。
可是,我的另一种幸福呢?我好象不能再对我的单身现状睁一只眼闭一只眼了.想想以后吃饭购物什么都形单影只,唉,老天,我会暗自神伤的!
记得有本书上说:地球上的某个角落,一定有个人在等着你的出现;他的等待,只为了你.
我相信一切可以让我感动半天的爱情誓言。
我在一本又一本的爱情小说中,也等待着他。不过,到了那天,我会揍他几拳,怎么可以这么晚才出现?!害我等得好辛苦!
我在傻傻的想象中心满意足地睡着了。
圣诞节的烟火一定把我们的夜空照得好美。
我们关于爱情的梦也好美。
那个时候,我却不知道,烟火有它燃烧的痛,和它美的转瞬即逝.
6
遇到江柯的时候,我以为我的幸福来了。
那是个很普通的早晨,我心血来潮地在湖边的小路上读英语。
一个着白色衬衣的年轻男人意气风发地从远处走来。
他似乎一直看着的是我,心里顿时一阵莫名的紧张。
我止住了读书声,装作漫不经心地迎着他的目光。
“口语不错。继续读啊!”他的声音很有磁性,也很有朝气。不是校园男孩的那种傲气的稚嫩,是一种从来没有遇见过的,成熟。
我看着他远去,在朝阳中消失。
心里一丝喜悦,一私不安,也有一私失落。
我决定了!明天还要来读英语,同一时间,同一地点。嘿嘿,或许我的桃花运来了!
第二天。
果然,那个男人又出现了,依然身着白色衬衣。他显然在看着我。我若无其事的嘴里继续蹦单词,脑袋却随着人家的前进做不定向扭动。
他含笑点头,又朝昨天的那个方向走了。
我忽然好像觉得夏天早晨的阳光是如此的明媚。
生活,真有些不可思议。
未央对我开学的反常勤奋很是疑惑。
“水伶啊,每天起这么早读英语,这好象不是你的作风啊?”
“今天还要去,哈哈,从此以后,你会看到一个认真的好学生,那就是我哦!”
“呵呵,那看样子我也要加油拉!”未央爬起床来,边梳头边说,“听班长说,咱们换了个年轻帅气的英语老师,呵呵呵…”
我抄起英语书往外走,“呵你个打头鬼,告诉你,我可以花痴,你不可以!否则,嘿嘿,我告诉你们家米晴去!”
跑出寝室,溜掉,不管未央在后面的叫声是多么地有失淑女风范。
一口气跑道湖边。我把衣服稍作整顿,开始装模作样地读英语起来。
……
那个男人却没有出现!
在心里默默骂他99次混蛋后,我对着湖里仿佛看我笑话的金鱼把最后一声“混蛋”大喊出来。
金鱼被吓跑了。我觉得很委屈。
……
我终于站起来往上课的教室跑去。
在我心里,那个男人的不出现好象是他的失约一样让我难过。
有时候,人就是这么奇怪。两个人萍水相逢,会有“一见钟情”的心动,那种“一眼万年”的爱恋甚至都可以穿越时空。可能我没给那个人留下太深的印象,但他却给了我一种等待的心情。
当我再次看那位白色衬衣时,他已站在讲台前面跟我们同学打招呼。
那一刻,我抓着未央的手高兴得说不出话来!好象我和他在茫茫人海中失散又重逢!好像,他的出现只是为了我!
——他就是新来的英语老师。江柯。
那一节课持续了多长时间,我就心潮澎湃了多长时间。
江柯的课很受同学们欢迎。大家都似乎像我一样初次见面就喜欢了他。他的英俊洒脱、儒雅风趣,把大家年轻的心都吸引了。
可我也从一开始就知道,我和其他同学对他的喜欢是不一样的。我觉得我和江可老师之间至少要发生点什么。真的,凭一个女孩子的直觉。尽管我一向感觉迟钝,不大像个女孩子,但现在不一样了。从他站在讲台上的那一刻就不一样了。
大家都叫他江老师。我却叫他江柯。当然只是在心里。
江柯带我们参观他的办公室,我暗暗记住他喜欢什么样的摆设;他请我们出去吃饭,我留意他喜欢吃什么口味的菜。上课时,我迷恋地听他朗读英语的音调,看他举手投足间的任何一个动作。
我想我是喜欢上他了。
在校园里走路在食堂里吃饭我都希望碰到他,然后给他一个美丽甜蜜的微笑。
他和我想象出来的白马王子一样啊!不仅英俊洒脱、儒雅风趣,他那份年轻气息中透露出的成熟稳重也是我认识的男孩子中没有的。
可他却没表现出之前有见过我的迹象,让我不敢贸然进一步和他交流。我们的交往只至于老师和学生之间的交往。对应该做的事我江水伶敢说敢做,可“师生恋”对我来说是个遥远的词,我讨厌流言蜚语。
可我真的好喜欢他啊!
我幻想着和他牵手漫步,呵,那该是多幸福的事情啊!
我偷偷对未央说:我喜欢江柯。说完我呼吸都快没了
“有什么啊,我也喜欢啊,他那么年轻帅气,大家都喜欢。”这个白痴。
我急了,又凑在她耳边说:是爱,那种喜欢。
我脸都红了。她睁大眼睛看着我,嘴巴也傻忽忽地没合上。
她却给我一堆语重心长也让我心痛羞愧的话。
我只记住了两句刺在我心上的话。
江老师是你的老师,而你,是江老师的学生。
喜欢一个人是件好事,可老师和学生在一起的结局不会美好的。
她说最真实的我应该是一个循规蹈矩的人。
是的,她了解吵闹外表下的真实的我。我知道未央是为我好,她的话每句都对。可一学期对江柯的迷恋在我的心里日渐增长。
内心的矛盾开始让我郁郁寡欢。
那个时候,江柯像我可望不可及的梦。我们一星期上两次英语课。我看着他在教室里在我心里跳动。思恋不断滋生。我一度迷失在这个情感困境里,都快支撑不住了。
7
生活平静又无奈的往前徐行.
随着时间的流逝,我对爱情产生了一些质疑.。恋爱中的未央并没有像我以为的那样幸福。我遇到了自己喜欢的人却没勇气在爱的路上前行。而搬出去的小琴极少和我们碰面,甚至传言她休学了。不知道这一切怎么会这样。或许,爱情根本没有想象的那样简单。
没有改变的是我和未央的友情。
虽然大学生活很丰富,我的人缘也不错,经常和同学们在一起打打闹闹,可我觉得对我最好的是未央。好像我们两个在相依为命。更让我欣慰的是未央有同感。她说我是她最知心的朋友。
米晴和我关系也不错。他们两人有时也会叫我出去一起玩。我为了打发时间也厚着脸皮去。我们三个人在一起会开玩笑开得哈哈大笑。米晴会弹钢琴,更擅长的是吉他。他为未央唱情歌,我也在一旁傻傻地听着,心想要是江柯也这样对我多好啊。
那个晚上,未央和我挤在一张椅子上看一本时尚杂志。
“水伶……”未央忽然不看了,抬起头来。
“嗯?”我边看边支声。
“你说,我和米晴是在谈恋爱吗?”
“废话,这种事情你自己最清楚,问别人哪知道?”未央又在说傻话了,我继续盯着书,头都不抬。
我似乎嗅到了空气中的咸味。抬头看时,未央一副要哭的样子。
“水灵,米晴和我在一起,我并没有觉得很开心。别人说,恋人在一起像一个人。可我对他从没有这种感觉。”
我似乎也意识到她的处境。他们俩的约会还会那样热情的叫上我。更不可思议的是,他们从没有给我像电灯泡的感觉。虽然我天生脸皮厚,但有时还是很敏感的。我似乎是未央和米晴之间的调节剂。
“那怎么办?你不会想和他分手吧?”我担心的问。若他们分手真是可惜。郎才女貌,金童玉女,是公认的般配。
“我不会和他分手的。我,……..爱他。”未央的眼睛分明有液体流出。
“米晴是我唯一的精神支柱。有他,我才会有活下去的勇气。”她擦擦眼睛,低下头去。
“怎么说的这么严重?!未央哦,有什么大不了的!”话虽轻松,我却隐隐不安。
未央在人群中像个精灵,似乎活得兴高采烈。可只有我直到她快乐轻松的背后是许许多多没有来由的忧伤。我说没有来由,是我不懂她的忧伤。我能做的,是给她安慰。
“未央,你心里总好像有事。可不可以说给我听?”
她却不做声。
寝室里的空气似乎潮湿冰冷。她像个神伤的幽灵儿坐在那,沉浸在自己的阴郁中。
从来没有什么事情让未央不想对我讲的。我不怀疑我们的感情。一个人的一种难处连平日里最好的朋友都不想说,那她的悲伤,一定是莫大的。她或许认为没人能解她的心结。
我叫她别多想,早点上床睡觉。
8
我的二十岁生日。
我鼓足勇气故作大方地跟他提出要他第二天晚上参加我的生日聚会。一个老师参加学生的生日聚会一点也不过分。未央也同意。
他一脸歉意地说他恰好要在那个时候准备英语演讲的策划。然后笑得一脸灿烂。
我觉得他的笑容难看极了,真想对着他的脸绕两拳!
未央知道我很难受,安慰我说老师的拒绝很正常,他有事嘛!
我沮丧极了。为什么他不能为我的生日抽时间,他的事之前做完不就行了?我气呼呼地告诉未央我不过生日了!
未央安慰我半天。她说不请别人,就她和米晴给我过特别的生日。
我看她细声细气地安慰人也挺辛苦,就只好假装不生气了。
不过后来想想,可能就像未央说的,江柯也有抽不开身的事,我却斤斤计较。唉,爱一个人就要理解他,这个道理我却忘了。
我终于笑了,也同意未央的建议:在我们寝室举行小型的生日PARTY,就我和他们两口子。
我和未央买了一个女人的发套给米晴戴,以防过管理员阿姨的追究。米晴哈哈大笑,他对我们的智慧佩服得不行!他像狼牙山五壮士般地牺牲表情,说“为了你,咱就当一回女人吧!”我们哈哈大笑。
米晴成功地进了我们寝室,我的生日PARTY随之拉开序幕。
我们关上灯,只点了很多根蜡烛在房间的角落。
点点烛光,幽暗飘摇。像,我们的青春。我开始走神。
米晴说,20岁的生日,特别得很,要开心!被他发觉我的异样,我不好意思地笑笑。我咬牙闭上眼睛许了个愿,然后笑着对他们说,吃蛋糕啦!
我许的愿是,我和江柯会“有情人终成眷属”。呵呵,在爱情面前,我的思想也酸不啦机的。
我没对未央说我许的是什么。她会说我犯傻。但我最大的愿望就是这样的,真的。
爱情本来就与智商无关,我笃定。
最后两根小小蜡烛一起燃尽了。
我跳起来把灯摁开。
米晴说,把灯关上,我们有个惊喜给你。
我欢呼着,高兴得忘乎所以。又跳着把开关摁了。
忽然,有人在黑暗中吻了我一下!
这就是给我的惊喜吗?那是谁,未央?米晴?!!!!震惊。
“好了,灯打开!”米晴兴高采烈的招呼我。
我慢慢地摁了开关,怀着一颗忐忑不安的心情。
未央手拿饮料瓶对着嘴巴当麦克风,兴高采烈地对我说:“现在我们给20岁的江水伶同学一个惊喜!《那些花儿》,她最喜欢的歌,将由著名歌手朴树为她倾情演唱!”
米晴戴着不知道从哪里翻出来的鸭舌帽,以一个特酷的姿势倚在墙边,怀抱吉他,拨弄出我最喜欢的《那些花儿》。
真的很像朴树。我对他的精彩很是惊异。
这首歌虽写得忧伤,但我没歌词中那些丰富的人生经历,所以没觉出它的悲。感受到的只是动人心弦,我陶醉在柔和的音乐声中。
我突然注意到未央一脸深情地注视着米晴。而米晴,却看着我,眼神怪怪的。
我不自在地对米晴挤挤眉毛,有种很不详的预感。
弹唱完毕,大家鼓掌。我使命的拍巴掌,敏感的心没拍麻木些,手却生疼。
未央很陶醉,飞快地啄了一个米晴的脸,激动的说,“太棒了,我爱你,米晴!”
“生日快乐!”米晴看着我说。
“水伶,生日快乐!”未央兴高采烈地说。
蜡烛点完时,未央说她头疼。于是我和米晴收拾好东西,招呼未央休息。
“水伶,帮我送一下米晴。”未央拉着我的手对我说,眼神迷离。
今天听到这样的话我却有种莫名奇妙的尴尬,犹豫着说什么。
米晴倒是很大方,背起吉他,笑着扯我说,“为了你江水伶的生日,我连女人都扮了,你就不替未央送一下我啊!”他挥挥手中的假发。
我用鄙视的眼睛瞪他,皱皱眉头,顺便把他拽出门。
夏天的夜晚,虫鸟鸣叫,凉风习习。
我们慢慢地晃悠着。我心里有种说不出来的迷惑,不想说话。米晴也沉默着。
经过办公楼前,忽然发现江柯的那扇窗还有灯光。看来他在加班哦,是真的有事。
“米晴,快走!一个大男生,不会要我送你老远吧!”我急急地拍着他的肩膀。
他像个孩子般地摸摸脑袋,露出他惯有的含蓄腼腆的笑容。
“走吧走吧,BYEBYE!”我挤出笑脸,向他挥挥手。
他从裤兜掏出一个信封,塞在我上衣的口袋,然后向我挥挥手,掉头走了。
我“喂”了一声,他不回头。
不知道他葫芦里到底卖的什么药。凭我的第六感,没什么好事。
蓝色的信封,像天空,上面印着两个天使娃娃。旁边几个字:夏天的天堂。
这不是未央设计的信封么?我在未央的桌子上见到过。未央说,米晴喜欢别致的东西。她就设计了图案让某某工作室制作了二十个。她说和米晴在不同的地方就用这样只属于他们两个人的信封通信。当时我笑她既煽情又老土呢!
那这就是给未央的了。米晴这家伙够含蓄。
原来我的疑虑是多余的。我把它放回口袋,向那亮着灯光的办公室走去。
9
一路走来,我暗自开心又心神不安。
他见到我会有什么样的表情呢?或许我该抓住机会向他表白。
二十岁的生日和自己喜欢的人在一起,真幸运。机会难得哦!对,我一定要说出我的想法。
我一步步地挪到他的窗旁。房间里的灯光柔柔地透出来。我忽然想先偷看下他在干什么。
江柯的办公室不是一个人,是两个人!
女人笑眯眯地看着男的吃完盘里最后一点点心,然后满脸柔情地帮他收拾好桌子。
他们在说着什么。两个人的幸福竟然要溢出来的样子!
他们相拥坐到一旁的沙发,忘情拥吻。
男人小心翼翼地把女人放在沙发上,手伸向电灯开关。
马上我的眼前是黑暗。
我的头脑一片混乱。
那是江柯,和一个美丽妖娆的陌生女子。
我呆若木鸡。我想黑暗之神能听到我心里卡啦卡啦的破碎声了。
马上地,我又意识到我得赶快逃走,不该让江柯在这个错误的时间错误的地点看见我。
我摸索着下了楼,觉得安全了些,然后无力地蹲在地上。
我以为我会失声痛哭。
我以为我会歇斯底里的。
我却没有发出任何声音。我用冰凉的手按住自己砰砰跳的胸口,甚至怕我的心跳惊动了他,和他的女人!
我在夜色中飞奔。校园里的一切似乎静寂无声,连夏天的风也消失了。我像处在一个真空的世界里。
我终于停止奔跑,是被什么东西绊倒了,跌坐在地。
我摸到膝盖黏粘地,大概是血。
很疼。很疼。真的很疼。
我用冰凉的手捂住自己的嘴,艰难地从地上爬起,向前走。
我不知道我怎么走回寝室,不知道校园里有没有人注意到我这个狂奔的少女,不知道流了多少眼泪,膝盖流了多少血。
推开门,未央在睡觉。
我想抱着她大哭一场。记得她说头痛,终于忍住。
不想洗澡洗衣服,不想睡觉。
我坐在有月光落下来的地板上。
二十岁的生日。月圆之夜。
我懂了为什么月亮会叫广寒宫。真冷,我不禁打了个寒战。
江柯和那个女人……
眼泪又止不住地往下掉,内心前所未有的刺痛。
我真傻,还准备跟他表白。想着江柯和那个女人在黑暗中要做的事,我一阵阵愤怒,一阵阵心寒和委屈。
我不知道我坐在地上胡思乱想了多久。我的手无意间触到口袋里的东西,米晴给未央的情书。
“夏天的天堂。”我也想去那里。那里,不会有人世的烦扰和痛苦。
我无奈地叹口气。拿着人家恋人的情书,自己的爱情之船在黑暗大海上惨烈触礁。我好可怜,好孤独。
我费力地站起身来,把那信封放到未央的桌上,然后爬到自己床上。
我趴着睡。头很疼,很疲,意识渐渐模糊。
后来我才明白,我遭遇的黑暗不是最暗,受过的伤不是最痛。
青春二十,我以为我懂得很多爱情。
10
生日的第二天。
夏日骄阳似火。
我在床上,还在梦中。
未央从这座城市一个废弃的高楼坠落身亡。
我的桌子上有两封“夏天的天堂”装着的信。
那两封信后来向警方证实了未央是自杀。
11
“水伶:
生日快乐!
我似乎是个不善表达感情的男生。只好为你弹唱《那些花儿》。
其实,我喜欢你。
很早就想对你讲。今天终于有这个勇气。
看到这个,你最初的反应一定很惊讶,甚至是愤怒吧。你和未央那么要好,你不会忍受我对未央的背叛。可是,我不能再继续欺骗自己了!
最初我和未央在舞台上表演时,我曾陶醉于她的气质和她的声音。她送我她亲手纸的围巾时,受宠若惊,很感动,也很心动。她是那么出色的女生啊。我以为我们在一起会幸福。
其实未央并不像她表面活得兴高采烈,内心却很忧郁。无论我对她多么呵护,她的忧伤似乎如千年冰封不可化解。我猜不到她的心事。
你却不同。开朗,真诚,可爱!喜欢你这样阳光的女孩。我们三个人在一起远比我和她两个人在一起融洽。
未央总是会说爱我。她眼里的真诚让我感动,可深藏的忧伤也让我心痛!我觉得我没有能力让她不再忧郁。
我不想伤害她。不想让你们伤心。可她却永远不会真正开心,这是为什么?我很无奈!
无论怎样。爱你,水伶。
我常常想我们在一起的场面。那时候,我要唱所有你喜欢的歌,弹你喜欢的曲子。
一切尘埃,在今天落定。不知道你怎么想。等你的回复。
米晴”
我内心翻江倒海。我想起那个黑暗中的吻。
这封米晴给我的信,我却当成是未央的放在她的桌子上。如果我没有放,会发生这样的悲剧吗?
我哭了,心如刀绞。
我颤颤地拆开第二封信。
“水伶:
看到这封信时,我已不在你身旁。
原谅我的离开。这是我唯一的也是最好的选择。
我和米晴已不能再相处下去了。看到他给你的信,我很震惊,很心痛,也很无奈。可我也觉得很欣慰。早就觉得你比我更适合他。他是喜欢你的。我以为爱情可以替代,可以将就。那是错的。生命无常,我们要在世界上留下绝美的自己。
还记得我说过的路莹吗?那是我的初恋。我们在最美好的青春年少里遭遇了一场无疾而终的爱情。
他的生命,仓促……
他去青海后我很难过。后来去他家,他奶奶告诉我一切。他患了白血病。电视上的悲剧也会降落在自己的生活中。中考后检查出来,他父母就要他回青海治疗。之前他说的离开的理由全是编的,是不忍心告诉我真相。
这之后我很伤心,我想去青海看他。爸妈却死活不同意。于是给他写信,告诉他:一开始,我就喜欢他。信中鼓励他勇敢地与病魔斗争。我相信他会很坚强。
他在信中还是叫我傻丫头。原来他也一直喜欢我。
他最后还是去了另一个世界。
我的世界从此茫然。我平明的学习要考到远方的大学,离开伤心地。
可我还是无时不刻的思恋他。
理智告诉我要好好生活。这就是为什么那天晚上我没说出和他结局的原因。不想让你们知道我有一段不寻常的悲伤。
我试图去活得兴高采烈。
遇到米晴,我以为我可以不再悲伤。
他白皙修长的手指在钢琴上跳跃,让我重温了和路莹从初次相遇到相知相爱。
我想路莹在天堂,几年的时间也该和米晴长得一样高大了吧!
决定和米晴恋爱时,我似乎对生活有了从未有过的希望。
我对自己说,米晴就是路莹。可路莹在我脑海里生了根。
苍白的痛苦。
我很无奈。我不知道我的爱情该怎么收场,生活该怎么继续!似乎又离不开米晴,害怕生活失去重心的感觉。尽管,我们在一起不开心。我不知道舍弃米晴我的生活还能继续吗。
看了米晴给你的信,终于释然。他那么爱你。人该活得完美些,我坚定自己的选择。也让米晴坚定他的选择。你们是这个世界上我最在乎的人,你们的幸福才是我的幸福。
未央,你是个好女孩。我们能成为好朋友,是我在大学最大的收获。知足。相信你可以幸福到老,真的。
《从开始到现在》,你说你听一次就流泪一次。常常,我是欲哭无泪。
里面的男女主任公最后重逢。我和路莹,只能在天堂重逢。
不要为我难过,亲爱的水伶。若我是过个几十年再去那里,都老了,呵呵,他还能认出我么?我坚定,去天堂找他。他等我,一定很辛苦。
……我们坐在钢琴旁。他好看的手指不停跳跃。他在为我演奏《献给爱丽丝》。阳光,从窗外流淌入室,多么和谐温暖呵呵……
爱你的未央”
我泪流满面。
两个“夏天的天堂”。两个爱我的人。
现实,是难以言说的无奈。
未央,终于可以真正地开心了。
可是,谁又能告诉我这个世界真的有天堂存在吗?
12
我搬出了我和未央以前住的地方。
未央的离去并没有促成我和米晴在一起。
她在我心里是一片沉痛的回忆。对米晴也是。
生活中的某种情感倾占了我的爱情。而未央的爱情是吞噬了她生活中的很多东西,包括生命。
江柯也成为我青葱岁月里的回忆。他的幸福是他的自由。已和我的喜怒哀乐毫无关系。
我不再是那个轻言爱情的少女。在没有足够的时空厚度前,一切的言论都是虚浮的。
大学毕业时,米晴背着他的吉他在夏日的余晖中向我道别。他想做个歌手,四处为家,流浪天涯。
而我在沿海城市找到了工作,即将离开这个我生活四年的城市。
我们绚烂如火的青春,我们刻骨铭心的爱情,已随夏天的季风,远去……