雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。
—李煜《虞美人》
夏末，即将奔赴大学的我，在东陌堂新区的家中收拾行装。夏末的阳光透过半掩的窗帘投入屋里。窗外，单调的楼房遮蔽了外夹河畔的垂柳。它们不容分说地将我的记忆定格在当下。
而我，仿佛仍置身于曾经的东陌堂。
其实也不过几年前，那时的东陌堂还没有这些精致的楼房。那时的东陌堂，只是门楼镇最东边一个寂寂无闻的小村子。儿时，家里的一小段砖梯还没拆。小时候我出了家门一定会通过砖梯走上房顶，只为俯瞰清晨的故乡。十几年后回想起来，仍觉记忆鲜活如昨。记忆中的天空，一如既往地碧蓝如洗，似乎触手可及，但我知道时光不会倒流，只此一别，便是永恒。
思绪回到当下，我仍置身于东陌堂新区的家中。楼下，孩子们牵着爷爷奶奶的手，毫无顾忌地大步走。此情此景、此时此地令我想起了儿时的小伙伴。
儿时的我是散养状态。那时村里尚未开发，外地人很少，马路上的车也很少。所以父母很放心地放我出去胡闹。
也就这样认识了我人生中第一个小伙伴—小宋。
我们相遇在夏天，而且颇为奇妙。
那天我摔倒了，膝盖擦破了皮。由于没有及时消毒，所以不大的伤口一直火烧般的疼。那天妈妈去门楼镇上修摩托车了。无奈，我只好在村里小广场的秋千上默默哭泣。终于听到脚步声的时候，我已经哭不出声了。惟见一老一少悠哉悠哉走来。那个眼尖的小男孩一眼就发现了受伤的我。他拽了一下她奶奶的衣角。老人也发现了我。她赶紧将我领到家中，用碘伏给我的伤口消了毒。后来我才知道那个小男孩就是小宋。那天我们俩玩得很开心。自那以后，我们就成了形影不离的好朋友。
初中时福山城里的崇文中学向门楼镇提供了一批名额。在我不知情的情况下，父亲偷偷给我报了名。我甚至连反抗的资格都没有。小宋顺理成章地去了烟台第十八中学，每天坐着免费的校车西去门楼镇。而我，则拖着笨重的行李箱北上福山城区，现在想想，我们之间也就是从那一刻开始有了隔阂吧。
初到崇文中学的那一夜。我想起了家里的热炕；我想起了夏夜窗外不曾间断的虫鸣声。而这些离现在也并没有多么遥远。而现实确是—我躺在宿舍冰冷的铁床上难以入眠。由于住校，我和故乡不仅距离上相隔甚远，连心理上也变得慢慢疏远。那时一个周回家一次，周五晚上到家，夜幕已笼罩了整个东陌堂，我独自走回家，心灰意冷。而这一切，同那场悲剧相比，又算得了什么呢。时间回到初四那年秋天。那年秋天，故乡拆迁了。
一切都来得那么突然，让我有些猝不及防。我曾以为我一辈子不会离开故乡。虽然我为了成绩苦恼，因为想家在宿舍暗自哭泣。但我一直以为我会永远留在故乡。拆迁从十月末开始。返校前一天晚上，我和父亲在村里散步，走着走着就走到了小广场，我们看着那几块牌子上故弄玄虚的文字，只是笑了笑。父亲说：“全是些糊弄老百姓的东西，要不还是照下来吧”说着便掏出手机照了下来。
下个周回家时，已经是11月了。第二天上完英语课回家后，我总有种不好的预感。
于是连家也没回，背着书包直奔小广场。
原先的那几块牌子旁边又竖起了一块新的牌子，只是那上面写了几个编号，还有几个村民的名字。村委会的办公区里，断断续续地走出来几个村民。旁边还有几个老人在交谈，我心生疑惑，走近他们，听到了签字、分楼、钉子户几个字。
刹那间，我明白了原来拆迁是真的。我心灰意冷，拖着无力的四肢走回家里。
那天天气很好，凝视着头顶碧蓝如洗的天空，我仿佛又回到了盛夏，但荒芜的杂草和落叶的树木告诉我时已深秋。回到家，里院外院干干净净一尘不染，四周依然是熟悉的静谧，安静的让我感觉时间仿佛停滞。四周不闻噪声，唯有邻居的说笑声回荡在院子中。回到家后，
妈妈已经做好了午饭。吃午饭的时候，我不禁悲哀地想到：今后我还有机会坐在这里吃妈妈做的午饭吗？
周天下午返校后，我欲哭无泪，只能趴在桌子上默默流泪。晚饭时其他同学都去食堂了，惟余我一人在教室里，我走出教室，来到走廊上。我打开窗户，任凭冰冷刺骨的晚风吹拂着自己，这期间我的头一直往东看，因为我知道我的故乡在东边，但我回不去。小宋在门楼镇上的烟台第十八中学，那里没有晚自习，所以他可以回去，但我不行。
我从未感觉到一个周竟这么难熬，真是奇怪，这之前从没有这般度秒如年的感觉。我满脑子都是故乡的画面，想法也只有一个，就是回家，回到故乡，哪怕学习耽误了，我也愿意回到东陌堂，哪怕我们终究要被分开，我也想抓住这最后的时间留在故乡。然而这是不可能的，事实上我只能在崇文中学上晚自习，晚上回到宿舍后躲在被子里无声啜泣，醒来后，枕套已湿了大半，用手一摸，那上面没有该有的温度，只有冰凉的触感，那种昏天暗地的无力感我至今仍记得。
来到教室，我无精打采。上课时我几乎听不进去，满脑子都是东陌堂的画面，所以那段时间我几乎不怎么听课，连饭也吃不下。
还不容易熬到周五下午，我疯了似的，连滚带爬地跳上校车，只为了能快一点回到故乡。拆迁开始后的第二个周末，签字的村民已经有60多户了。依然是熟悉的周六，依然是阳光明媚的大晴天。这天妈妈没有做饭，让我去奶奶家吃。我放下书包就往奶奶家走，走在熟悉的街上，我终于体会到了李清照在《武陵春》中诉说的那种无药可救的悲哀。
她说：“物是人非事事休，欲语泪先流。”
我想起了几个月前的盛夏时分，也是这条街，那时可真热闹啊，村里人都不约而同地出来乘凉，几个老太太带着马扎和蒲扇凑在树下聊天。老大爷们也坐在空旷的地方谈论家长里短。而现在街上冷冷清清，有几户已经开始搬家了。卡车的声音回荡在街头巷尾，显得愈发苍凉。奶奶家的门是农村传统的木质结构，进门时需抓着门环开门。所以每次进门后我总能听见清脆的声响。也总会闻到熟悉的木屑味，阳光透过半掩的木门照进来，空气中浮动的点点粒子也能看的一清二楚。奶奶家的院子很小，但尚可容得下一张饭桌。盛夏，我们经常把桌子搬出来，在院子里吃饭，迎面吹来习习晚风，头顶是一成不变的碧蓝的天空。而这样的体验这样的心情，我这辈子都不会再有了。
那天虽然天气很好，但是寒意袭人，已不可能像夏天那样坐在院子里吃饭，所以我坐在炕上，把盘子放在窗台上吃饭，身后的TCL电视发出冗长的回音，我的思绪也随之回到从前。我不愿意活在当下，我的当下惨不忍睹；我亦不愿畅想未来，我的未来一片灰暗，甚至是否能留在故乡也未可知。
那个周天返校的时候格外困难，下午返校，但是中午的时候我开始不寒而栗，浑身抽搐，连饭也吃不下，我不愿意返校，学校对我来说像是一个巨大的泥潭，而我用尽全力只为摆脱它。是的，我当时太天真了，天真的连请假都不知道。于是只能不情不愿地爬上校车，绝望地返校。
我们家是最后一批签字的，所以我也目睹了东陌堂从熙熙攘攘到空无一人的过程，我清楚地记得搬走的那天是11月30日，时已初冬，家里种了20年的银杏树，树叶落了一地。彼时故乡已接近一座空城，街上没有行人，不闻语声。落脚处遍地是碎玻璃的木板，还有零落的瓦片和塑料泡沫。我已绝望至极，故乡从未这样，即使刮风下雨，故乡也从未像今日这般狼狈！一个月，仅仅一个月，就可以毁掉一个农村。
当晚我坐在新家，万念俱灰。新家在芝罘区的黄务小区。拆迁时分了两套楼，父亲只要了一套，另一套卖了。在黄务小区盘下了一套房。
父亲这么做，只为了我能接受更好的教育。
新学校在烟台东方外国语，这是一所私立学校。这里的学生差不多都是上流家庭或有钱人家的子女，就算不努力学习，也能交钱上高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净，说话无聊。同这类人当然无法成为朋友。
我初到新的班级时，他们争先恐后地问我从哪来的，我说：“崇文中学。”他们阴腔怪调地叫唤：“没听说过呀？”随后他们又问我：“那你家住哪呀？”我本想回答黄务小区，但转念一想，我的家在东陌堂，尽管已经拆迁，但我的家只有一个，至于黄务小区，那只不过是一套房子，不是所有的房子都叫家。
所以我答到：“东陌堂。”
他们用兽医检查受伤的小狗似的眼神看着我说：“哦～你是福山的呀！”随后便分散开。
在班里我当然不受欢迎。因为我几乎不同任何人开口说话。我疯狂地用学习来麻痹自己，
那帮家伙见我一门心思地学习，就认定我想考烟台一中。休息时间我总是看各种类型的课外书，或是写写文章派遣自己对故乡的思念。我在凄清中送走了初中最后的时光。
中考那年我果然考上了烟台一中，不过予我而言，我并没有多么兴奋，不过是上学的地点从蓁山路来到了二马路，仅此而已。
烟台一中位置优越，交通便利。但这一切与我无关，夜幕来临时，我依然孤身一人回到宿舍。也依然一个朋友都没有，经历了拆迁之后，我很难融入这个社会，所以自然无法和其它人类正常交流。
只有一次，唯一一次。同宿舍的一个同学终于开口跟我说话，他自称是东珠岩村的。东珠岩和东陌堂仅隔一条外夹河。但是东珠岩至今未拆迁。一想到他仍住在农村，我不免有些嫉妒，但也只能心平气和地跟他交流。我说我是东陌堂的，他听后默默点头，劝我说：“你们那的回迁房应该快完工了吧。“而我只是不停地摇头，我说即使能回去住楼，我回到的已不再是从前的那个东陌堂。说完我扯过被子，倒头睡去。
烟台一中有很多社团，也有很多活动，但这依然无法冲淡我对学校的厌恶。说到底，烟台一中无法撼动应试教育的体制，这就好比一个人得了抑郁症，单纯地吃药是没用的，必须从根本上解决问题。
高二上学期的时候我不得不承认我并不适合中国的教育，我很聪明，也能吃苦，但我并不适合中国教育。所以合格考过了以后，我立即休学，准备去泰国留学。合格考考完是12月，雅思考试在次年的4月30日。这几个月我并没有过的多么轻松。我有外语天赋，初中时代也学了新概念。绕是如此，我依然要在外语机构每天上六个小时的课，周休一天。休息的这一天我不玩手机也不看电影。我在黄务小区坐上南下的9路公交车，只为了回到故乡。站在一片废墟前，我生出万分感慨。东陌堂啊东陌堂，我已无退路，每次我坚持不下去的时候，我第一个想到的就是你。总有一天，我会和故乡的故人重逢故里。这么一想，突然就有了动力。
功夫不负有心人，我终于在雅思考试中获得了8.0分。之后，我又更加疯狂地投入到泰语学习中。
泰语基本过关的时候，已经是七月了。东陌堂新区的楼房也早已竣工。三年，我离开故乡整整三年。三年的时间，很多人走了，很多情怀消逝了，很多梦醒了。而我依然站在原地。
外夹河的水依然清澈如初，河畔的垂柳在夏日微风的吹拂下依然会轻轻摇曳，河边总有几张熟悉的面孔凑在一起洗衣服。
儿时我在河边弄丢的那只袜子再也找不回来了，就如同我已不可能找回从前的记忆。三年后再一次见到小宋，是在一个下午。
那天我百无聊赖地坐在秋千上，望着头顶碧蓝的天空发呆。他骑着电动车。我们一眼就认出了彼此。
我们仍像三年前那样交流，没有想象中的隔膜，我们甚至连模样都没变。
他自述在福山城里的格迈纳尔中学上高中，放假时间少的可怜，他半开玩笑地对我说：“真羡慕你能出国啊，我可成了一个一无是处的小镇做题家了。”
我默然，半晌才答到：“是啊，我们都活成了自己当初最讨厌的样子。”
其后我们天天见面。我们一块去健身房，他教我用器械锻炼肌肉，我很吃惊，我说：“你
这不是有自己的爱好吗？“他从跑步机上呆呆地对我说：“你这么一说，好像还真是这么一回事，但我终究要上高三，那时的我，应该没有爱好，没有假期，学习至死。“
我们起个大早，去王懿荣纪念馆。我们像个孩子一样站在王懿荣的浮雕前笑着拍照。我们一本正经地互相调侃对方不懂历史。有一天午后我甚至连午觉都没睡，他来叫我：“要不我们去海边吧。“我们来到芝罘区。一人租了一辆电动车直奔海边，我们穿着拖鞋来到第一海水浴场，他仔细地翻动沙子，检出一条小鱼，告诉我这是偏口鱼。我当然感到新鲜。因为我从初一开始住校，连周末都要上辅导班，我不曾想到原来课本以外的世界竟这么有趣。站在刺眼炫目的阳光下，我们照了几张相。
我们在夜市上吃小吃，他无不遗憾地告诉我：“你初中跑到福山城里真是太可惜了，我不用上晚自习，每天晚上都来这个夜市散步。“我听后自是感慨万千。这么多年，我已错过了太多。
回到东陌堂新区，我们经常跟小学生一块玩（尽管我们是高中生）。我们丝毫不顾忌自己的身份，我们也像他们一样大喊大叫，没心没肺地大笑。
只是时光终究不会倒流，我们也终将奔赴各自不同的人生。收到朱拉隆功大学的录取通知书，已经是夏末了。临走前我告诉小宋我要走了，他只回了我一句：你肯定没问题。
早早地起床，转机一次，飞机延误。
所以飞往曼谷的时候天色都有些微微暗沉了。
飞机起飞后我闷头看书，疲劳的身心随之放松下来，看着看着就睡了过去。飞机抵达素万那普国际机场的时候我终于被吵醒，我不情愿地抬起头，收拾东西。走出机舱的时候天并没有黑，我这才意识到我和故乡不仅在空间上有了距离，连时间上也差了一个小时。
头顶是热带特有的蓝天，碧蓝得没有一丝云絮。当然气温也很棒，38℃。
意料之中的，出租车根本装不下我的一堆行李。我多付了20泰铢，跳上一辆宽敞的突突车。
进城的路上，路边尽是些农家。路过一户人家时，两个在橡胶树旁挖沙的小女孩认出了我是中国人后，对我热情地招手微笑。我蓦地想起初中时代每个周五下午回家的时候，村里人纷纷笑着跟我打招呼，我这才意识到自己已身在异乡。
我像泰国人那样双手合十置于胸前。转弯的时候遭遇了剧烈的颠簸，但我已不再顾忌，我只想祈祷，为自己，也为故乡。
东陌堂，我想你了。
我想回家了。
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