今天是2022年8月22日，开学（大二）是8.27，我26号的下午或者是早上就要和姐姐一起离家了。
几乎每次离别都十分悲伤，印象最深的那一次，我直接说不想去读书了，因为离开父母对我来说是非常大的打击。
而这一次，依旧悲伤，但是好很多了。
只是看着偌大的一个家就只有这么点人烟，以前觉得没有邻居很好，而如今却觉得十分孤寂。
我特意多留了一点时间和亲人相聚，但是这段时间里，我的心头盛满了忧伤。
可是我依然说笑，像是不知道自己马上要离开了。
以后的日子注定聚少离多。
可以说从我们学会走路、离开父母的十分守护之后，我们与父母的距离就已经在越来越远了。
以后工作了说不定一年都不能见到一次，而那样的年又能有几个呢？
我相信再冷硬的人面对浓厚的亲情都会动容，我一直觉得自己是一个不会爱别人的人。
但是我发现自己错了，我所有的爱都给了我的亲人和朋友，以至于我再分不出一点点给其他人。
我会因为离别而觉得撕心裂肺，这是罕见的吧。
都说文科生擅长用文字来表达感情，殊不知最真心的话才是最让人动容的，即使写出这段话的人是个最没有文字情怀的粗人。
我一直觉得自己的人生应该已经定型了，但是我还在渴望着去过另一种人生，这也许也是人类的复杂吧。
不知道为什么，随着年岁渐长，我似乎越来越平和了。
比如：不会因为一大堆作业到了deadline（截止期限）而慌张。
此时我的作业还有5000+的论文，甚至我都不知道论文要写什么，可是我依然不慌。
那又怎么样呢？不过是压力没到罢了。
我已经渐渐忘记了轻重缓急，我是个学生，当以学业为首。
但是我已经忙了半个多月的兼职，或者说是为未来寻找副业了。
很神奇，身边的朋友没有真正了解我的。
有的觉得我很幼稚，心理年龄只有三岁。
有点觉得我很成熟，已经超越了28岁。
其实我还年轻，真的很年轻，20都不到的年纪（不过也快了）能成熟到哪儿去？
我没有十分异于常人的经历，所以早熟是不可能的。
其实说到底是我看到的或者说是听到的一些东西根本不适合我的年纪，不是十分幼稚就是十分成熟，所以我没有过度阶段。
我希望自己是个永远长不大的孩子，也希望自己是一个饱经风霜的老人家。
奇怪吧？
对，就是这么奇怪，可是能有什么办法呢？没有人会教会我们成长，只有自己向着不知道是歪门邪道还是康庄大道走去。
若是阳光大道自然是好的，若是旁门左道……那就另当别论了。
可笑自己读书读了十几年，似乎还停留在未上学的阶段。
错过了父母的老去，错过了自己的成长，只知道埋头学习和吃喝玩乐。
等到真正长大的时候才发现，其实自己错过了自己。
不过，还不晚吧，至少现在不是上有老下有小的固定境地，至少还有扭转的机会。
这辈子我已经觉得结束过无数次了。
除了未来的职业可能是个变数，其它的我都想过了，甚至遗言都已经写过几篇了。
遗言不是夜晚消极悲观，而是为了在自己因为某种原因死亡之后，身边的人的生活不会受到太大影响。
虽然，可能情绪上会有影响。
但是，那又如何呢？
时间会让我们忘记太多东西，包括悲伤，几十年以后你可能都会忘记此时的痛的感觉。
胡乱说了这么多，也不知道自己说了什么。
我会忘记今天晚上的我，这是必然，就如上一次这样写日记的我是什么样子，我都已经忘了。
不过没关系，留下一点点纪念便是好的。
记得以前说过，年轻时候留下的东西，将会成为年老的自己回顾一生的载体，或者说是证据。
到那时，我必定迎着夕阳，躺在躺椅上，手边一杯清茶，手里一卷书稿，慢慢的回忆起我这一生的人世沉浮……
