整个孕期珊珊的矫情和颐指气使,老公都忍在心里,他拼命地说服自己是要做爸爸的人了,总要负起责任。
自从儿子出生以来,阿文就像充电五分钟吼嗨两小时的超人,加班回来洗尿布冲奶粉,还有吵着亲亲抱抱举高高的珊珊。
渐渐地,他害怕回家,每次上楼前都要在车里抽上半包烟,他为眼前的生活感到沮丧,甚至错愕地发觉自己根本进入不了爸爸的角色,他的理想、他的世界似乎没有人可以懂。
阿文跟珊珊曾是大学同学,那个时候的珊珊活泼可爱,古灵精怪,几乎是所有男孩子喜欢的类型,荷尔蒙旺盛的阿文也难逃魔掌,跟珊珊在一起后,他并没有不务正业,成绩依然很优异,自从跟珊珊约定了考研的目标够,她更加努力,临考一个月珊珊为了一个模特展放弃了。
后来阿文读了研,珊珊没在读,阿文的鼓励和期望一次次被珊珊的头疼脑热击退,后来阿文读了心仪大学的博士,珊珊依然没有考取俩人约定好的大学研究生,她说要阿文养一辈子。
阿文与珊珊能聊的话题越来越少,阿文喜欢读书,珊珊就在旁边刷剧,阿文喜欢坐在落地玻璃窗的小店听音乐,珊珊却又买不完的包包和高跟鞋,她整了胸和屁股,一脸硅胶,却唯独没有丰满自己的内心。
珊珊根本就不是阿文理想中的终生伴侣,交往期间他就已经心知肚明,为了所谓的责任感,为了迎合爸妈的意愿,他做了最错误的决定。如今已是骑虎难下悔不当初。
珊珊开始开启侦探模式,每天三查,手机钱包和口袋,甚至喋喋不休,抱怨婆婆做的菜不合口味,抱怨带孩子太累,抱怨再也不能大冬天里跑去吃冰激凌。
两年来,由于韩剧中毒,加之新角色的不适应,珊珊得了抑郁症,总是缠着阿文大哭大闹,摔东西,一气之下跑到闺蜜家过夜。
阿文总是将自己的工作塞满日程,只有这样才能暂时忘却琐碎的生活,他请了保姆,为珊珊报了沙画班,那曾经是珊珊最大的梦想,可是如今的珊珊却说“我这个年龄学习新的东西不太可能吧,没时间没兴趣了”
儿子四岁那年,阿文将分居的想法和盘托出,他每个月给珊珊一万块,由她自己支配,他会定期去看望儿子,请的保姆随身带过去。
珊珊不依不饶,以为他有了新欢,大闹一场,阿文的戾气全方位爆发,俩人争吵不休,阿文躲,珊珊追,这场闹剧又足足持续了两年。
眼看着儿子一天天长大,爸爸妈妈的每次争吵都会令他惊恐到哇哇大哭。阿文不忍,但戾气越来越重。
后来珊珊提出了离婚,他的爸爸妈妈争吵了一辈子,他们就像一块会膨胀的阴影蔓延在她生命的角角落落,她是缺乏安全感的,她曾经渴望一个宽厚的臂膀,然而她却没有能力去给予任何人势均力敌的爱,所以她作,她闹,她伤害那些最爱她的人。
心理学家说过:原生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型,这些模型其实就是我们和伴侣之间的一些基本关系。如果我们不去解决我们和原生家庭的恩怨的话,我们很有可能会在自己的婚姻里重演这个模式。重演的方式无非是四种:自己扮演父母、自己扮演小孩,或者自己扮演一个相反的父母,自己扮演一个相反的小孩,或者跟对方一起对调。
最终我希望每个人都明白的是:真正的负责是开始对自己的责任设立边界开始。所以男人的成熟从知道自己的局限开始;女人的成熟,从开始从梦幻中觉醒开始。
男人需要知道,你就算是做不到,也是有价值的。女人需要知道,这个世界没有人为你负全责,唯一能对你负责的,就是你自己,而并不是婚姻或者男人。