本文参加简书七大主题征文活动，主题：辜负
2016年9月12日，大学生活才刚刚开始了两个星期。
那一天，第一次在部门例会上，我遇见了他，简称F同学。当时他肥嘟嘟的脸，微微红着脸，小心翼翼地观察着身边的人，“哇，这个男孩好可爱，我竟然和他一个部门，真幸运。”第一面我就在心里这么想了一下，偷偷笑了笑。
每次部门例会，他都会红着脸，给部长提出建议，说出自己独特的想法。我每次都觉得，这个男孩好厉害，每次都有自己的独特的想法，对什么都好像很积极的样子，主要是，即使有点小害羞，都淡定地说出来，很是佩服，也很是可爱。
每个星期开部门例会的时候见一次面，偶尔回宿舍的路上一起闲聊，每一次闲聊不论是什么话题，都特别开心，没有缘由。
部门组织大家玩游戏，手拉手围城一个圈，偶然中牵到F同学的手，就在那一瞬间，感觉有一触温暖的电流，从手掌传到心脏，心跳开始加速，温度开始上升，心脏的周围都是暖暖的。当时就觉得，哇，这个男孩子，好温暖，好独特啊。
去年圣诞节，我送了他苹果，我们学院办心灵寄语的活动的时候，我给他写了一张贺卡。他在我心中的分量越来越重，但是我自己全然没有发现。我当时还在苦恼，好久没有喜欢一个人了，我是不是已经失去爱别人的能力了。还有那个对的人，什么时候会出现呢，全然不知其实已经出现了。
直到有一天，一个值得纪念的日子，寒假期间，2018年2月底，他让我帮忙下载一个软件，然而那时流量所剩不多，我为了他，手机欠费，然后几天没有用手机，寒假里没有手机的日子，很难熬吧？我开始反思自己的异常行为，不就是一个同学吗，我明明可以拒绝他，可以选择不帮他，可是为什么，我那么急切的想要帮他，并且不惜一切代价呢。
怎么会这样呢？然后，接着我就像醍醐灌顶一样，哇，他竟然如此独特，独特到，我可以为他做任何我不能办到的事情。再想想以前的时候，我对他，所做的，所想的，原来，好像，我早就已经喜欢他了，虽然不知道具体什么时候开始的，不知道具体是因为什么，不知道这份喜欢的缘由。但就是没理由地一想到他就笑，一想到他就感觉到从未有过的幸福，一见到他，就被他的可爱暖了心。
一切都是这么神奇的，我自己一个人，傻笑了一天，一个人幸福了一天，一个人想了他整整一天。然后没有手机的日子，都变得出奇的幸福，明明就只是喜欢而已，而我却像拥有了什么似的，开心个不停。接下来的事就一发不可收拾，白天开始随时随地想他，晚上也能梦到他，感觉每天每天都能见到他。以前我们的回忆，少有的回忆，少有的对话，少有的故事，这些全部都在我脑海里转个不停。所以，回忆着渐渐地又想起了好多细节，好多我之前都没有注意的细节，并且以此为乐。
开学了，终于可以见到他了，我是以这样的初衷开心地上学，与父母分离的苦恼都淡了。可惜，好多事情，不是因为你的初衷很美好，就可以得到美好的结果的。很多事情，辜负就是辜负了，连个补偿都没有。
在学校里的每一天，无时不刻都在渴望着一场偶遇，每天都会看看我们的星座运势，研究我的和他的星座的匹配度，还有他星座的各个方面的研究，全部查了个底朝天。
可能我太过喜欢他，没有精力去关注自己的身体，病了，开始吃不下东西，一直想吐，一直吐。大多数时候，一天吃一顿还吐了，最后，连续三天没有吃东西，就去了当地中心医院做检查。
医生说我病很严重，然后安排我做很多很多检查，然后我就慌了。
然而满脑子的第一反应却是，我喜欢他这件事，如果不说出来，要是明天检查结果很严重，那是不是要住院，可能明天过后就再也没有机会了。还有星座运势上说，我最好以书信的形式表白比较好，他这个星期有被表白的运势。
从医院回来后，超级疲惫地睡了半个小时，然后扛着三天没吃的身体，爬起来给他写信，每一个字几乎都是像小学生一样一笔一划，东倒西歪，然后还不停安慰自己，没事，只要表达清楚就好了。就算字没写好，也不能放弃这最后的机会。
本来前几天我用了三面A4的纸写好了密密麻麻的草稿，最后写出来的成果却只有三分之一的草稿的内容，因为我写得太慢，因为怕啰嗦删删减减，因为宿舍十一点就要关门了，所以我还有好多话没有写下来，就把信送出去了。托人送过去后，晚上十一点零八分他发了“嘿嘿”两个字，我看到了，但是我太怕被他拒绝了，不想就这样快被拒绝，再加上我太累了，所以，我赶紧强行闭着眼睡觉。
我做了好多检查，偶尔空闲给他发个消息，丝毫不提到关于信的事情。最后，一整天下来，医生给我开了一大袋药。然后，我第一时间就给他发了消息报平安，超级想问关于信的事，但是我忍住了。
晚上九点忍不住问了关于信的事情，然后他说晚会打电话给我说清楚，虽然是晚会，但是我那一刻就提前感觉到开心了，虽然我早就预知到结果肯定不会很好，匆匆忙忙洗澡洗头，等着电话。最后，他忙于工作，说让我先睡觉，把我想问的告诉他，然后他稍后回复。然后我截图了我微博的一篇关于他的文章，发给了他，然后我就睡觉了。
愚人节，学校的桃花节，然后六点起来看到他凌晨一点的回复，似乎我打扰他正常的生活了。总结他的回复就是，相较于“伴侣”，我们之间真的“陌生”，这句话确实是在理的。失落，但必须认清现实确实如此。然后我赶紧给他几个长长的回复，表示对他的答复很满意。自己现在随便想想，都觉得自己的回复好虚伪，怎么可能会对他的拒绝还满意，我可能只是想安慰他，不想让他觉得负担，不想让他觉得自己辜负了什么，于是我故作轻松淡定地随意。
多么希望他的拒绝，只是一个愚人节的玩笑。可惜，他的拒绝，好像是我听过最真诚的话，不容置疑。
后来，爸妈给我打电话问我病怎么样了，对突然的关心很胃疼，胃疼到完全不能睡午觉，然后下一刻就想到了他，给他打了个电话，他安慰我，讲了好多好多，正好我一点力气都没有了，正好他愿意讲，多好啊，很感谢！虽然他肯定不知道，他的话多么管用，胃就那么一点点的不疼了，他肯定不知道他出现的多么及时，他肯定不知道我真的一点说话的力气都没有，可是还是想打电话给他。
不久后，病情加重，班主任建议我请假回家一段时间，做检查，治病，休息。然后，走前我给他发消息，回家前陪我散散步聊聊天吧。他从图书馆赶回来，他在宿舍楼下等着我，我几乎是忍着胃疼，扛着疲劳，小跑着去见他，他见到我跑步的状态，说：“看你的状态，好像也不是特别严重啊！”我只是浅浅一笑，什么也没有说。毕竟只有我自己知道，我身体状态很糟糕，但是我不能说，因为这次散步是我最后偷幸福的机会了，我不想失去。我们就在教学楼附近散步了一个半小时。
他说，他不懂自己一点也不优秀，还有很多缺点，为什么我会喜欢他？一个优秀的人应该会喜欢上一个优秀的人，然后一起努力，多好啊。爱情，可有可无的东西，自己从来没有奢望过，所以从来没有打算过，也不需要，自己也对爱情这方面完全不懂，自己还需要遇到更多的人啊。
当时我一点力气也没有，头脑也一片空白，我竟然说了，“不知道，喜欢就是喜欢了。就是一直一直想一个人，我也不知道为什么，也不知道怎么办。我是真的真的很喜欢你，不是因为你优秀与否，什么原因也没有，就仅仅是喜欢而已。我也不懂爱情，但是我就是每天时时刻刻像个疯子一样想你。但是，既然你已经拒绝了，我们以后还是朋友吧？这样就够了，表白后并没有完全失去一切，这样也好”
散步结束后，一个人在篮球场外坐了好久，想了好多好多，然后哭了很久很久。我的这份真心，终究还是被辜负了。这种感觉真的很糟心啊！很痛苦。
接下来的日子里，比以前更想他，人或许就是特别想自己得不到的吧？所以，日有所思，夜有所想，每天都会梦到他，现实里没有交集，在梦里却天天见面，一觉醒来，什么都没有了，这就像个笑话。
以前我总是不经意间记住了所有自己的课表地点，现在我却是快要背住了两份课表。以前一年内我很少走那条路，现在为了能见到他每天都走那条路。手机里的文件夹，以他名字命名的，有18篇文章，这写作的速度比我之前投稿速度快多了。那些好听情话，真的不是自己费劲心思想出来的，就是真实的想法，我是个朴实的人，毫不谦虚地说。
他说他不懂爱情，我真的就在图书馆借了很多关于爱情的书，每两天一本的速度，看了好多，做了很多笔记，真的希望有一天，我自己能教会他，教他关于爱情的全部。但是，最后我又怕了，怕教会了他，最后在他身边的人，不是我。
我们班上的一个女孩和我说，她去了他宿舍看他的猫。当时，我还特别开心地和那个女孩说下次叫上我。可一回到宿舍，仔细一想，一个刚刚认识的陌生女孩去了他宿舍，我心底燃起一番醋意，但是我没有资格，可是就是瞬间不开心了。喜欢你了那么久，还比不上一个陌生人，忍着没有找你了很久，而别人却可以很轻易地找你。也许就是站在爱情边缘的人，特别容易小心翼翼吧。只想说，我远比他知道的，更喜欢他，这份表达过的心意，却依然像暗恋一样，小心翼翼的保存着。。
这个月里一直有一个想法，如果这件事不是为了你，如果这件事，不能和你一起做，如果这件事与你无关，那么就都没有必要，没有意义。然后，我都过不好我自己的生活了，因为生活没有了他，没有必要进行，作家们都说，爱上一个不爱你的人，你只能慢慢忘记。
我再也不想努力创造偶遇，最后还是遇不到他，更难过的是，遥远地看看他的背影离去，就像我再怎么努力都不可能的预兆一样。我再也不想，所有心情都托付给他了，心情不是自己决定的了，心情完全交给别人，开心真的好难。
我再也不想，给他太多负担，喜欢他本来就是我一个人的事，不想打扰你了，他有他精彩的生活，不打扰他是我最后的温柔。
我可能喜欢的是一小部分的他，我没有完全了解他，也许，剩下一部分未知的他，正好是我不喜欢的，是吧？全面的他是什么样子的，我不一定喜欢吧？谢谢他理智的拒绝。谢谢他让我成长。这是一份值得珍惜的回忆，到现在也算是个故事了。也许，我会瞒着所有人，偷偷喜欢他很久，喜欢他的日子真的太幸福了，但我要慢慢放下了，舍弃这样的幸福，好好过自己的生活，找其它形式的幸福。希望他一切都好，希望他再也不会被我打扰。这样的话，至少我没有辜负他的拒绝。
我以为故事会这样就结束了。
一个星期前，他在朋友圈公布了他的爱情，那是一个一直在他身边的女孩，我忍着忍着在评论处留下祝福。可是，心里一直在想，他不是不懂爱情吗？他不是说他要遇见更多人的吗？他不是说他不需要爱情的吗？为什么我感觉，这些全部都是拒绝我的借口？而我却傻傻的，把所有的借口当做他从心底说的大实话。可是我什么都不能做，就只能默默祝福，默默忍受。
那天我喝了一大瓶啤酒，醉得晕晕乎乎的，这感觉真的很好，没有切身的痛苦，我想了很多很多，我以后还是忘了他吧？我以后该怎么面对幸福的他啊？然而我心里竟然在迷糊中有这样一个心声，“不要忘了他，因为太难了，后知后觉的这种喜欢，真的好难得，不要放弃，就算他已经拥有了幸福，我还是可以一直默默地喜欢他的，这毕竟是我的权利。”虽然大肆张扬自己不要再爱他了，但是自己还是假装很幸福的样子，我还可以继续好好爱他吧？
请珍惜你手边的那个人吧，有好多人努力地爱着，拼尽全力都换不来想要的结果，一切真的来之不易，就算是缘分，什么都有且行且珍惜。
