看了一夜星空

2018-08-16 21:00:25 作者:恋爱中的女生

天上只有零零星星的几颗星子,镶嵌在浩瀚的夜空中。我一个人,走了一天路,从遥远的东方,一步步跋涉到这里。当然,这不是终点。

我差不多忘记出发的理由了,就在我躺在沙漠中的一片绿洲中,看到满天星子的时候,我的内心突然变得温柔。此生能拥有此生此刻,能与大自然如此亲近,甚至能听到自己心跳,是一件三生有幸的事。

记忆是很奇怪的东西,我跋涉了这一路,回忆了自己的前半生-荒唐又虚无。一直在追逐着名利和对物质的贪婪。这仅仅是我此时此刻此情此景的心理状态-我回去之后,还回沦落成以前的样子,一样为物质朝奔夕走。

这条路好远,又很艰难。我在路上遇到过一对情侣,交往也仅限于一笑而过而已。也在一个干净的湖泊碰到一个年愈7旬的老者,他跟我讲,他在失去爱人之后,就一直在旅途中,以前是两人在全世界到处游玩,54岁的时候,爱人患病离开,他就把两人之前走过的路重新再走一遍。

我们大概一起走了一天,第二天醒来的时候,他还没有从一天的疲劳中缓过来。我递给了他半瓶水之后,继续出发了。

在这条路上,你可能碰到各种各样的人,但是唯独不能为任何一个人停留。我不敢想象,某天老人无法醒来的清晨,身体渐渐被风化、被动物吞噬.....也或许,这是回到自然最真实的方式。

走了28之后,我还是只走了这段路的很小一段。我的背包里带了一本《百年孤独》,现在这本书被我看了又看,就像自己经历了一生又一生,生生孤独着。今天3月27号,等到9月我就回到城市了。像个正常人一样接受正常轨迹里的生活,我在这里时常内心充满惶恐,害怕被社会抛弃,也害怕自己扛不住这个磨难。

我宁愿自己是个孤独的人,也享受这份来之不易的孤独。恋爱让人失去自己,也让人掩饰自己。

我在这段恋爱中,一次次的反省自己,恋爱好像把我融化了一样,那个恋爱中的我不是真正的我,恋爱之后,我对爱情还是恐惧的。

这些天,我没有联系任何人,我的心曾经一片死灰,没有任何东西能唤醒,也曾充满渴望与焦虑,我不安甚至后悔,甚至绝望。走在荒无人烟的地方,会担心会害怕,更多的是绝望。对生而为人的绝望,与世隔绝的绝望。这种绝望一旦慢慢从脑中消退,新的希望就会冉冉升起,内心就开始对生之渴望。

今夜,星子好亮,一闪一闪的,看星星的只有我一个,我现在习惯了没有时间的约束,不知道几点?正好。我的白天和黑夜一样。有时候,我想消掉脑海中那些不快乐的回忆,他们像恶魔一样潜伏在记忆的某个角落,然后在我得意洋洋时,在我重新扛起生活的旗帜时张牙舞爪,满满的恶意。我屈服了,没有什么比这个更能让我屈服,我是懦弱的,不堪一击的,有无数次,脑子里大声的催促我“回去吧,回到原来的生湖里去,哪里有美食、音乐、电影、衣服、胭脂、口红、恋爱、亲情.....”。我眷恋这些感情维系,也憎恶这些千丝万缕,我说过,我想做个自由自在的人对吧。

明天我就要重新出发了,或许来这里之后,我没有比以前更好,也没有比以前领悟更多,我的内心时不时还在吮吸城市里的点点滴滴。那些罪恶的、我憎恶又挥之不去的波涛汹涌。

我突然想长眠于此刻,就像我遇到的那个老者一样,也不知道他是否还在这条路上,可能,时间对他而言永远停留在某个夜空。这时我不再恐惧,看着这样的夜空死去是一件幸福的事。人生没有多少个夜晚可以这样完全放空的看星子。

我小时候也看星星,想知道那颗是牛郎,那颗是织女,哪些是北斗七星....我到现在都没有弄清过这些,只记得夜晚躺在楼顶上看星星的感觉,清清凉凉的,睡意朦胧的......

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