步入大三，老学姐一枚了，实习阶段趁着孩子们复习期中考试，网上冲浪，摸鱼划水，仗着是优酷尊贵的vip，我肆无忌惮的点开一个个电影，想拯救拯救前天考教资而将近死亡的脑细胞，然后，我点开了昨日青空的宣传片，再然后，我听了四首推广曲，再再然后，我难受了，脑子里就一片闹哄哄，手控制不住地想写点东西。
高中嘛，和大多数普通学生一样，年少轻狂谈不上，花样年华也没有，乖得一批，被高考折磨得嗷嗷叫也只能迎难而上。电影里的街道、巷子、火车都不是熟悉的元素，最熟悉的元素是那片无边无际的青空，那套蓝白相间的校服，还有那躲不过的年少情愫。青空是晴空万里，白云相间，一望无际蓝盈盈，水汪汪的，校服是宽大简单带着洗不掉的洗衣粉味的，年少情愫是说烂了的暗恋，没有撕心裂肺，没有辗转反侧，有点只是像那片青空一样的干净，简单。
我喜欢一个男孩，这个秘密高中的时候，只有两个人知道，一个是我，一个是他班里我最好的同学。
喜欢的时间，两年。其中一年半的时间我都在想方设法忽视这种情愫，说得直白一点，我也不希望我喜欢他。当然不是他不好，不值得我喜欢，或者他不喜欢我，是我没做好准备，没准备好喜欢上一个人，而他就这样用一个带着点疲惫的微笑拉我入坑，一坑到底，土都不用他埋，我乖得很。
同班一年零两个月，前后桌一个学期，同桌半天。说的话不超过50句，前后不离学习和成绩，至今记得最深的几句话，是我被调到重点班前那个周末，我生日，我问他要不要走，他和我成绩都不错。
他说，不了。
我问，为什么。
他说，形随心动。
我说，好。
然后，周一上午，我在课间活动期间，一个人把书桌搬到了二楼，那个我喜欢的少年被我远远地留在了三楼。
那个时候我刚意识到喜欢他，原来班级的班主任希望我和他互补英语和数学，有意安排我和他坐一块，而这时我们都因成绩较好而争取到了去重点班的机会。那个时候我做出了最狠的决定，走！我怎么会不知道他喜欢自由，喜欢潇洒，喜欢无拘无束，我笃定他不会走，而我必须走。当然，如果他走，我也不会留，我还没有为爱情牺牲一切的觉悟。
说好的暗恋，就是暗恋
说过的不打扰，便是不打扰。
我暗恋得乐哉苦哉，从始至终都是我的事。
高二，除了适应新班级环境，准备会考之外，最大的乐趣便是听原班级的人说他的事，当然，我从未刻意去打听，偶尔听到了便觉得是幸事，没消息听不到也不着急，难受了便埋头来一首古文，麻痹自我这种事我做得越发顺手。
从三楼下到二楼，我只有一次回过原班级，还碰到了他在做清洁，我那天笑得很开心，像个傻子，不过没有打招呼，因为真的不熟。
记得最直接的一次碰面是我从寝室走到教学楼的那段小路。他和班上几个男同学一起走着，说说笑笑，我因走得早，独自一人。
脚步不自觉地跟在了后面，为掩尴尬，我拿着单词本。
海岛的季夏，蝉鸣已经响彻校园，阳光更是肆无忌惮，他穿着蓝白校服走在前面，声音不大，低低的，是午睡刚醒来的低沉，谈话的内容已然不记得，但他转头和我对视的那一瞬间，在我心里，便是一眼万年。
当然，他眼神干净，我眼神闪躲，微笑都遮不住眼角的紧张。
完了，我想。
用了一个学年来自欺欺人，自我麻痹的傻逼行为，以失败而告终。那个夏天，我心脏跳动的节奏，配上蝉鸣的律动，这场音乐盛宴，我一辈子都忘不掉。
高二会考完那天，我们心情舒畅，几个小伙伴约好校门外觅食，排队的时候过于激动，蹦蹦跳跳的，聊天的声音也过于激动，没注意到身后隔着几个妹子的距离便是他，至于我后来怎么知道是他，很青春偶像剧，他的声音，我记得。
他说，这里的饭不错。
我没有回头，没有打招呼，当然也谈不上一起讨论会考的点点滴滴，我们之间唯一的沟通桥梁——班级，已经被我狠狠地折断，抛弃。
很快，高三了，我终于熬到了高三，所有不该有的情愫，终于可以淹没在题海之中，是的，终于。
高三，我很少看到他，也很少听到他的消息，冷不丁听到的还是他数学成绩又考了145分，而我努力学写作文，就是渴望全年级传阅我的作文，他会看到。
当然，仅有一次的最佳作文，仅有一次的没有全年级传阅。好在，我语文后劲上来了，也给高考成绩添了光加了彩。也不知该笑，还是该沮丧，也许，就该如此吧！
毕业照那会儿，原班主任和我聊了一会，原班级的几个朋友和我聊了一会，他就在旁边，我们依旧没有接触。
离开三年的学校，我没有感伤，没有不舍，因为无论在那个班级，我都没有归属感，我对于他们来说，一个是为了更好而离开班里的好学生，一个是为了更好而来的努力的同学。
匆匆过客，于他们，于我，都是最好的定义。
走之前，我回了趟原班级，傻愣愣地看着当初我和他坐的那块小地方，眼泪说来就来。
他用一个不经意间的微笑，将我锁死，我用整整一年半的时间来忘记，逃避，自弃，每次想主动争取的时候，身上重重的担子便压得我抬不起脚步。我忘不掉想念时的自责，忘不掉强制忘记的痛苦，忘不掉那个阳光下对我笑的少年。
我，两年了，我，不甘了。
于是，抹干眼泪冲下楼层，想寻觅那个少年的影子，想再一次打个招呼……
可是，人去楼空。我掏出手机点开qq，想找到那个我连备注都没改的但熟记于心的网名，手机刷了半天，我忍下把手机砸碎的冲动，抱头蹲下来终于哭出了声音。
他把我删了。
其实很好理解，我们加好友的原因是我们是同班同学，后来偶有联系也是节日祝福，现在毕业了，校友都算不上了，自然该清理一下列表。
而我，只想好好和他说一句：再见。这句话没有机会说出口，其实也就意味着我们再也不会见。
那个夏天，我拿到高考成绩，飞向另一个城市，开始了我的大学生活。对他最后的记忆，是我知道他去了另一个城市。
大学期间，对他的感情渐渐消散，有时候回想起来，我是错过了？还是放弃了？我给不了自己答案，因为现实就是这样，再来一次我还是会选择离开原班级，我还是不会在高中放纵自己，所以，何谈错过？又何谈放弃？没资格吧！
但也许，理智如我，只是不够喜欢。
也是，不过是暗恋而已。
