9
回到房间，又渴又累，看来隔了一夜酒精还在起作用，我在房间找了一圈没见到瓶装水，反正要回家，也懒得跟前台要，洗手池倒是有自来水，意思了半天下不去口，反正还有一个多小时，索性再躺会儿。
人这种生物是真奇怪，条件艰苦时比畜生还吃苦耐劳、不挑不拣，一旦文明卫生了，又矫情的像脚不沾地、只喝露水的小仙女。
还记得小时候，自来水不是时时刻刻有，每天中午只放一个小时，挨家挨户都准备着缸和桶，平时只吃饭还好，一遇到大扫除洗衣服，全家都像灭火抢险似的把家里所有容器迅速装的一滴不差，简直像滴定管点过一样。
如果在夏天，小孩们没钱买雪糕，最喜欢盛一瓢刚出炉的自来水一气灌到胃里，那个清凉痛快，甚至不在意它有时的浑浊——后来才知道那是氯水消毒还没有挥发完，其实对身体有害。如果哪家条件好点，可以放点白糖，就算的上是贵族的享受，足以艳羡四邻。
其实我之所以如此在乎妻子感受除了她如此关爱、包容我外，还跟家庭有关。
家里孩子多，我还有一个弟弟、俩姐姐，计划生育那么严也挡不住老一辈传宗接代的决心，我处在中间儿分到爱就少，还必须学会尊老爱幼、委曲求全。父母也是传统的父母，要求严厉，不听话不会跟你废话，直接拳脚伺候，打的不尽兴时还会夹杂武器，搞得我青春期都没好好叛逆起来。
尤其父亲还特自私，不知道疼孩子，有点好吃的都是先紧着自己，我们再馋也没用，有次我偷偷夹了块儿他下酒的皮蛋，他就狠狠给了我一筷子，到现在想起来都还觉得疼。
到目前为止，我最有出息就是考上大学又上了研究生，成了我家最有学问的人，可还是不敢由着性子选择自己喜欢的生活，成天为了这些不曾爱过我的人去活。
直到遇到妻子，她仿佛是为我而生，一直把我当成君王伺候。
开始时，我是真享受，觉得是上天对我唯一的赏赐，但渐渐的自卑涌上来，我开始觉得我不配，也担心这样的爱会在哪一天凭空消失，比如妻子突然有天幡然醒悟觉得不值，或是有其他的天灾人祸。
于是我开始对她愧疚，开始用对她的察颜观色和严于律己来积德，希望换来她对我持久的满意，也换来对我一如既往、像对婴儿般的关爱和包容。
就像现在，如果是躺在家里，床头一定会有杯温热的蜂蜜水和一碗养胃的小米粥。
妻子绝不会像我妈那样破口大骂到：“长到多大还是没出息，跟那些狐朋狗友喝个烂醉有啥用？”
她会连一句指责或抱怨都没有，最多一句：“喝酒可以，别贪杯，对身体不好”，然后是一声关切的叹息。
她越是这样杀伤力越大，如果破口大骂我反而觉得两清，下次没准更放肆。
她的容忍会加重我的负罪，会让我更着眼于未来表现，尤其这次我还动了手、下了嘴。
我心里盘算这次回去一定要向她保证：绝不再夜不归宿，也决不喝到这么晚、这么醉。
我甚至可以预想到她听到此话时欣慰的微笑，是发自内心的笑，是我很想看到那种笑。现在就想看到，于是我猛的从床上弹起来，准备收拾东西走人，也没啥收拾的，就一个随身携带的手提包。
这时，敲门声响了。
10
今天不停的打断让我真厌烦，于是大力拉开门。
是刚才的女孩儿，还是刚才的打扮，只是此时的胸比刚才自然些，对她我还真烦不起来。
“有事吗？你爸回来啦？”
“跟我拌了几句刚走，他吃饭慢，怎么也得半个多小时。”她边说边推开我进来，“怎么？不欢迎吗？没事就不能找你聊会儿？”
真羡慕她这种在陌生人面前的自在：“还想继续刚才的话题？”
她已经看了一圈坐在床沿：“我们可以有很多话题，不一定非得继续。”她用双手梳理了下头发看着我说道。
我把屋里唯一的靠椅拉过来坐到她对面说道：“看来跟男人喝酒你是真不怕，都敢直接闯进陌生男人的房间，知不知道在你爸不在的半个多小时，我可以对你做很多坏事儿。”
说到这，我故意挂上猥亵的表情，马上回家了，心情莫名的好了起来，想跟她开开玩笑。
“你不会，不是说你不够坏，是你没胆量，你对美，尤其特别渴望的好东西都心存恐惧！”她翘起晃着的二郎腿目不转睛的盯着我，仿佛不愿意放过我一丝的微表情。
我愣住了，这是我不到一天的时间里第二次听到别人说我恐惧，还都是异性，她更直接、更一针见血。
在那样的原生家庭长大，内心里确实根植着不见天日的自卑，从小到大见到美女我都不敢正眼去看，虽然妻子和初恋都很美，但都不是我主动，而是一边不敢相信一边被她们带节奏。
就连初恋提分手，我心如刀绞还大病一场，都没有丝毫的挽留，反而发自内心觉得解脱，心想：这本就不该属于我。
至于事业就更严重了，我想当导演，想创办自己的工作室，从高中起就非常想，结果却学了工科，做了设计师，每天就是枯燥重复的画图，几乎是朝着最远的方向走。大导演，太亮眼了，那是多渺茫的机会，又需要多少天赋，怎么会轮到我？
所以越想我就越躲避，甚至都羞于启齿。就连现在这份看似丰厚的工作，我都必须以两倍于别人的努力去换取才觉得踏实。
而如今我唯一修炼好的就是掩饰，声情并茂的掩饰，为此我还学会了幽默，幽默是最好的化妆品，它可以把所有的欲望和严肃统统化为泡影，化为真真假假的笑话。
结果今天被一个认识不到一小时的小女孩儿刺破了，刺的心疼，不甘心！
我要反击，但不再用掩饰的手段，我的表情她看在眼里，掩饰已不起作用：“小孩儿就是小孩儿，看不清未来也不懂得责任！为了个艺考要欺骗父母，要放弃学业，这就是对美的追求吗？”
我承认跟个小女孩儿较劲，特别失态。
但她毫不在乎我的愤怒和反唇相讥，反而有种运筹帷幄的坦然：“人们总是低估委曲求全的危害而大大高估剧痛对未来影响的持久性。比如现在，我如果顺从父母，他们对我的满意度也不会长期维持，但我的不甘可能会持续一生。但现在，就算他们戳穿了我的谎言，也痛苦不了多久。要知道，我的我行我素有利于我们更快的分割，而不是继续病态共生。长远看，他们反而活的更好，我也是。”
真是惊世骇俗啊，我真不敢相信这是从一个十八岁小姑娘嘴里说出来的话，她到更像是个历经苍苍的人生哲学家。
我不想输的太难看，所以要找她话中的漏洞：“你就那么笃定你的选择是正确的？要知道，当演员光鲜亮丽、万众瞩目，喜欢的人多了，但能靠它吃饭的却百里挑一，想大红大紫更是万里挑一。你怎么确定你是因为喜爱表演还是喜爱那种虚荣，还有你凭什么就是那百里挑一？”
“我就是确定！”眼神和语气都在帮她确定，“年轻漂亮的女孩儿想获得虚荣并不难，更何况我还家庭富足，只要放开点底线，有很多捷径可走。但我选了最难的那一条，因为我热爱表演，热爱幻化成千变万化的角色，用短暂的一生体验多种人生。当然我也很享受把他们的人生演给他们看。”
在说后一段话时，我能看到她眼中的光，她没在看我，而是看未来，仿佛那些场景已历历在目。
我不禁被感染，但我俩都清楚她只证明了她想，没证明她能。
于是没等我开口，她就继续说下去，眼中的光随着眨眼不断跳动：“百里挑一不假，但那是大明星、是主角，是我目的的附加值，可有可无。我可以在小剧场，不一定是大荧幕，我愿意是小配角，不一定是女一号。‘我爱你与你无关’不仅能形容对爱情的态度，对爱好也行。在我爱的过程中已经享受够了，强求太多就不是爱。”
她眼中的光变得更灼热，像几百年前天主教廷行刑的火，而此时此刻我也犹豫着跟她一起跳进去。
可我还有最后一问，不过不是为了让她难堪。
我甚至希望她能像刚才那样回答的很漂亮：“你别忘了，人的想法是多变的，你此刻的坚定很可能只是情绪的加持，情绪的底层是激素，它如天气般难以预测又变化多端。你就不怕今天的牺牲只换来明天一样的乏味吗？”
她的脸没有闪躲，还像刚才一样盯着我说：“所以选择，要经过时间和理性的淘洗。不是任何方生方死的想法都值得全力以赴，它们中的大部分会随着时间很快衰变。但有些想法是像钉子一样扎在脑子里的，时间越久就越清晰强烈，而这些才是值得认真对待的，也需要理性进一步审视，审视步骤和资源，以及可能出现的后果。至于后果每个人评价不同，对我来说，只要不要命也不违法，就是可以干的。”
“但是就算脑中的钉子，一旦行动也可能脱落，到那时，所谓的理性不过是无根之草，然后又一次回到原点，重复过去的枯燥。到老了，回头看，没有积累、没能持续，不觉得毫无意义吗？”我已经清晰的意识到，我现在是想反驳自己，利用她的力量来敲碎我的脑袋。
“当然有意义，人生的几十年就像鞭炮，难道前面几千响毫无意义，只为了最后那一截吗？靠那一截你崩不出满地红，更何况最后那节你脑子还不一定清醒。因此，我们虽然做不到时时刻刻痛快，但能在较长的时间里沉浸在一件事儿，痛痛快快拔钉子不也很值吗？万一这钉子耗尽了我们下半生，那又是多么幸运。”
她还是一副举重若轻、满不在乎的嘴脸，但我却像躺在家里睡着觉突然遭了洪灾。
家是没了，却异常清醒，嘴里还念叨着：“是啊，甚至是不是崩得一地红都没意义，再轰轰烈烈也换不回永不磨灭的痕迹。”
她嘴角上扬到：“对啊，就算此生制造了永不灭的痕迹，也换不来对死后的已知啊。所以抓住脑中的钉子，干掉它不吃亏！”她一只手摆弄着垂到耳边的长发，一边满意的笑着，仿佛不是在辩解，而是在顺道教导我。
一直以来即使我是行动的矮子，但总是充满智利优越感，毕竟我爱思考、爱读书，可今天输的心服口服。
其实这些道理并不是不懂，我是不愿想不敢想。
今天碰到她像碰到自己的阳面，抑或是阴面，又佩服又好奇。于是感叹道：“十八岁，你是我迄今为止见过的最聪明的十八岁。”
“仅仅是最聪明的吗？”她还一副不知足的样子。
“还特大胆！”我又着重强调到。
“那你喜欢吗？”她少见的低下头，盯着自己忽上忽下的脚尖儿。
喜欢，才见的时候就想义无反顾的喜欢，所以可怕。
但这不是想占有、想做爱的喜欢，仅仅是想靠近，她之于我是光和热，靠着她我觉得暖和又壮胆，像喝了酒。
可是我不能误导她，还是年纪轻啊，思想再成熟，处理感情还是嫩。
于是我用幽默处理到：“喜欢啊，喜欢当你爸，可惜没机会，只能当叔叔了。”
她一脸夸张的鄙夷：“切，只要大我二十岁的都是叔叔，你这个我不稀罕。嗨，算了！一口吃不成胖子，没打算聊这几句你就能放下条条框框，但我希望我们能从平起平坐的朋友做起，这总可以吧！”
“忘年交？可以呀。不过我还想问，你哪来的如此深的思考力？你才十八岁，可感觉你的脑子已经吃成了胖子。”聊的这么深入又畅快，我开始慢慢放松。
“经过很多事，又见了很多人，重要是我酷爱读书。当然最关键的是我有悟性，信息储存的多了，脑子会慢慢发酵，会自动长出秩序。自然而然就想通了，一旦想通人就精神，而且会一直精神，不分年龄。”然后她又认真的盯着我说：“和你一样！”
我有点儿发毛，这也是我刚才意识到的：虽然我们一阴一阳，一老一少，可在更深的那个自我上，我们简直如出一辙。
但我不想承认，那会把我俩推向危险，于是又掩饰到：“哪一样，我十八岁时只想着考高分，哪像你？都开始不顾一切的起钉子啦。我到现在都没这胆量。”
“这么说你是有钉子喽？说来听听啊！”意识再努力，潜意识也会露出马脚，她如狙击般稳准狠的抓住了这只马脚。
11
我脑子中当然有钉子，而且随着年月愈演愈烈，最近甚至多次涌起一股冲动，想撕掉办公室所有图纸，把工卡和辞职信狠狠的摔到总监脸上。然后回到家对老婆坦白到：我辞职了，想干点儿自己喜欢的工作。可每次都是以令人作呕的风平浪静结束，没有人能察觉我的暗流涌动，妻子也不能。
这是更沉的压抑和孤独！到底要不要跟眼前的女孩儿说说呢？
我站起身走到窗前，又一次的拉开帘，开了窗，动作很柔。
十几米外那个大哥还坐在凉亭下背对着我抽着烟，看来他今天确实没生意，也许待会儿走时真可以坐他的车。
“大哥，能给我两支烟吗？”我轻声喊道。
他转过身，满脸笑意：“当然没问题，本来就是你的。”说着他站起身，一边拍打屁股上的土，一边朝我走来。
我点上他递上来的烟，说到：“看来你对自己的生意真是不在意，再过半小时，如果还没活，拉我回去吧！”
“好啊，今天就拉你了，我拉人看眼缘。”他爽朗的笑道。
“你真有格调，那等我一会儿。”说完我关上窗户，没拉帘儿。而后叼着烟回到座位上，整个过程，女孩儿的脸像向日葵一样跟着我，表情一直在等答案。
我决定跟她说。她是个高质量的陌生人，既懂你又不添麻烦，而且她好奇、专注的表情还能极大满足你的表达欲。
更重要的是，秘密越深、越封闭你的墙就越厚，就孤僻的无法呼吸，能对人说就是在给心开个窗，透透风。
“烟也抽了，气儿也喘了，是不是该交代了？”她的耐心快被我的磨蹭消耗尽，忍不住的问道。
“当然有，而且我脑中的钉子比你的还大、还强烈，只是我有顾忌，没胆量。以前觉得一直在等长大，觉得越长大力量越大，做出改变的可能就越大。如今都快长老了，力量是大了，可负担和牵绊就更大了。怎么说呢？幻想的意气风发没有发生，夕阳西下倒是越来越明显。”
其实我知道以上是所有的俗人的理由，但在女孩面前还是希望俗的幽默一点，与众不同一点。
“你还没油尽灯枯，别装的这么丧。你的钉子到底是什么？又顾及什么？”她的直接让我有种被冒犯感，看来我的故弄玄虚并没让她高看。
“你急什么？又不是值得骄傲的惊喜。你一个个问，我一个个答。我的钉子是想当导演！”也许是被她逼急了，我索性就直接说了，然后一口浓烟故意从我嘴里喷出，喷在我俩之间，好掩盖我的羞愧。
“天啊！你想当导演？”烟雾还没散尽，我又补了一口，所以看不清她的表情，听语气像在嘲笑我痴人说梦。
“也不一定非得是导演，我只是想创造完全属于我一个人的很多作品，可以是书，是歌或者是电影。如果是电影当然最好，因为它光影声色俱全。”人在紧张时会变鸵鸟，因此我顾不上她的眼光，只是硬着头皮机械的说下去：“我也没想着变成那种尽人皆知的大导演，我的作品是给自己的，有了它们我才踏实。”
“没有它们，你会越来越焦虑，越来越急躁。甚至有时会莫名的愤怒，对不对？”她真是高超的精神针灸师，针针在穴位上。我俩间的烟雾散尽，看清彼此的脸，她的眼神告诉我，她特别能能感同身受，不是嘲笑——这样的聊天是最鼓舞人的。
“对对对，尤其最近的感觉更明显，可能是世俗的结婚生子、成家立业已然忙完，蓦然回首，它还在灯火阑珊处。”我一支烟抽完，又兴致勃勃的点上第二支。
“以前你只是在用忙碌当借口压抑它，但压抑它也是滋养它，一旦忙完，它会反弹的更厉害。”她的分析像烈酒，辣嘴又上头，很快就让人畅快淋漓。
“这么说，你也一定体验过。而且你好像并没嘲笑我的‘钉子’大二不当。”她的着眼点一直是我的感觉而不是‘钉子’的内容，这让我自在了很多，因为我一直担心的是，当别人听到这掩藏多年的梦想时，会或隐或现的嘲笑它不切实际。
“我当然体验过，不然我怎么能跟父母、跟命运如此决绝的斗智斗勇。有时我的顶撞和发脾气只是一种手段哦！”说着她调皮的冲着门使了个颜色，我才明白刚才的她和父亲的争执是故意的。
“还有，我为何要嘲笑你？谁的‘钉子’谁知道，它跟吹牛可大不相同。吹牛是对别人的，是出于虚荣；‘钉子’是对自己的，是出于自我的召唤，也是上天的使命。‘钉子’是不该嘲笑的，很多人的‘钉子’就毁在别人的嘲笑和自己对嘲笑的在乎上。”这段话犹如电击一般，震的耳朵嗡嗡作响，我恨不得掏出小刀把它们纹在身上。
“那你对我的导演梦到底啥看法？”我还是克服不了想获得外部好评的渴望。
“你还不明白？我的看法不重要，谁的看法都不重要。”这句话声调明显提高了，显然是在抱怨我的不开窍。我不是不懂，只是性格是有惯性的，谁都不可能被一巴掌就扇停。所以我仍像一只等着骨头的狗，摇着尾巴期盼她的肯定。
“好吧！从我个人而言，你想当导演让我很惊喜。毕竟导和演是不分家的，没准以后我们会有更多的话题，甚至能合作呢！”她的脑子里好像已经开始浮现我们合作的场景。
“这八字还没一撇，关键是问你：我行不行？”
“你是说能力还是环境？”
“两者都有吧！”我很感激与她的深聊，感觉思路越来越清晰。
“能力是干出来的，不是靠谁的评价，也不是靠像我们这样坐而论道。”
“可怎么干呢？我之前完全没有积淀。”其实我脑子已经开始旋转，有些方法步骤在慢慢形成，可嘴上还是无耻的卖惨。
“你知道怎么干？至少你可以轻松知道它需要什么？而你也可以接触到那些。”她手中好像握着我所有的大脑神经元，可随时调用我一切想法。
是啊，当今的世界，被现代交通和网线连接的密密麻麻，信息和距离都不是问题，如果你真想做点什么，你可以轻易的去了解、去干。
“你说的对，我知道怎么做。重要的是敢不敢开始！”一旦开始，你面对的只有当下的问题，而不再是来自世界的恐吓。
“还有坚持啊，只要不太笨，坚持思考和积累，成专家只是时间问题。”她站起身走到窗前，又从我身后转回来坐下，她小巧的身体如一只萤火虫，走到哪都带着光。“不过对于你，最重要的还是能不能开始啊。”她又一次的握住核心。
我的上半身无奈的靠到椅背上，深深叹口气，淡淡地烟雾也随之而出：“没错啊，我上有老下有小，他们不可能同意我放弃眼下稳定而又待遇丰厚的工作。”
“父母是不会同意，不过他们又不朝夕相处，一时的隐瞒也不难，所以不重要。重要的是你老婆，她同不同意。”在跟父母的斗争上她经验丰富，值得信赖。
“只要我说出来，她肯定同意，可她是否心口一致就很难讲了。”
“你们是生活压力大吗？”看来在她眼中我还是年轻，应该还在为房贷、车贷而发愁。
“不大，这些年工作虽然不喜欢，但也没白忙活，还有些存款，至于日常开支，用妻子的工资都足以应付。”身居中产这是我唯一值得自豪的事儿，毕竟靠自己的双手打拼来这些，同学们没有几个。
“那她有啥好反对的，她该举双手赞成。就算生活有压力她也该赞成，又饿不死人，你活爽了，你们的相处才更轻松啊。”什么事到她这儿都理所应当，我真羡慕她能毫无顾忌的以自我为中心。
“你又不懂她，她的心里话从不说，只是盲目的支持我。她对我好，我不想让她受委屈，所以只能察言观色，而且事事想到前面去。”我不懂为何要对她解释这些，她再聪明也不可能理解这一层。
“我是不懂她，但我懂你啊。我确定你也没有跟她袒露过心扉，这是更大的不公平。也许她的压抑比你还重，所以你就那么确定你懂她？”
她又是一次轻描淡写，又是一次电闪雷鸣。扪心自问，我好像真的没有跟妻子交过心，很多的揣测只是自己的捕风捉影。因为我怕她真正了解我，怕她失望，更害怕她离开我，她可是唯一珍视我的人。所以我一直在暗地里使劲儿，为她改变，为她迁就，但这些是有用还是有害我无从知晓。难道她和我一样的压抑，一样的孤独？
我该走了，回家去。这一天的经历离奇而又丰富，匆匆间，我仿佛抓住点儿生活的真谛。
“看你的表情，我觉得我该走啦。反正我爸也快回来了。”说完她抬手看看表。
我扔掉手上的烟头，真挚的说到：“是啊，我们都该走了，谢谢你。你的想法很有传染力，我觉得我会变，会变的跟你更像。”
“不用客气，我也太极端，咱们能中和一下会更好。如果真要谢，不如给个联系方式，我们总有相互需要的时候。等我再大点儿，没准儿能一起喝喝酒，发展点儿其他友谊！”她换上一副挑逗的表情。
我不接茬儿，在男女之情上，我不可能不期待尝新，但要玩真的，给多少美女我都不接，对于妻子很满意。于是继续揶揄道：“我永远是你长辈，岁数在这摆着呢。”
“我明白，要为妻子守节嘛。开个玩笑，还真以为我稀罕你啊。”她笑笑站起身。我报了自己的电话号，也是微信号。
“记住啦，叔叔。再见哦，祝你今天好运。”我把她送到门口，顺手关了门。
说了那么多话，渴的感觉更加明显，得赶紧回去喝水！于是走到窗前，看到那个大哥还在刚才的亭子里。“大哥，走啦？”
“好，就等你呢，你直接去酒店门口吧，我在那接你。”说完他朝自己的三轮车走去。
我拎起包，小跑到前台，人变少了，我顺利退了房走到门外。
12
门外很刺眼，待眼睛适应了就看到大哥笑盈盈的站在阳光里。
“快点上车吧，我带你回家。”
车的顶篷很低，四周完全敞开，我弯腰蹒跚的钻进车斗儿。还没等坐稳他就启动了，还好动力有限，我只是摇晃了一下。前行几十米右转就进了大路。
像大哥说的，这车的视野很好，四处敞开。但别人看我视野也不错，让我感觉自己像个猴，可任人参观。于是我选择低头不吱声。
大哥察觉到了我的安静和不自在，说到：“别自作多情啦，没有人看你，就算好奇也最多是瞥一眼我的车。车速这么慢、光线这么亮，你别浪费，多看看外边。”
我心想：还看什么外边，我不就在外边吗？不过我倒是听话的抬起头，缓慢移动视线。正是下班时间，主路上的车流很密集，非机动车道上的人流更密集，自行车和小电车的车铃声不绝于耳。在他们之中我们的车速不算慢，但也不至于像轿车一样一闪而过，所以我能看清他们的表情，以前都只是关注年轻女孩儿身材和长相，从没注意过表情。怎么如此多的焦虑、愁容和急切？
他们在急什么？愁什么？两百年前的人类和动物只为吃饱穿暖发愁，一旦满足还会悠闲的玩耍。可现在，他们在愁财富、愁地位，这就永无止境了，毕竟在塔尖儿的永远是万里挑一。不知在午夜梦回，他们的脑子里会不会涌上怀疑，又会不会有钉子阴魂不散。我也是他们中一员，但幸运的是，那个盲从的自我好像开始犹犹豫豫的站住脚，转身，然后颤颤巍巍的想逆着人流走。
这时我看到一对儿老人，奶奶搀着爷爷，缓慢的向路边的面摊走去。老爷爷的一只手在抖，腿也一瘸一拐，看得出是得过脑血栓。他的嘴角湿漉漉的渗出口水，因为反射了阳光我才注意到，老奶奶显然也注意到，一只拿着黄手绢的枯萎的手伸过来，一边帮爷爷擦拭一边好像在说笑，两人相视咧开牙齿稀少的嘴。
面摊门口站着个四十来岁的中年男子，五短身材、皮肤黝黑，穿着满是油渍的跨栏背心，站在一口大铁锅前，热气蒸腾，他一只手拿碗，另只手拿着大漏勺在锅里认真的搅。这时一个头发蓬乱的中年妇女从店里走出来，随手打了男子后背一巴掌，男子惊讶的转身，看到妇女，两人也是相视一笑。女人端起锅边已盛好的两碗面又走了进去。
我莫名的感动起来，在这明媚的阳光下，这两组画面那么和谐、那么得体。压抑和算计、虚伪和掩饰、顾虑和胆怯在它们面前都显得特别不堪和矫情。
我又开始急切的想见到妻子，想敞开心扉，想坦白一切。我要告诉她我想当导演，不是吹牛或做梦，是不得不；我还要告诉她，我对她的珍视，但我们都需要对彼此打开心门，吵一吵、辩一辩都可以，但不要再相互猜测的假客套。
可车的速度太慢。我想我是否可以现在就下车，然后打车，这样也许能快点。但这样还是太慢，我开始在包里摸手机，想现在就对她讲，或是听听她的声音。可我怎么都找不到手机，急的满头大汗。是刚丢在旅店了？还是昨晚的酒吧？
忽然听到了铃声，是我的手机铃，清晰的像贴在我的耳朵上。我愣住了，然后感觉阳光越来越亮，眼前的一切都仿佛在眼前融化了。终于光强到我不得不闭上眼睛。
13
再睁眼，我发现自己躺在床上，一张统体白色的单人床，巴斯消毒水的味道更明显。右边还有一张和我这一摸一样的床，再右边是几乎占据整面墙的大窗户，窗帘敞开，金黄的阳光正打在脸上，整间房间就我一人。左手边放着我的手机，它在响，我侧身伸手打算拿来，却感到浑身的剧痛，而后又发现我的手上有针，抬头看左上方，半瓶液体倒挂着。我忍着痛继续伸手，好不容易够到，它又不响了。我拿过来看了看，是昨晚一起喝酒的朋友的电话，向下翻还有凌晨妻子打来的十几个未接。
这不是我家，是医院。刚才的一切都是梦！
我又是满脑子的疑问，我怎么会在医院？昨天晚上我到底从哪开始断片儿的？我有没有唱过歌，又有没有亲过那个女孩儿，甚至那个女孩儿到底存不存在？我想的脑仁有点疼，从这点看昨晚肯定是喝了不少酒。
我竭力的动了动五官和四肢，虽然都很疼，但好在没失灵。这时有人推门进来了，是妻子，她挺着隆起的肚子，表情憔悴，眼睛有哭过的痕迹。
“你醒了？”看到我醒了，她漏出一丝欣喜。她走过来坐在我床边的凳子上。然后把床头柜上的杯子端到我枕头边儿，上边有吸管。
我是真渴了，侧着头喝了一大口，是温热的蜂蜜水。满足又感动。“对不起，到底发生了什么？”
“昨天你喝到很晚，不，是喝到天快亮。我给你打了很多次电话都打不通，最后又打你那个朋友的电话。他告诉我你们没事儿，只是很久不见了，舍不得分开，想多喝会儿。我不想扫你兴就没在强求。结果早上五点多，他又打来电话告诉我你被电瓶车撞了，已送到这家医院，不严重，只是皮外伤，不过喝的太多，晕过去了，让我不要担心。我不相信，就急忙赶过来了，好在确实没啥大事，真是吓死人了。”她一边说，眼眶又开始泛红。
我费力的拉住她一只手，手心都是汗，说到：“对不起，我保证以后不再这么任性。尤其喝酒，一定会谨慎的。”
“任性到没事儿，可一定要注意身体，注意安全。别的都还好，但危机生命，我和孩子可都承受不住。”我感觉到她的手在抖。
“我明白，这是第一次也是最后一次，好在有惊无险。你别着急了，身子要紧啊。”我紧紧的握了两下她的手。
她用另只手擦了擦眼角说：“好，不着急。你饿了吧，我喂你点儿粥。刚从食堂打的。”
她把床摇起来一点，然后一勺勺喂我。昨晚估计是吐了，胃里空的难受，一口热粥下去，整个食道都有种灼烧感，然后越喝越舒服，整碗喝完，我大汗淋漓，但人有了精神。
她用纸巾边擦脸边说到：“一会儿，我还得回趟家，给你拿件换洗的衣服，再买点水果。今晚咱俩要一起睡医院了。”
“不是没啥事吗？住什么医院呢，一会儿我跟你一起走吧。”我有点诧异。
“医生建议再观察一晚，再说傍晚还得输次液。这本是双人病房，那旁边恰好没人，我可以在那凑合一晚。”她起身开始收拾饭盒。
“爸妈知道吗？”我有点担心的问道。
“没告诉，确定你不严重就更没必要了。省的他们担心，也帮不上忙。”她还是这么考虑周全又善解人意，父母若知道了，何止是帮不上忙，无非是跟我吵架斗嘴。
不一会儿，输液瓶中的液体见底了，她找来护士拔了针说到：“你再休息会儿，我拿完东西就过来。”
“路上一定小心。”
“放心吧，也没多远，一来一回打个车的事儿。”说完她冲我挥挥手，关门离开了。
房间里又剩我一个人，看看手机是下午四点。太阳已西斜的很厉害，但强度不减，刚才的梦还历历在目。昨晚到底发生了什么？梦中的回想都到底真假几分呢？只有朋友清楚，他本就比我能喝，昨天还没我喝的凶，必须赶紧问问他。于是我又拿起手机。
14
“看来你终于醒了，刚才打电话还没打通。”我能听到他在电话那头长出了一口气。
“拖你的福，已无大碍。我只是很好奇，你五大三粗的居然拉不住我，还被电瓶车撞？”他身高比我多十公分，体重多六十斤，我确实很难想象他扶不好我。
“天地良心，我真的尽力的。昨天一上来就感觉你压抑了很久似的，酒是一杯杯干。第二场在酒吧，就更加放飞自我了，劝酒的磕儿一套一套的，以前也没发现你有这天赋。搞得我都被你的气势感染了，也喝的吐了两回，要不是战线拉的长，咱俩都得被车撞。喝完酒就更放开了，大马路上骂骂咧咧，惹火了好几个路人，我给人家各种赔礼道歉，结果一不留神儿，你又从绿化带窜过去，跑到非机动车道上，被一辆来不及刹车的电车迎头撞翻。然后晕过去了。我当时都吓坏了，一顿忙活送到医院。确认你没事，才给嫂子打的电话，而你现在却来抱怨我，真是不识好人心。”朋友的抱怨，一发不可收拾，我在电话这头脸一会儿青一会儿红。
“好啦，好啦，我就问一句。你看你，像个受气的小媳妇儿。我不过是无聊的太久，好不容易见到失散多年的兄弟，一时失态嘛。”我赶紧安抚道。
“何止失态，简直像灭绝师太。怎么，最近是生活还是工作不顺啊？”这句话估计他早就想问了。
“是不顺，不过是我自己跟自己较劲，跟别人没关系，今天好像想通了很多。”我得赶紧进入主题，不然解释不清楚还耗散精力，“昨天晚上是不是有个女孩儿在台上唱歌，然后还点了我接着唱？”
“是有个女孩儿唱了歌，但人家没点你啊，是你自己上去的，还老跟人互动。回到酒桌上就喝的更痛快了。”他语气中带着笑意。我的脸红的很彻底。他又接着说道：“不过你唱完歌没多久，她就拿着杯子到我们这桌了，还坐在我旁边，你对面。”
看来我的梦没完全骗我，我又急切的追问道：“那你有没有故意离开，留我俩单独喝酒聊天啊？”
“来了那么美的一个年轻姑娘，我灰溜溜一个人走开，我傻吗？当然是我们一起喝啦。看来你昨天是醉的厉害，我吐就是因为跟那个姑娘斗酒闹的，要不然凭你怎么可能喝多我？”朋友肯定以为我疯了，把他想的这么高尚。
“那我们俩后来有没有发生什么？比如…比如一些出格的事儿。”我实在感觉难以启齿，但又不能不问，一是要知道我到底有没有对不起妻子，二是我的内心深处居然还藏着不甘。因此说起话来吞吞吐吐。
“刚才不是说了是我送你回去的吗，能发生什么出格的事儿？怎么还想在我眼皮子底下跟人拉拉小手、亲亲小嘴吗儿？别自作多情啦，人家跟我聊的比你多，我俩斗酒斗的那么开心和尽兴，你忘了？要不是当时你撑不住，没准会有下一步动作。”隔着屏幕都听得见他猥琐的表情。
我已经臊的说不下去了，想赶紧结束这难熬的对话：“行啦，我没别的意思，不稀罕跟你抢，我不是怕自己酒后乱性，做了啥对不起你嫂子的事儿嘛。赶紧忙你的去吧，我要在休息一下。”
“放心，嫂子是好嫂子，你想出格，我都不会允许。不过有件事儿挺奇怪，她走之前跟我要了你的微信，我问为啥不要我的，她说我常在外地，找到你就找到我了。”
“看来你没少跟人聊，连你不常回老家的事儿都说了。”之后我们就各自挂了电话。
我都忍不住要笑话自己。这梦啊，是真向着我，完全是为了满足自己的自恋。都说男人有初恋情结，难道我也还对近二十年前的初恋耿耿于怀？我最后一次见她是四五年前一个朋友的婚礼上，那时她已为人妻、为人母，有个一周的儿子。再说起当年，只感到别扭又儿戏，感觉和情绪已荡然无存，连彼此的模样都和当年对不上。
所以也可能是有更深的隐喻，她和小女孩儿一样都象征着年轻、美好、和真诚，象征着那个原始的自我在觉醒。而小女孩儿的话还异常清晰，明显是自己对自己说的。
看来是到改变的时候了，不然分裂的可能就不止在梦中了。
15
太阳还没下山，可光线刚刚错过我的窗户，妻子回来了。
“下午又睡了吗？”她走过来习惯性的摸摸我额头，“没有感觉不舒服吧。”
“没有睡，也没有不舒服。”我笑着答道。
“饿了吧，那会儿就喝了点儿粥。我从家里带了饭，食堂的怕你吃不惯。不过都是清淡的，输的液有消炎药。”她打算把我床上的小桌板打开，我拒绝了，她来之前我试了，虽然还有点疼疼，但已经能下地了。我们把床头桌摆到中间，然后一人一把陪护椅，对着头吃了饭。喝了大酒最想吃的就是家里饭，能很快养过来。
饭后，我又打上点滴，然后打开医院的小电视，看着无聊的节目，我俩有一搭没一搭的聊着天。看起来和往常一样，但两人其实各有心事，期间我一直想找机会和她好好聊聊，但总是鼓不足勇气。经过此事，她也一定注意到我的压抑，其实我想她也一样，甚至可能很早就注意到了，夫妻两人一个屋檐生活了五年，双方的状态早已默契的像左右手。但不喝这次酒，不做这个梦，我可能还意识不到。
一直到拔了针，熄了灯，终究谁都没有开口。我躺在床上，身体有点疼，心里还绊着事儿，翻来覆去睡不着。旁边床上的妻子今天估计累着了，背对着我侧躺着，一动不动，应该是睡着了。闲极无聊我拿来手机，打算刷刷朋友圈，却看到有人加我，网名叫‘回眸’，点开头像，是昨晚的酒吧女孩儿，备注信息：你真的很像我的初恋！
我扫视一圈身边的环境，又掐了自己几下，疼！确定不是在做梦。我攥着手机贴到胸前，对着黑夜笑了。看来不是我的一厢情愿，昨晚我确实感知到了她眼神传递过来的好感。然后我又一次的举起手机，当屏幕亮起时，我果断点了拒绝。
放下手机，感觉踏实不少。然后就隐隐约约的睡着了，不一会儿好像又醒了，下意识的又拿起手机，看到又有人加我，这次的网名叫‘钉子’，点开头像也是颗大钉子，钉帽上挂着简易的起钉器，握着起钉器的是只稚嫩的手，从微微凸起的血管可知，它很用力。我想我知道是谁，然后点了通过验证。
“怎么样？大叔，跟妻子摊牌了吗？”一句话和一个笑脸立马弹过来。
“没有，但我一定会的。”
“那就赶快，不然勇气消散很快哦。”这次伴随的是加油的表情。
“明白，我现在就开口。”
不用说，这肯定又是梦。但想醒也就醒了，梦就是这样，当你知道它是梦时，使使劲儿是能醒来的。醒后手中并没有手机，手机里也没有和‘钉子’的聊天记录。再看看背对我的妻子，可以确定是真醒了。
我起身坐在右手边的床边，弯腰伸手打算轻拍妻子的肩膀，她却忽然开口了：“我没睡，怎么啦？”说完她转过身看着我。
我沉默了几秒说道：“我想辞职，干点儿自己喜欢的。”真到开口时，我发现自己很淡定。“我想做导演，不是因为喜欢名誉和掌声，是因为…”
“是因为自己喜欢，喜欢创造自己的作品。”她打断我。
“你怎么知道？”我很吃惊。
“因为你只有在写作或是讨论电影时，眼里才有光。”妻子淡淡的说，“你早就应该这么做了。”
“可我完全零基础，而这一行能赚钱的还凤毛菱角。”
“可你我都不图富贵，不是吗？是为你，也为我。”她起身也坐在床边儿，和我四目相对。虽然已至午夜，但凭借微弱的光，我们足以看清彼此脸，这场景让我想起一副国画，话中俞伯牙在狂放投入的抚琴，而钟子期呆立一旁闭目倾听。
我开始相信真诚的力量，人世间有多少误解出于各种脆弱的掩饰。
我又说道：“其实，我还想跟你说说心里话，包括一直以来那些最幽深隐蔽，可能还有些阴暗的心里话。”
“你想说吗？”妻子已难掩语气的激动。
“想说！”
“你该说，我很想听。”她的眼中浮现泪光，仿佛夜空下倒影繁星的湖面，“我也有和你一样的话要说。”
