那年春秋那年冬夏那件蓝色的篮球服
那年离散那年明朗那片不败的樱花瓣
那些飞鸟在课间时路过谁家
那些梦呓踩碎一地谁的背影
那是正好的时光
爱上刚好的对方
命运一声不响等彼此投降
1、感悟逝去的青春
很久没有看过这种荡气回肠的电视剧,一边啃着薯条一边流着眼泪欣赏着每一个片段,带入自己最真实的情感,就像玛丽苏的女主一样,嘴上不说,内心却以早已兵荒马乱颤抖不已。
韩剧《再次十八岁》改编至美国电影《返回十八岁》,在原版的基础上,保留了所有主要角色与关键故事情节,增加了很多主线以及配角来丰富人物的剧情。
就像每个家庭遇到的问题一样,抚育孩子以及家庭的压力,彼此不沟通,男女主角越行越远,最后一笔一纸离了婚。
37岁的男主,在遭受离婚和失业的双重打击后,一夜回到18岁。那年男主一侧的面孔塌陷在树荫里,笑容宛如被光分成了两半。屏幕外的我完全被太阳的拥抱所取代,暖橘色的阳光一时间流光溢彩。
这是初恋一样的男孩。就像每个十八岁里,都会仰慕的男孩子,怀着少女的心事,偷偷地拍下他的照片,有意无意地从他身边擦身而过,只因他的笑容,都会在课堂上傻傻地笑好久。
这部剧将回忆与现实交替进行,一方面了解到男女主角,作为校园最佳情侣的相识相知,;另一方面,男主重新回归校园,跟自己的儿女一起上学,重新了解孩子的内心世界。
许多人看电视剧,都会将自己代入女主,而我却喜欢代入是女配,跟着女主背后,暗恋男主的女孩才最令人心疼。
18岁的我,没有那么好的时光,没有那么过多玛丽苏的剧情,走在匆忙的人群里,戴着耳机和宽厚的围巾,将自己包裹成一个阿拉伯妇女。因为太平凡,所以希望将自己藏匿起来,不被时间发现,然后急速地穿过它们,提前看到下一秒的世界。
那是我的十八岁,一半缓慢,一半急促,缓慢的是说话与思考,急促的是寻找与追溯。我总是问自己,何时自己可以对自己喜欢的男孩表白而不会被拒绝,何时可以在人群里耀眼一次,何时可以把这十八岁的天空染得更湛蓝一点。
可是幸福从来不会降临我,青梅竹马情愿跟个塌鼻子女孩也跟我相守,喜欢的体育生男神却爱上那一届的校花。我应该从来不是韩剧里的女主角,那时的我,应该是一颗失去水分的豆芽,干瘪瘪地泛着病态的黄。
2、体会父母的艰辛
我欣赏剧中的女主,人到中年,却有追求梦想的心,从主播实习生重新开始。彼此的两人,都曾为了孩子,放弃了自己的梦想,拼命地为生活奔波,像极了我们的每一个父母。
儿时的我们,看到总是父母的背影,让我想起一种低处的爱,深藏在繁华一样葱郁浓密的缝隙间,无人可知。
我的父亲很平凡,总是身处某个工厂车间里触碰飞扬的火花。年幼受冰心文化的影响,严重地偏向唯美主义,而不忍触及生活里真正艰辛的人事。我一直很抵触父亲这样的角色,太冷漠没有人情味,像从空下落下的雾霭,看不到白昼明亮的光线。
每天的对话,云里雾里不知所踪,我们看不清彼此脸的轮廓,亦看不见彼此窝藏的心绪。
如果父爱是浅白,而母爱是深红。那时母亲总是留着长长的头发,系长的发丝在清风里飘着清香,时而轻柔地飘在我的脸上,遮挡着我的视线,在看不分明的世界里,我总是将飘柔的香味记成母亲身上的香味。
温润的嘴角上扬到好看的弧度,珍藏在耳边的话语,总不会被岁月偷走。不管幼时,还是儿时,总能记起母亲以及她的家常菜。
曾经母亲记忆也很好,记得我喜欢的每一道菜,记得我喜欢的零食,记得我每一件物件的地方。
印象中,父亲时常也会拿着皮带扬过头顶,又唰地落在我的背上,发红的印记像斑马线清晰可见,而母亲时常也会违背她深爱的男人,把我护到身后,跟他吵架理论。所以,小时我心疼母亲甚于父亲。
3、感叹如今的生活
也许是到了父母的年纪,才会看到这种剧,更加感性。过了十几年,我才能体会到父母的艰辛,其实我爬在父母的肩头,一直幸福着。就像剧中的男主的儿女不理解父亲的不陪伴,因为生活,我们有时候必须要妥协。
我们这个年纪很多人都生儿育女,做了父母曾经的位置,而他们却头发日渐发白稀疏,眼神被岁月磨得黯淡。他们老了,而我们也要为自己的子女撑着另一片天了。
十八岁的我,期待爱情,幻想粉色花瓣经常性随风飘落,倒入男神的怀里,心里也跟着泛起一阵阵粉红泡泡。
三十岁的我,心疼父母,更在乎亲情的可贵。有些爱,真的会站在时光的门缝里默默看你,不动声色,而你却不知。
澎湃的感情无法深藏,尤其是碰到一部好剧时。剧里有多么精彩,剧外就有多平淡。在现实里,19岁时的我第一次离开了父母,22岁从大学里毕了业,23岁开始追梦,当了一个文案小编,生活踏实平淡。谈过几段正好的恋爱,却也是惨淡收场。
没有给父母过多的担心,每周一个电话,告诉他们,自己很好。他们看过的风景,我正在路过;他们经历的故事,我正在经历。成年人的世界里,我,来自曾经的他们。
4、遇见曾经的自己
如果真有时光机可以穿越,那我希望回到十四年前的夏天,回到遇见郭靖的那天。
说来也巧,分班前只是浅浅一瞥,分班后便再次相遇。
当狂热的夏风灼烧着我蓝白色的校服,天空中弥漫着腐烂的桔子味,天上的烈日如同火星爆炸似的一样散开来。
没有浪漫的玛丽苏剧情,只是恰好站在一起军训,偶然相视一笑。所有的冲动,所有的情感,所有交织的人影,至此纠缠不清。
说起郭靖,他既不是魅力的学霸,也不是霸道的学渣,更像每个故事里的7号先生一样,虽然不是主角,却似一朵清新的栀子花落入我的心里。
我跟郭靖就像同一类人,追着萧亚轩,唱着蔡依林,吐槽着小S。他不喜欢校园的纷杂人事,一些小孩子自以为是的成熟、世俗,就像我不爱蜡笔小新的黑色幽默。
每天,我会跟在他的身后,像是一条甩不掉的鼻涕虫。我们会一起攒钱去群玉楼吃东西,在烟雾缭绕的小屋子里喝着冒牌的珍珠奶茶,吃撒着玉米,绿豆,火腿,黄瓜,胡萝卜和鸡蛋的炒饭,火辣的油烟弄得我们要一边吃一边擦泪。我们会一起租犬夜叉,名侦探柯南,百变小樱等动画片在他的家里观看,我们会一边享受美好一边为美好的过程擦泪。
起初郭靖对我也有点意思,不过等到他有次考试去借小抄碰到那位后,我就成了单方面的意淫。
郭靖一直称她为阿紫,就像小说里的阿紫姑娘一样机灵可爱,我酸他说是挺像的,感觉都像练妖法似的。我在好长一段失落的日子里,心里一刻不停地刮着忧伤的风,那么多可歌可泣的校园爱情,我却选了最要命的一种-暗恋,生怕碰见,却又好想看到。
往往课间跟我乐此不疲聊明星的他,于是只要没事儿就去后排串门了,只是没想到那阿紫也是知心的人儿,天天换花样给郭靖带早餐,一来两去,两人也熟识了。他偷偷把阿紫的QQ设置成好友上线通知,不错过任何聊天的机会,尽管只有我知道,他却不知道我把QQ密码改成他的号码。
他们放学一起回家,两个人挤在人群里,说笑打闹,有着最萌身高差的般配。于是我终于明白,生活里,有很多转瞬即逝,像是车站的告别,刚才还相互拥抱,转眼已各自天涯。
那年冬天,荆州第一次下大雪,学校里的人们都像发疯似的,一个个跑去操场里看雪。郭靖跟那位阿紫姑娘并排走着,阿紫呼着白气,撒娇般对他说,我好冷呀。郭靖一点犹豫都没有,抓着阿紫的手就往口袋里放,两人手一牵,一高一低看着对方,仿佛看不见我这个电灯泡还在旁边观望。
郭靖说阿紫是他见过最懂他的女孩儿,不然怎么在自己最懵懂、最青春的时期,那么着迷地依赖一个人。我其实很想告诉他,郭靖你个傻愣子,阿紫哪里有我更懂你。
后来,郭靖和阿紫开始进入校园暧昧阶段的相处模式,既没公开彼此的恋情,又像情侣般一起亲密吵架,爱到海枯石烂,吵到天翻地覆。每次都是我不厌其烦地帮忙收拾郭靖的摊子,扯着他的情商低脑子,告诉他怎么跟阿紫姑娘好好相处。
于是在某个瞬间,我才觉察得我们已经毕业了。我们互相勾搭着肩,在闪烁的镜头上,留下我们的身影。一个个镜头,我们在机械地挪动我们的面部表情。我望着郭靖,他却看着阿紫。
郭靖考上了武汉的一个十八线的专科,而我固执地留在荆州复读,至于阿紫姑娘跟着叫萧峰的男孩子跑了。毕竟女孩子嘛,遇到更优秀的潜力股,肯定要弃废柴而选良栖。
风信子的绽放下,没有芬芳,没有地老天荒,它不肯凋谢,也不想离去。我抱着要跟郭靖考一个城市的梦想,这动力支撑我一整年,虽然郭靖身边又出现了一个叫黄蓉的女孩儿。
他每天都分享他在武汉的趣事跟我听,每个故事里都离不开那个叫黄蓉的女孩儿。她陪他去看黄鹤楼,陪他去游东湖,陪他去欢乐谷坐过山车。
在我考上武汉的一所大学后,我立马给郭靖发了一条消息,我要去你的城市找你了。过了很久,他淡淡地说道,我知道了,到时候请你吃饭,我在跟黄蓉看电影。
我在屏幕上,写下:我喜欢你,郭靖,却还是将这几个字撤回了,终究没有说清那种感觉,一言一行,像是泼墨般散开,沉淀的是我的爱,留下的是他的情。
之后我再没有再问过郭靖的消息,后来听说郭靖去了黄蓉的城市-北京,我在郭靖的朋友圈留言到:愿君以后有酒有肉有姑娘,此生纵情豁达笑傲江湖。李莫愁敬上。
有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人,一个人比自己梦想还重要的男孩。
后来我跟郭靖见过一次面,同学聚会间,他好像发福了,跟我的话题依然逃不掉他的黄蓉,我也是不太想回应他的话题。离开之际,我问他,如果那时候我跟你告白,你会跟我在一起?
他愣住三秒钟,然后浅笑又摇了摇头说,怎么可能,我都当你是姐姐。
姐姐?那时我真觉得我脾气太好了,换作别人,我应该早炸毛发飙了。两个字,隔着一个辈分,多么生分。
如何跟喜欢的人说再见?时间一直会给我们答案。存着彼此的微信,我可以给他朋友圈点赞评论,即便过年回家聚会碰见,我也可以赏他一个不失礼貌的微笑。
只是,只有我知道,我的密码依然还是他的号码,只是没那么欢天喜地地喜欢,或是矫情地夜夜怀念了。曾经的那个少年,感谢他的昨天出现,留下的当做故事,离开的后会无期。
三十岁的我,开始坦然接受现实与梦想的差距,放弃了熬夜,开始了健身,偶尔遇到自己喜欢的小奶狗,也可以大胆地去放肆爱一场。毕竟,三十岁的我,更多的故事未完待续。