2016年12月24日。别人的平安夜，我的生日。我终于等到了28岁，等了八年的时间，本就为了今天可以骄傲地去找他兑现曾经的许诺，只可惜，我能等的到28岁，终究还是太傻，等不来的是他娶我。
一个月以前，我接到了他的一封信。久违的笔迹，熟悉的墨香，清晰而简单的几个字在上面：舒缓，我要结婚了，今年12月24号，希望你能来。
于是，在我28岁醒来的清晨，终于做出了这个重大的决定，我要去参加我前男友的婚礼。
八年前的12月24日，街上的行人匆匆，情侣甜蜜的相拥在街头，习惯自然地接吻，可爱的小娃娃们手里捧着朋友送的平安果在追逐嬉戏，老年人拄着拐杖，相互扶持着颤巍巍走过马路，似乎一切都是那样的风平浪静。而就在今天，在我的生日，在我们在一起的两周年纪念日，他向我提出了分手。
我气喘吁吁地穿过层层人群，努力地奔跑，无所顾忌的抛开了拥挤，只为了下一秒的相遇。等我站在房间的门外，微开的房门却流露出了不安的痕迹。满屋子的黄玫瑰亮得刺眼，桌子上的果啤瓶盖扭曲变了形状，地板上的玻璃碎渣轻易地划开了我的手，粘稠的血液一滴一滴的向下淌，弄得到处都是，我小心翼翼地说，好疼。可我等来的不是小心地包扎，甚至不是创可贴，我等来的是站在黄玫瑰中央，冷冷说，我们分手吧的他。
充满了咸腥味道，这伤痛钻入心脏得速度太快太快，让我不知所措，毫无防备。我怎么敢相信，昨天晚上还与我彻夜缠绵诉说我爱你的男人，今天就冷冰冰地站在面前，说要离开。
八年时间太久太久，我已经模糊了当时是怎样的状态，或许是狼狈不堪的嚎啕大哭?又或许是故作镇静地高抬头颅不敢让泪水涌出？我已经淡化忘却。可我总是清晰浮现，站在他对面的我，像是有什么异物扎进了喉咙，隔得连个音都发不出，但还是艰难地用颤抖的手按住早已鲜血淋淋的伤口，生生地从牙缝中挤出几个字出来——为什么?他说，因为喜欢了别人。那一瞬间，我感到了整个世界旋转，也许，天昏地暗。
我还是挑了他最喜欢的乳白色短裙，把头发高高地束起，扎成了浮夸的丸子头，翻出了许久许久已经蒙尘了的却还是崭新的黑色高跟皮鞋，用鞋油擦得泛了光亮，那年，本来打算穿给他看的。挑了黑色的长丝袜，只因为他曾经说过他喜欢性感的女生。涂了亮色的大红唇膏，抹了两层的粉底，打上了高光，提亮了肤色，挺高了鼻子。轻擦了淡淡的眼影，选择了暗色系的大地色，修整了眼眉，刷开了睫毛，画上了眼线。八年的努力，不过是为了再次站在他身边那一刻，变得更美。学会了化妆，也不过是因为他轻描淡写一句，带妆的女孩很美。站在镜子前，端详到了如今的我，看到了成熟和美丽，不再是清纯天真的小女孩，我终于变成了他喜欢的模样，可惜，今天要成为他新娘的人不是我。
八年前，他转身离开，撇下了瘫坐在地上的我，放下了房间的钥匙，告诉我记得退掉再走。锁上房门那一瞬间，我听到了他最后的声音，满屋的黄玫瑰，是他向我道歉的最后礼物。生日快乐，他说。我哭红了双眼，崩溃地嘶嚎，开了门疯狂地扯住了他的衣角，紧紧搂住他的腰，求他不要离开，不要爱别人，拼了命地抽泣摇头，疯了一样地喃喃，没有他会死，说我爱他，真的好爱好爱他。可是他还是硬生生地扒开了我的手指，头也不回的离开了。那一晚，我抱起满屋的黄玫瑰，瘫倒在了地上，腿就像失去了知觉一样，再也站不起来。
下车了。今天的天，真冷。我眼前出现了温馨的白色小教堂，周围的红玫瑰堆簇着，一排排的白色长椅整齐得在那里，空无一客。稀稀落落，婚礼还没有开始，客人们还没有聚集，时间太早，我来的太早。
我想起那年冬天，也是这样的严寒，但是下了大雪。路上结满了厚厚的冰，他小心翼翼地拉过我的小手放在了衣兜，那时候，我们还是那么小，那么年轻，那时候的我们，高三。忽然他站住了，掏出了冻得通红通红的手，使劲地搓，等到有了热热的感觉，就贴在我脸上，笑着嘲笑我说，脸都冻得起皮了，好丑。我满眼都是四处伶仃飘落的雪花，落在了地上，堆起了厚厚的一层，我轻轻地挽过了身旁的他，开始幻想着将来和他结婚时的场景。我想，等我结婚，也要挑在这寒冷的冬天，有着漫天的飘雪，选一个教堂，不用太大，有几排白色的长椅，四周系满鲜红的玫瑰花，我能穿着拖在地上那种长长的雪白婚纱，缓缓地向他，站在他身边，静静地等待神父的宣告。
如今，也是在寒冷的冬天，凛冽的北风呼呼，却再也没有了雪花。也是在我想象中的小教堂，也是有几排白色的长椅，站在这头的人也是我，站在那头的人也是他，只可惜，客人未满，新娘不在。
八年前的圣诞节清晨，我的泪痕干涸在了脸上，就如同做梦一般，我从地上爬起来时，两腿发了麻又重重地摔下，多希望这是在梦里，可我却感受到了疼痛。原来，我永远也不能把现实变成梦境。无意间伸手触碰到了被揉碎了一地的黄色玫瑰花碎瓣，枯萎了，残损了。我又像是被惊醒了似得胡乱抓起了手机，翻看了一遍又一遍，没有一条短信，也没有一个未接。可我却还是不死心地给他拨打了一个又一个的电话，每次听到了嘟嘟接着就是同一个声音的循环：对不起，您拨打的用户正在通话中…那是他把电话一次又一次挂断了的声音，也是我的心脏被残忍撕扯破碎的声音。
我终于见到了他。身穿着黑色的西服，六年的时间他变得更帅了也显得更加成熟。打了蜡的头发，黑色闪着光的锃亮皮鞋，他是今天的新郎。他站在那里，笔直的站着，我依旧情不自禁地想要靠近，八年不见，那种深爱在心底的压抑似乎一瞬间在他面前曝光，留下的悲哀却还是不断地撕扯我的脚步。
终于，我用尽了我八年的青春，换来了与他再一次如此近距离的靠近，可惜已不是八年前的温柔。原来，我倾尽了全力换来的不过是陌生的微笑和侧身点头间的客套话——好久不见。
八年前，我站在模糊拥挤的步行街道上，望着那红色的小人止步变成了绿色的快走，又从绿色变回了红色，看得眼睛发了酸，干干涩涩的疼，脑袋发了愣，懵懵地感觉天在旋地在转。来来回回数十次，却怎么也抬不起脚，怎么也不舍得走，往前挪挪，又赶紧缩回来，我害怕，这样走过，街道太拥挤，灯光太刺眼，万一他后悔了回来找我，我却就再也找不到了他。
我在那条街上整整停了一个上午，寸步也是不肯移动的，手里紧紧攥着手机，手心都冒了汗，期待着哪怕一次的响铃，可是手机就像是坏了一样，静静地不语，我固执地立在那里，微微闭着眼睛，想象他等会回来了会抱紧冻僵了的我，安慰我刚才是在开玩笑的话。我眼睛不敢闭的太紧，怕看不见他回来的身影，也害怕，眼泪会控制不住的流。可是，我等到了满天的飞雪在我的头顶上堆起，化开了的水从头上流下，滴落在了地上又结成了冰凌。一次又一次地重复，他都没有再回来，我什么也看不见。
他过来了，我心房里的砰砰，我能感觉到他的气息。他就像是当年初见我的时候那样盯着我看了许久许久，忽然间，他笑出了声，说：缓缓，你变样了。我呢？就如同快要渴死在沙漠干沙中的囚徒发现了绿洲的清流，眼睛里放出了光亮，抬头望他，说：真的吗？你真的觉得我变了吗？可我看到了他的失望的灰暗目光，听到了他无奈的嗯了一声。
八年后的今天，站在如同鲜血一般艳红的礼毯上，他竟然带有失望地说我变了。我苦心花了八年的时间拼了命地活成了我认为他曾喜欢的模样，而对数年前的自己早就已经模糊不清了，可我在此刻，却开始怀念起，八年前，20岁的我。
八年前的大树下
“我好看吗？”
“还可以吧，要是化点淡妆就好了，我喜欢成熟一点的。”
八年后的婚礼上
“我现在好看吗？”
“好看，但是，已经不再是我认识的你了。”
八年前的某一个夜晚，已经记不起了具体的日期，只知道那天很冷。我窝在房间里，四周堆满了酒瓶，完整的，破碎的，散落了一地。没有喝完的剩酒泼洒在了我白色的衬衫，他走了两个月。
我忍不住的去翻看他的空间，依靠在他肩膀上的陌生脸孔刺伤了我的眼睛，我发了疯一样的把手机甩了出去，却不到数十秒，就搁着玻璃碎渣爬到手机旁边颤抖的双手擦拭尘土，继续向下翻，碎了的屏幕割破了我的手指，残渣混合了泥土和脓血，屏幕上的笑脸就像刺刀一样扎进了我的心脏，再也拔不出来。舔舐到了苦涩的泪水，才明白，所谓的犯贱，只不过就是心里明明清楚，这个人伤的自己多深，多疼，但却还是找着千百种理由想要把他拼凑完整，割破了的伤口自己缝合，却不死心地捧他在手心里，继续不要脸的爱。
我喝的烂醉，瘫倒在了冰冷的地板，却依旧神志那么清醒，我掏出了手机，装着没有了神志一般地编了短信：我醉了，什么话都不要回，我说我能等你，即使你爱了别人我也能等你，真的，你若真的回不来，我就不爱了。再也不爱了。点击了发送，那一刻，我用手指抵住了心脏，泪如雨下。
我没想到我以为永远不会有回音的手机突然震了，我抓起来，那手机一闪一闪，上面写着：舒缓，人生才到哪里，什么都说不准，是你的终究是你的。你若等我，就以八年为期，等到你28岁，你还爱我，我就娶你。
你看这个人，就是如此如此的残忍，从来不舍得说结束，却留下一堆省略号抛在我面前，然而，我就是那么悲哀的把全部的省略号小心翼翼地装起，只不过是为了等待一个句号而已。而我等到了这个句号，就像在现在，他终于还是要娶别人为妻。
我的高跟鞋发出了“哒哒”，摆出了那部早已泛黄了的手机在他面前，我的声音，到底还是哽咽了。
