你才是问题的根源

2018-02-07 20:38:11 作者:慕容歌

《你才是问题的根源》by 慕容歌

文/慕容歌

一次朋友聚会,大家说起带娃的辛苦、婚姻的不易,就有人感慨说:现在的年轻人,真是越来越难将就了,稍有不合就接受不了,换做那时的我们,是不是也会如此呢?

这是一个小妇人的心声,听得出话里有满心的羡慕。尽管我知道她转身,还是会继续为孩子撑起一片没有风浪的天空,仍能理解那未被满足的少女心。

其实,当你一个人忙里忙外的带孩子、当你一个人面对生活中的琐碎、当你一个人又当爹又当妈的操持一切,就会明白为什么有些人不愿用一个人的潇洒恣意,换来两个人的委曲求全。毕竟,生活不是一开始就这样的,只是过着过着就狼狈了,就开始不甘心了。

也许单身的你也一样,因为太想要过得幸福,于是抱着不将就的态度,誓要将单身进行到底。

假如我们能清楚自己想要的,那自然是最好,可是假如我们不清楚,那你有没有想过:你的不将就,只是另一种形式的完美主义呢?

我的朋友英子眼看就要三十一了,还是没有顺眼的青年,入得了她的法眼。每逢过节,父母就急的上蹿下跳,可是想到她完美的择偶要求,大家都觉得为难。面对亲友的一致责难,她满心委屈的跑来跟我说:难道不将就是我的错吗?难道人活着,就得这么为难自己,跟不喜欢的人在一起吗?那样的婚姻有什么意思,也不是我想要的爱情

是的,这是一个人人都想要自我满足的时代。

爱情越来越成为满足自我的一种方式,如果不找一个自己喜欢的,如果这个人不是我脑海刻出的标杆,那如何使得。其实,更要命的是,很多女人接受不了被男人物化,记得一个女孩曾愤愤的跟我说:赚得了钞票、撒得了娇;上得了台面又不好强,还要做得来保姆兼得的了厨娘,生的了孩子顾得了家,那他干嘛不去找一个充气娃娃呢?

性格决定亲密关系状态

其实,要说透这个问题,我们首先要从性格入手。

身处关系中的两个人,必然会有各种各样的关系碰撞,性格也就在其中扮演了很重的分量。

这就要求我们,在深入一段关系之前,先要静下心来了解自己。老子曾说:“自知者明,知人者智。”那么您是否曾深入了解过自己呢?

当然,这可能是一段不着边际的时光,一开始您会觉得无从下手。没有关系,当你把注意力放在当下,然后专注在这份喜悦里,并且对喜欢的事持续投入精力,它自会指引您打开“自知”的大门。

爱丽曾几次跟我说:在爱的人面前,为什么我总会觉得自己不够好?而她并不知道,这是一种自我贬抑。有自我贬抑心理的人,无论多努力都无法对自己满意。

试想,一个有严重自我贬义心理的姑娘,面对大小事情都觉得心里没底,更别提拍板决定了。内化了的父母,总是时时刻刻对她进行审判和打压,这样的她如何有能力面对婚姻?

在相处之前,她就已经满脑子疑问了:这个人真的适合我吗?如果错了怎么办?父母不确定我是无论如何也不敢走入婚姻的。好像结婚这个事情,成了父母的事。

是啊,如果这个事情被转移,自己就顺理成章的避了责任,无论成败,都可以为自己开脱了。渐渐地,潜意识,会推动她将重大事情的决定权,拱手让人,而不自知。

认识自己是一切的初始

这样看来,幸福与性格紧密相关。假如您有完美主义倾向、碰巧又是讨好型,如何做才能重塑性格,进而拥有幸福呢?

首先,我们要通过自我觉察,清楚目前所处的状态。

假如您也如爱丽一样,正处在自我贬抑、自我打压的漩涡里,请您在这份觉察中,接纳自己的不圆满,然后在持续不断的自我抱持中,学会肯定自己吧。

其次,在每个人的成长过程中,都会或多或少受到一些创伤,如果您在第一阶段的觉察里,看到了那个受伤的内在小孩,就请您发自内心的认可、看见她,然后跟她说:毕竟这不是你的错,你只是被吓坏了,你看我已经长大了,现在让我来肯定你保护你,陪着你一起长大。

与此同时,我们还要与内在父母进行和解。然后试着跟他们沟通:我知道在成长过程中,你曾经帮助我、保护我免受侵害,但是现在我长大了,有了保护自己的能力,并不是我们遇到的人,都会以父母的方式对待我们;也并不是所有人都是有敌意的,我们可以通过辨别,选择那些同频的人相处。

当我们试着与内在父母和解,内化的部分才能逐渐放松控制,真正的自我肯定、自我疗愈之路也就开启了。

也许疗愈之路曲折又漫长,但只要开始了第一步,人生也就有了新的可能。

找准源头才有解决的可能

那么,问题来了。

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