记忆中曾无数次幻想过大上海的样子。来到上海已有半年之久,若不是亲戚开的店,我真的不会再次登上这么远的征程。 在远离了家人与故乡之后,来到这座一线的城市,大上海。 记忆中曾无数次幻想过大上海的样子。 再就是黑道里的上海滩。以及老金山角的三不管地带。 还有那风生水起的热闹酒吧,夜上海等等。 可当自己真正踏上这座城市的时候,才发现就如同搭上其他的城市一样。 比如北京,比如深圳,比如厦门,同样的平淡无奇。
那也将成为生命的永恒。每当忆起,嘴角仍会微微上扬。真正的爱情。是没有任何的界限。 当他突然来临的时候,你会奋不顾身的飞蛾扑火。 什么时空,什么年龄,什么社会的舆论? 通通都不想去在乎。敢爱敢恨才是王道。 人生在世也就那么几十年,能遇见,就已经很庆幸了。 有一句话是这样说的,既然我们相爱在不可能的年代里,那么很好。 在我们 岁的时候,如果我们都还安好,那么,我们就一起相约去看夕阳吧。 其实,在这个
有时候,我真的很无语,或者在他心里,钱比什么都重要。这日子过得,真是憋屈,几十岁的人了,天天像个小孩子一样。 天天一颗玻璃心,矫情得不行,天天得要顺着他。 这一天天的,我每天小心翼翼的,生怕一个不小心,他就会生气了。 这样的日子,过得我真的是难受。 能不能不要这样啊,我真的好累。 为什么明明我比他小这么多,为什么任何事情,偏偏都是我在迁就他呢? 明明我才是女人啊,女人不应该都是需要男人呵护关心的吗
我并不是别人口中的坏女人。那天碰见她,好憔悴的样子。 问起,她哭着说。 好吧,既然他想结束,就结束吧。 其实也从未开始过,只是我一厢情愿的在幻想而已。 但是,我还是想告诉你,有时候,爱情来了,真的就如同洪水猛兽。 我并不是别人口中的坏女人。 其实,我一认识他,就被他无邪热情的笑容所吸引,从此坠入了情网。 在他面前,我甚至都不知道自己几岁了。 所以,我一直压抑着自己的情感。 值到那天,我不顾一切的飞
以为自己有足够的勇气来面对流言蜚语,我以为我可以勇敢面对。又是这样一个不眠的夜晚,我躺在床上,听着忧伤的音乐。 那旋律里在细数着别人的故事,我却沉侵在自己的悲伤里。 人生最大的财富是希望,而最大的破产却是绝望。 此时此刻,我似乎到达了绝望的边缘。 似乎,下面就是悬崖峭壁。我却想纵身一跃。 那样,多好。再没有了恶梦缠身,再没有了生活中的各种烦恼。再没有了恶语伤害。 一切的一切,都可以重新开始。 或许
也许我抽的不是烟,是寂寞,我喝的也不是酒,是孤独。今天我提议。我们店里来一个习惯性的聚餐,月底了。每个月都会有的聚餐。 因为这个月已接近月初。为了响应老板的号召,要把精神动力进行到底。 我选择了象征性的聚餐。随便炒了几个家里面有的菜,然后晚上准备去唱歌。 是该去聚一聚了。喝酒唱歌。多少的压力都可以释放。 厨师长也很给力,很快就做出了两桌菜。而且还是在搞完卫生的情况下。不厌其烦的,采纳了我的建议。
时迟那时快,他们已经闪到了某个人的身后,并死死的治住了那个人。今天生意和往常一样,真的很好,正在进客的高峰期,进来了两个不速之客。 我看见两个中年男人,一前一后的进来到收银台面前。 只见他们手中一人一个盘子,也没有拿碟子,更没有像其他客人一样按规矩排队,我顿时感觉异常。 出于职业习惯,我问道:“您好,请问是吃饭吗?请在前面拿碟子选菜。” 这时,离我近一点的那个中年大叔,连忙转过身去,一面吆喝同伴去
坚定自己崇高的理想信念,永不放弃。很多时候,我也觉得自己的脾气越来越不好。 三言两语不对劲,我就会怒火中烧。 我也知道这样不好。 我知道现在的我,似乎没有任何的权利地位可言。 可是事情到要发生了,我总会无力控制。 有时候,我感觉很多东西,你越让步,别人就会越欺负你。 所谓,你让一寸,别人会进一尺。连生活也都是这样的。 一味的委曲求全,只会让自己更加卑微。 真的。在里面的这么多个日子里,我饱受了多少
是我自己太过矫情了,还是他真的对我已有所改变。 似乎在经历了牢狱之灾之后,在自己面对新生的日子里,就注定要矮人三寸。 在别人面前,即使是自己的另一半,即使是比自己大很多,可在他面前,我也总是那样的小心翼翼。 似乎自己的某一个不小心就会犯错。 可不管自己如何小心,不管自己如何卖力地献殷勤。 我很多时候,仍感疲惫与无力。 有时候,对方的一个很鄙视的眼神,一句不经意的话语。总是会很深很深的刺痛着我。 即