又是这样一个不眠的夜晚，我躺在床上，听着忧伤的音乐。
那旋律里在细数着别人的故事，我却沉侵在自己的悲伤里。
人生最大的财富是希望，而最大的破产却是绝望。
此时此刻，我似乎到达了绝望的边缘。
似乎，下面就是悬崖峭壁。我却想纵身一跃。
那样，多好。再没有了恶梦缠身，再没有了生活中的各种烦恼。再没有了恶语伤害。
一切的一切，都可以重新开始。
或许，人根本就没有生命，只是各种能量的聚集。
我感觉我的能量将要消失，我的生命已经在慢慢流去。
想到现实生活中的各种问题，我唏嘘不已。
女儿不暖，儿子隔心，爸爸妈妈我无力孝敬，公公婆婆对我怨怼万分。
而老公，这个我为了他付出一生的人，却只会在关键时刻给我的伤口撒盐。
他只会深深的，狠狠的揭开我的伤疤。
不管我有多疼，不管我有多难受，不管我有多不想听见。
而他，总会在那样的时刻，把我击倒。
看我鲜血淋漓，他还洋洋自得。
这是什么样的一种婚姻生活。
面对他无数次的语言暴力，我还无言以对。
因为，一切都是我罪有应得。
其实，我应该早就可以猜到，像他这样的人，怎么可能说到做到。
尽管，他曾经无数次的答应过我，我回来以后，不管怎样生气，都会绝口不提我的过往。
而事实是，回来不到几个月，他已经多次把我伤害。
每一次的语言嘲讽，都会让我好久都喘不过气来。
可是我都只能选择臣服，选择假装镇定。
我以为我已经百毒不侵。我以为我可以坚强到底。
可是，在每一个失眠的深夜，我都会泪流满面。
我真担心自己会抑郁成疾。
生活真的已了无生趣。
那些曾经帮助过我的人，我都没有能力去偿还。
本来那么信心满满的，希望可以在出来以后，可以获得重生。
可没有想到，幸福只是海市蜃楼。
我的内心总是无比的惶恐。
那些幸福的画面，总是会转眼即逝。
他还是那个他，我却已经不再是那个我。
我以为自己有足够的勇气来面对流言蜚语，我以为我可以勇敢面对。
却不知道，他一次又一次的旧事重提。让我的心里忐忑不安。
我不想再与他有过多的交流，我害怕我的一个不小心，我又会掉入了他的奚落与怨怼之中。
我以为我可以忘记所有的苦难。我以为我可以重新对生活充满希望。
可是，他总是会阴魂不散的，时不时的给我提起。
这似乎成为了他制服我的筹码。因为每次只要他提起，我就会收声。
其实，我并不是屈服，我只是绝望。只是伤心。
我已经到达绝望的边缘。我生怕自己的一个不小心，真的会让自己放弃所有。掉入深渊。
所以，我才会喜欢跑步。
因为，跑步，总是可以把不开心的过往，通通的甩在脑后。
所以，我才会喜欢喝酒。
因为，只有酒精的麻醉才能让自己的心，不那样的疼。
所以，我喜欢独处。
因为，只有在一个人的世界里，才没有伤害，没有打扰。
好想，自己就可以这样静静的一觉不醒。
那尘世间的所有，都与我再无瓜葛。
那样多好啊。
突然间想起了那首歌：“多年以后，如果我已经不在了......”
