这日子过得，真是憋屈，几十岁的人了，天天像个小孩子一样。
天天一颗玻璃心，矫情得不行，天天得要顺着他。
这一天天的，我每天小心翼翼的，生怕一个不小心，他就会生气了。
这样的日子，过得我真的是难受。
能不能不要这样啊，我真的好累。
为什么明明我比他小这么多，为什么任何事情，偏偏都是我在迁就他呢？
明明我才是女人啊，女人不应该都是需要男人呵护关心的吗？
可是，他一天天的，都做了什么啊。
天天赌气，天天干涉我不准这样，不准那样。
一切的一切，都是贯着他的路线走，我都变成什么样了。
虽说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。
可是，这些年来，他的任何决定，却是很直接的影响着我的人生。
记得那时候，我怀孕期间，要他不要开店。
偏不听，结果，亏了不说，连我生孩子后，坐月子都没有休息好。
突然想起那时候，医生说至少要住院五天。
他呢，到了三天的时候，就一个劲的催我。
当时我的病房在三楼，我还要一个劲的走楼梯，下到一楼去问，这一遍一遍的。
而他，那时候的他，从来都不喜欢跟任何人打交道。
所以，任何与外界有交际的地方，都是我出面。
我一度怀疑，他的性格是否有问题。
对我的过分依赖，其实并不是信任。
我似乎只是他生活中必备的一个工具。
你看，就连老婆生个孩子，本应撑起所有的他，却因为心疼钱，又不好丢下所谓男人的面子。
偏让我拖着产后虚弱的身子上下楼梯，奔波劳累着。
就连我的医生都生气了：“你是钱重要，还是身体重要，你以为你是铁打的吗？怎么这么不爱惜自己的身体。产后晕倒的也是你吧。”
突然想起，产后不到几个小时，我起床去洗手间，刚站起来就倒下去了。
医生继续抱怨着：“别人的老公，都想让自己的妻子。产后多休息，你的呢？却是一个劲的催你出院。”
我说：“不是这样的，只是因为我们开了个饭店，缺人手，搞不赢，也没时间照顾我，店里还需要我帮忙呢。”
“搞不赢就搞不赢啊，那又怎么样，再怎么样生小孩可是大事呀，身体恢复不好，可是一辈子的事情呀。”
医生一发不可收拾的叨扰着。
“没见过你这样的人，生个孩子，都难产成那样了，加个几百块钱的镇痛泵，他也都推三阻四。你嫁的什么老公啊。”
我也没有吭声。心里却也委屈得不行。
是的，医生说的都是实话，同为女人，她自然是心疼女人的。
而我，当时都已经疼得麻木不仁了，也就懒得过多的去为自己争辩了。
其实这都不算，那时我记得儿子刚出生的时候，医生说孩子可能有黄疸。
医生建议放保温箱几个小时，而他又是因为钱而大意了。
可能现在儿子身体不好，还真有可能与那时候医生说的是脱不了干系的。
也许那时候若治了黄疸，或者现在我儿子就没有这个病了。
当然，这只是我的胡乱猜测。
就这个问题，我也咨询过教授，仍然是个未知数。
有时候，我真的很无语，或者在他心里，钱比什么都重要。
那时候，他残忍的把他的前任丢弃，就狠心的只给了她两千块钱。
虽然农村的房子给了她，可儿子也随了她，他连法定的生活费都没有给到位。
也许别人说的对，这样一个不负责任的男人，真的值得我付出所有，托付终身吗？
不仅如此，他的性格也是特别的内向。
两个人走在路上，不管到哪个地方，他都会迷路。
而到最后，他又会把所有责任怪罪到我的头上。
因为，是我一直坐在副驾驶座位上，是我没有给他看好导航。
而每当这个时候，我都只是无言以对。
那时候的他，哪怕开车问个路，他都得停车让我下车
因为他不会跟任何一个人低声下气的去打交道。说好话。
骨子里的高傲自大，发挥得淋漓尽致。
就连后来开了个海鲜酒楼，如果不是听他的，我也不会去娄底，更不会回娘家。
不开那个海鲜酒楼，我们也不会亏那么多钱。
他也就不会跟我家里人吵架，那样的话，我也不用带着孩子回娘家去读书。
我也更不会去那个垃圾的涉嫌诈骗的公司去上班，更不会栽这么一大个跟头。
所有的一切。虽然不是他直接造成，却都是与他脱不了干系。
那时候的我，一个人开了个苹果专卖店，卖手机的生意风生水起。
多好，又带着孩子，又赚了钱。
可是为了他，我居然放弃了自己的事业。
他答应我的房子车子，全在海鲜池里泡着呢？
他劝导我说，女人就不要太强大了，得小鸟依人的靠男人。
说我只要负责相信他就是，过不了几年，就定能让我过上人上人的生活。
可是，这句话，一听就是几十年。
而我，也被他虚拟的海市蜃楼所迷惑，却被现实生活害得这么惨。
当然，我失足的这几年，他确实辛苦了，也确实为我付出了。
为了给我走通关系，他不惜卖掉了家里的土地。
为了给我送生活费，他每个月都风雨无阻，为我保驾护航。
这几年的时间里，他又当爹又当妈的，独守空房的为我撑起了一片天。
这些，是我永远也不可以忘记的。
这些于我，是我此生最大的恩情，我定当竭尽全力的回报。
然，尽管如此。
可也不至于可以让他，动不动就说我怎样怎样的，老揭我伤疤，老在我伤口上撒盐吧。
以前我在里面的时候，就反复问过他，一旦我回来以后，任何时候都不要拿这个事情来要挟我。搪塞我。
而现在，不到一年的时间，他都已经挑起了我三次痛处。
知道我越不想提起的事情，他就越是起劲的说，越是我不让他说什么，他越说得起劲。
记得以前吵架，他动不动就喊我滚。因为我曾经告诉过他，我最讨厌别人喊我滚。
而且任何一次吵架，他从来就没有主动跟我讲过一句话，认过一次错。
每次都是我自己把气撒完了，好了，自己又回来了。
每次我都是自行消化。他从来就没有哄过我，迁就过我。
每次吵架，他可以一个月不和我说话。这样的冷暴力，他最在行了。
突然想起这些，觉得自己真的很不值得。
你说我当初生生念念要嫁的这个人，怎么就会是这样子的呢？
真的只是他为了我舍弃了所有吗？可是，这也是他自愿的啊。没有人逼他啊。
虽然说他是为了我才付出了一切，可是我也是在我不知情的情况下与他在一起的。不是，不知者无罪吗？
况且，也是他自己有意欺瞒的，就连年龄，就连名字都是假的。
这根本就是建立在欺骗上的一个骗局。
只有单纯的自己被傻傻的入了戏。
如果当初我能早点知道这些，我根本就不会让他做这样的决定。
可事到如今，这么多年了，他的那一位也成家了，可是他们还是继续你来我往的。这算什么事嘛？
而我却不能跟除他以外的任何男性有任何联系，否则就是大逆不道。
现在我们相处在一起，虽然天天在一起上班，可是晚上我们从来都没有在一起过。
可是我们仍然每天也免不了会有争吵，他天天就是冷暴力，冷暴力。
一点点不如意，他就生气，就不理我。
这样的日子过得，我真的很憋屈。
特别气人的是，在别人的眼里，他是有多优秀。
那样的温文尔雅，文质彬彬。
其实这都是假象，只要稍有不慎，那可全是我的错。
是啊，多好的人呐，老实巴交的。
可是谁又知道，这其中的艰辛？
如果可以，我真的很想重新开始。
我再也不要选择这样的一种人生。
跟他在一起，我都已经没有了自我。
结婚这么多年来，我从来就没有过经济权力。
他们家的任何事情都是他说了算。
而我没有任何说话的余地，更没有任何地位可言。
给我们娘家的任何一个人情，哪怕是给爸妈几百块钱，都要经过他审批同意。
偶尔给孩子多点零花钱，他也是在那里大发雷霆。
这样的日子，我真的是苦不堪言。
生活的苦楚，我都无处可诉。
他可是我众叛亲离的选择。
而如今，再苦再累，我也只能打掉了牙齿和血吞。
路是自己选择的，就算连滚带爬，我也要走出泥潭。
虽然，这样的日子，我不知道何时才是一个尽头。
可是我又哪有勇气，可以重新开始呢？
以前怎么样，他还是一个厨师，天天还是要炒菜的，还做那么多的事情。
可现在，自从到这边做了这个店长以后，天天看他过得是真的很安逸。
就像温水煮青蛙，天天无所事事。
一来就坐在那里玩手机，手机已经成为他的全部所有。
这样的一种状态，真的是一种病态。
如果再回去开店的话，我真的很担心，他会是一个什么样的情况。
我能不能跟他和谐的过下去。问题其实真的很大。
算了，得过且过吧。
只希望到时候不要触碰到我的底线。
否则，不管你是谁。把我惹急了，我都是会破罐子破摔的。
