我慢慢回想着这一切，突然觉得也许我们不适合。就好像我写了一篇短篇小说，模仿陈忠实先生的手法。他看完后说很有趣，他说觉得故事没有完结。
可是之前我把那篇小说给我闺蜜看，闺蜜就说得出我小说的中心，知道这是完结的。
一开始我想听他说说这篇小说还有什么可改进的地方，可是觉得好像在这方面我们根本不是一路人。他不看这类型的小说，所以也许无法理解我的写作手法。
就像我转发了周柏豪的新歌（和杨千嬅合唱的）到朋友圈，他评论杨千嬅得处处吻很好听。
也许是我过于矫情，过于放大这些事，可是我真的在意这些事。
而且，我好像不喜欢亲密的感觉。
我也不知道自己为什么会产生这样的感觉。只要我一想到如果我们在一起，回到学校后一定会见面，那种抑制不住的尴尬就从心里跑了出来。我不喜欢吃饭，不喜欢看电影，不喜欢出去玩，我只想宅着做点自己喜欢的事，我不想跟一个人的关系突然变的亲密。我排斥，我接受无能，我害怕。
我甚至怀疑自己就是网上所说的回避型依恋人格。
当一个人对某人产生好感时，如果对方表现了同样的好感，就会开始讨厌这种情感，甚至不在喜欢他。
我突然有种自作自受的感觉。如果一开始没有跟他暧昧不清，或者快速斩断，或者那天晚上能够义正辞严的拒绝，现在就不会这么烦躁了。
他每次微信找我，跟我说早安晚安，分享他每天遇到的事情。我都不想回复，可是不回复我又觉得这样会不会让他胡思乱想，他在考研，我又不想他为此耽误学习。有时候也会转念一想，也许他也没那么在乎我，是我自己想太多。
现在看到他的消息，会觉得烦躁。
我想我这个人是不是有问题。得不到的时候一个样，得到了就开始变脸。一度觉得自己就像小说里写的绿茶婊。
我写的不够具体，因为我的脑子都是糊的。他是个很好的人，他是他们班的班长，所以大学里很多事情，比如体测，比如素质测评，比如采访部各种事情，我都习惯性的问他。他是个很负责人的人，就三年的了解，我知道他是个很好的人。
可是如今我再说出这些的时候，又跟刚开始认识的那样，非常平静。
如果一开始我没有回应他，也许就不会变成这样了。从开诚布公到现在，不过短短几天，可是我都不想理他了，想拉远和他的距离……
如果你问我到底喜不喜欢他，我想喜欢过，也许现在还有一点喜欢，可是却并不想更近一步，我觉得自己很坏！
