作者按:成年人都会经历的痛苦事件是什么?还能是什么?当然是失恋了啊喂!不过生活还是要继续呀,家人永远是最坚实的后盾。
以前看过《失恋33天》,不过对于我们这种沙雕女青年,不是每一次失恋都会有一个“王小贱”来拯救我们,所以只能自救呀。虽然日记很短,可是时间很长,可以治愈所有的伤。
第一天
我摇摇昏昏沉沉的脑袋,吸入锦官城的一口沁凉空气的第一瞬间,心就开始疼痛。
“我失恋了”这四个大字开始回归我的意识,连标点符号都没有,那么直接,那么赤裸裸。
幸好,在药物的帮助下,昨晚睡得不错,我没有“独自流泪到天明”,可也正因为这份清醒,痛苦感知得也更加深刻。
我打开记录恋爱的APP,634天,天数还在增加,愚蠢的机器,都不知道我们的故事已经结尾了。脸上有冰凉的液体划过,我叹口气,白痴,别哭了,有用吗?
很不幸,我失恋在暑假,整天的无所事事可以将失恋的痛苦放大十倍;很幸运,我失恋在暑假,不会让室友们看到我哭到近乎晕厥歇斯底里的模样。
在一起之前,每天晚上他说:“晚安,好梦。”
分手那天,他说:“保重,勿念。”
我在社交媒体上发布状态宣告单身:“和平分手”,并配上搞怪的熊猫头表情包,假装一切风平浪静,实则我已经被浪花拍死在了沙滩上。
沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。我安慰自己,还会有更好的,然后换好衣服大声问我妈:“母后,朕要用早膳!”
第二天
真奇怪,明明吃了药,还是睡不着,我翻出手机,已经凌晨一点了,深夜的寂静中,痛苦更加剧烈,我脑中不断回想着我们当初的甜蜜,真的不明白,为什么会变成这样?
他会一脸溺爱地看着我吃棉花糖,然后凑过来轻吻我的嘴角:“嗯,真甜。”
他会捏着我手臂上的肥肉,问我:“胖胖仔,你是胖胖星球来的吗?”
他会在我宿舍楼下等我,学校食堂的早餐午餐晚餐,每一餐,都像是烛光晚餐般浪漫。
……
为什么?为什么他不要我了?我哪里不好?
我觉得自己不能这样下去了,我好想找他问个清楚,可是这样无疑是不对的。
我插上耳机,点开了APP的随机播放模式,孙燕姿的歌声传来:“……爱情是流动的,不由人的,何必激动着要理由,相信你只是怕伤害我,不是骗我,很爱过谁会舍得……有昨天还是好的……”
词写得真好,以前只觉得这首歌旋律好听,此刻却觉得每一句歌词都直指人心,只是我什么时候才能真正地“开始懂了”呢?
第四天
对不起,昨天没有写,因为昨天实在是忍不住给他打了电话,电话未接通时,我心跳如鼓,想着一定要好好质问他,然而他的嗓音响起时,我之前准备好的台词都忘得一干二净,开口就是:“我真的好想你,我们复合好不好?我哪里不好我都改……”
泣不成声的我分裂出另一个灵魂,冷漠地站在一旁,看着苦苦乞求的我说:“这个女人,真贱!”
当然本着人道主义的思想,他温柔地安慰了我,然后委婉并坚定地表示,他做的决定不会改变,不过我们依然可以保持联络,可以当朋友。
去你妈的朋友!我有那么多朋友,我不需要多一个了,我只想要你回来当我唯一的男朋友!
不可能了。
那你当初为什么要跟我在一起?分手前几天为什么还是那么温柔?为什么这么突然就要分开?
我们不合适,对不起,可是我对谁都很温柔。
……
电话挂断后,我像液体一样瘫软在地板上,我觉得我要疯了。
妈妈看我情绪很不好,打电话叫来同龄的表姐,表姐一边忙着回复男友的微信,一边告诫我,你会遇到更好的!
可是我不想要更好的,我就想要他。
刚开始是这样的,过几天你就忘了他了。
可是我不想忘记他,不想丢弃我们的那么多回忆。
你这是死循环啊!表姐终于抓狂,看着眼泪顺流成河的我,放下手机,抱着我,一起哭。
第五天
鲁迅说过:病都是闲出来的(鲁迅:我没说过)。于是我应我妈的要求,去表哥的培训学校帮忙,照看托管班,三个一年级的,一个二年级的,一个三年级的,哦对了,还有一个幼儿园的,六个小朋友和我面面相觑。
哥在旁边介绍:这是负责监督和检查你们作业的老师,你们可以叫她林老师。
不知道是不是因为我哥的川普太过标准,整整一天,我都在“李老师,这道题怎么做?”“李老师,我想上厕所。”“李老师,我作业写完了。”……的呼唤中忙碌着,遨游在“123”和“部首,拼音”组成的海洋里,晕头转向。
但还是会抽空看一眼手机:万一他回心转意了呢!
手机除了妈妈和姐姐发来的消息,就只剩“[xx银行]您好,根据您信用度,现可申请30万的周转备用金……”
中午和孩子们一起在垫子上睡午觉,隔壁的小女孩身上好香。
“李老师,你没有被子吗?”她问我。
我摇摇头。
“跟我一起盖吧!”她把她的小毛毯扯过来,虽然连我的腿都盖不住,虽然我不姓李,但是我还是很感动。
第六天
我又睡不着了,我从床底翻出之前被我扔掉的包——他从美国给我买回来的,擦掉上面的灰,挂起来,好歹值点钱呢。
还有被我踩在地上的白色T恤,上面绣着法语的我爱你“Jet’aime”还有我们在一起的日期——我亲手绣的情侣装,把它拿来当地毯不过是给我留了条退路,不然总有去垃圾场翻它的一天。
桌子上还摆着很久以前去商场抓的娃娃,他的孩子气上来了,花了好多币,总算抓起来三个丑不拉几的玩意儿。
我告诉自己,早点睡吧,明天还要早起呢,还有那么多孩子要应付呢!
乖乖躺上床,脑海里又浮现出那次我住院,半夜零点和三点要测血糖,他睡在陪床,每次测完,他就过来抱着我,把我哄睡。
眼泪终究是打湿了枕头。
我以为,你会是陪我到最后那个人呢,李先生。
第七天
《圣经》说上帝花了七天创世,神可以用七天创造一个全新的世界,而这都第七天了,我还是那么难过,可能这就是神和人的区别吧。
如果我是金鱼就好了,只有七秒钟的记忆,就记不得他了。
晚上两岁的小侄子来我家玩,正在用枕头陪他演着“孙悟空大战白骨精”的大戏时,他突然顿住,用水汪汪黑溜溜的大眼睛望着我问:小姑,小李叔叔呢?
臭小子,记性那么好干嘛?只见过两面的人都记得,是故意想逗我哭吗!
我如今最后悔的事,就是让他进入我的生活进入得如此彻底,我的所有家人亲戚都认识他,那么要把他从我的世界彻底拔除是多么艰巨的工程啊。
我发现提到他时,我用“我们”那个词用得越来越少了,朋友说这是好事,说明我已经慢慢好起来了。
真的吗?
我不知道。
这本日记也许会继续写下去,也许不会,因为我太懒了,而且每天照顾托管班的小家伙们真的好累啊,我好困,晚安,希望一夜无梦到天明吧!