窗外景色很美，长沙橘子洲头，万山红遍，层林尽染。
我站在巨大的落地窗前，看着彩霞浮动，游人晚归，轻轻的叹一句，祖国丈母娘好美啊！
美个屁！气死老娘了，那个装逼的过来！
哎，来了！
对面的小阿姨突然骂自己，我跳着跑过去，恭敬的递上了一根香蕉，极其献媚的说，小姐姐啊，你终于说话了，吃个蕉蕉先！
好久不见的小阿姨，突然今天大中午就拉着我去河畔大厦的顶楼咖啡厅，一脸杀气如同挂了霜的狼牙棒，把女仆装的小姑娘吓的都不敢动了。
扑通坐下之后，很霸气的点了七杯最苦的牙买加蓝山咖啡，然后又点了七杯甜甜的橘子汽水，又猛然呼啦啦站起来，指着我鼻子喊，小夏子，今天本宫很不爽，要放肆一次，不许拦着我，我要花钱！
不拦，不拦，女王大人啊，要不要再买点吃的，你的青蛙宝宝还没有吃饭！
我还没有演完戏份，女王就在沙发上躺尸了。本来娇小可爱的小阿姨一下变成了垃圾桶里的充气娃娃，还漏气，掉色，捡破烂的都不看一眼。
哎嘘！虽然很丑了，但这是我的小阿姨啊，一点脾气都没有，脱下了外套给她盖上。心里呐喊着，卧槽，这要是小妹妹或者小姐姐就直接扛起来去开房了，可偏偏对她的感觉是个小阿姨。自己渣还可以接受，乱伦这事情还是发生在岛国特色电影里最好。虽然祖国人渣多，但大多数还是人，没有那么多人拿着长长的望远镜，找着乱伦幼奸的对象。
趁女主睡着，男主还不知道在哪里出轨，我先简单介绍一下我自己。
我是个傻逼少年，刚刚从大学退学，放荡不羁爱自由。
退学的时候，办手续的小奶奶穿着一身旗袍，气场饱满，胸也饱满。小奶奶喝了一口茶水，保持优雅，然后模仿老太太的语调，语重心长的说，这位同学啊，以后你有孩子，孩子问你怎么没有上大学，你怎么回答啊！
然后又开始重复刚才说过的话，挺帅气的小伙子，发生什么事情了，有什么困难，学校一定能帮助你的！再说，父母辛辛苦苦的供你上大学，这事你父母同意吗，你也寒窗十年，现在决定一朝作废？没有文凭，那就是没有文化啊！小伙子，你要考虑清楚啊！
边说边玩消消乐，表情很享受！
我那时发烧感冒流鼻涕，嗓子如同烤香肠一样，上面还撒了孜然辣椒，死疼死疼的。她这么重复的问来问去，我就低着头，哎呀，她腿毛很茂盛，脚趾头就像长坏的大蒜瓣。
我装出脸红，小手搓起衣角，小步上前，压低了声音，羞涩的说，其实我喜欢男生！
小奶奶手一抖，茶杯很委屈的啪一声，无辜的茶叶赤裸裸的躺在地上，吐着泡泡。这场景很配合我的演出嘛！
小奶奶像看怪物一样看了我一眼，刷刷的签了字，然后捏着申请书扔给我了，露出一幅踩到狗屎的鄙夷表情，还很生气。那刚还挺有气质的胸一下子变成了大妈的肥腻腻。
妹的，刚才我冒着嗓子要爆炸的危险说了一大堆壮志报国，英雄不在乎一纸文书，都不给我签，还冷笑，一个小文员还装福尔摩斯在推理我为什么退学！怎么不带个假发呢！
本公子要真是同性恋就推到你男人，这小奶奶才28岁，就和隔壁58岁的系主任长的一模一样，好恐怖。还没有成为系主任，却养了一身系主任的病。
这一眼望到头的日子简直如同莫言笔下《檀香刑》中那无比油滑的檀木，一点一点从菊花插入，然后刺穿大肠，挤开肠胃，路过心脏，擦破肺叶，最后从肩膀冒出了一滩血花。
我似乎看到这位28岁小奶奶的腹部有一根闪闪发光的檀香木，咿呀，是裹上了一层金啊！站在生物化学角度讲，裹上一层银比较好，银有杀菌的作用，如果是大神操作，说不定还能带着一根檀香木还可以活几年的。
我鄙视这类一出校门就追求稳定生活的人。这稳定的办公室座椅就如同一根杀人檀香木，就着，无数人争着抢着要。我浪哩个当，浪哩个当，小儿敢笑楚狂人，竹林深处有裸演，随风南去湘江西，橘子洲头毛爷爷。
后来，我被生活还有远方和诗，还有类似这些无色无味极具煽动性的毒鸡汤害的要死，但我不后悔退学。如果选着一种死法，我宁愿死在沙漠，死在雪山，死在大海，死在彻夜的骑行，死在疯狂喜爱的女人上，死在勇往直前通往天国的路上。人啊！多么高贵的天神啊！怎么能被一根木头爆了菊花呢。
如今我挣扎着，给同样挣扎着的女王吐了吐口水，离婚吧！
浑浑噩噩活了这么多年了，都麻木了，好不容易趁着大学教育肾虚才跑了出来。上学和结婚一样，不爽了，就重新洗牌，人生的出路怎么可能只有一条呢！
内心有着无数滚烫的情感，而眼前的小阿姨在五星级的咖啡厅打着小呼噜，我就尴尬的要死。
在我第二十四次决定要转身离去的时候，她终于醒来了。
醒来之后，一句话不说直接从包里拿出一盒12只装的避孕套，然后掏空取出了十一个避孕套，落落大方的桌子上排开。随后极度色情狂的看着我说，今天姑奶奶要讲好几个黄段子，你准备好！
嗯！啊！我还以为你要学孔乙已，用避孕套当货币买我陪笑啊！是经典的杜蕾斯，我就感恩节那天轰炸天的杜蕾斯文案，我以为小阿姨要讲一讲这套套是是一种用法！
