那天和朋友乘巴士在郊外的公路上，车里正放着的是 “当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙，你肯珍惜我吗？”。
暴雨是突然来袭的，半边天都灰蒙蒙，阴霾笼罩。
手机在那时候突然进来一条简讯，是他发来的。
他说，我现在想想，我对你真的蛮差的。
我锁上手机，整个胸腔压抑着，许多情绪起伏，像车窗外的骤雨一样暗涌，无处安置。
我别过脸，一下子泪如雨下。
我想他其实比我更知道他是怎样的人，他早就知道他骨子里到底有凉薄多冷漠，可是这段关系里，只要他不提，我就永远没有资格难过。
我以前是一个什么都不奢求的人，我以前还不会对他有那么多的期待，我跟在他身后看他对着我笑就觉得足够。
我记得那时候，他和我在学校的食堂吃饭，他坐在我的对面，把我嘴边的饭粒拿下来放到嘴里吃掉。
他敲敲我的头，说以后不要去染发了，你扎个马尾就很好看。说完他送了我一个带着小樱桃的扎头绳儿，简简单单，大概几块钱就能买到。
但我真的开心极了，开心地想跳起来。
以至于后来的小半年里，我时常用他送我的扎头绳儿绑一个简单的马尾，直到它断了，颜色也退了……
这些细枝末节我现在回忆起来，心里依旧有种温热的流在身体里涌动。
那是我最接近爱情的时候，是他对我表露过最大的爱意的时候。
我有时候再看看过去和他的种种，爱的卑微活脱脱像个小丑，是不是我没见过更好的爱情，所以就算他给的微不足道，就算他的爱不过如此，我还是感恩戴德呢？
我从不开口要什么，承诺不要，情话不要，除了他，我从未为了谁这么的委屈自己，轻贱自己。
可是结果呢？
我这么珍惜他，却还是没能换来天长地久。
我和他最后分开，是在一个很平常的晚上。
短信表明了他的诉求，很清晰很干脆，他说他以前是真的觉得能和我走得长久，到现在也是真的走不下去。
我看着短信无措了很久，也彷徨了很久。
以一个“嗯”字结束了我们的关系。
我想起电影里那些分手后捶胸顿足的人，他们借酒消愁，甚至嚎啕大哭，但我做不到，那天晚上，我看着天花板小声叹气，我看着我那么喜欢的一个人就这样和我撇清关系，就这样从我的微信列表销声匿迹，突然意识到，原来我和他的关系，更多时候是一部手机在经营着，脆弱得很。
我们相爱的时候没有多少痕迹，分开时也一样没有声息。
不过我还是太孬了，我偷偷留下他的联系方式，留下那串烂熟于心的号码，留着一个已经破灭的念想，对这段感情始终不清不楚做不到最后的决绝。
那些很想痛痛快快和他争吵的话，对他的埋怨和责怪，对他的不满和愤怒，就算是分开时我依然舍不得对他说，我把那些自言自语放在了手机的便签里，自说自话，当了我一个人的傻瓜。
我对他有多执着呢？我对他，怕是不能用同样多的感情对待第二个人了。
我后来遇到和他眉眼相似的人，音色语气都很像他，就连生气时都有八分的神似。
唯独有一点不像，昨天我和那个人告别，那个人挽留了我很久，对我的热情和那时我对他一样，而他那时什么也没做。
他从不主动说出想念我的话，说舍不得我的话，说叫我感动的话。
他什么也不说，坦坦荡荡从从容容，好像我不去爱他，自有别人爱他，他不像我爱他那般忐忑不安，他大概早就知道我爱他爱的发狂吧，所以从不害怕。
我现在仍旧很想念他，很想念，所以絮絮叨叨回忆起他还是有那么多凄凉的话，我不说给他听，永远也不会说给他听。
但我还是要期待，有朝一日他尝遍了爱情苦果，在许多黎明之前的午夜，他想起有一个人为他肝肠寸断过。
我要他辗转难眠，要他在无数的长夜里自省悔恨，失去我，是他此生都不能平复的伤。
那天在大巴上，从雨落到雨停再到雨落，整整三个小时的车程，车里一直循环着那首《当这地球没有花》。
当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙，你肯珍惜我吗？
我在某一个时刻，又重新打开了他发来的短信，眼泪已经干了，许多情绪已经不是言语可以形容。
事实上，乞力马扎罗山邻近肯尼亚，坐落于南纬3°，距离赤道仅300多公里，主峰上终年白雪皑皑。
赤道是能留住雪花的啊，可他不肯珍惜我，我有什么办法。
“当这地球没有花，你可不可以珍惜我啊。”
