独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲
往年，在外地过节的时候总会想家，想家里的老爸，总会挂念他过得好不好
如今，在家里待了三年了，我只想逃离
是我太懦弱，不够强大，始终不能释怀那些人带给我的伤害
她们可能到现在也不知道，她们的茶余饭后，她们的东家长李家短，她们的八卦谈资，轻而易举的毁了一个人
我心里清楚，其实一切怨不得他人，错的是谁我知道，可我不知道，为什么后果要我来承担？
我的错在哪里？错在不应该存在吗？
我的整个错位的青春，又有谁来弥补？
——午饭时间——
——吃饱饱，开更——
童年的光景错综复杂，如今许多事否已经忘了，我只记得，姥姥的味道。
棉花地里，一朵朵棉花像白云、像触手不及的柔软。
玉米地里，黄澄澄的，承载着丰收的喜悦。
我的童年，戛然而止。
七岁——
一年级，那时候我已经要自己学着热一些饭、烧水、洗衣服、扫地、下田做一些简单的农活
小时候不喜欢做作业，但成绩还行，后来被狠狠地教训了几次，学乖了。
从小不合群，直到现在也不知道原因。
许是，注定孤独吧。
小时候留着长长的马尾，后座的调皮男生总要拽我的马尾辫，惹得我回头瞪他一眼，还笑嘻嘻的看着我。
三四年级的时候，男生最恶劣的时候——
课间，三五个女生成群结队走过去，这时候一群男生围上去，嘻嘻哈哈的动手动脚，他们把女孩子漂亮的裙子掀起来，吹口哨，一个接一个成语接龙一样的大声喊着女生内内的颜色。
裙子什么颜色早就不记得了
可我记得那时候的羞愤
自卑
伴随着我整个童年
那种说不出来别人也无法理解的自卑
像一条冰冷的毒蛇
在你猝不及防的时候
悄悄爬出来
缠绕着你
让你不能呼吸
我一直以为那深刻的仿佛刻到骨子里的自卑和孤僻不合群，已经足够让我感受到这个社会的恶意。
然而，是我太单纯了。
后来，我才知道，什么叫绝望
那个大我五岁的邻居家哥哥，哄骗着十多岁的我，骗走了我的初吻。
他的手，在我身上所有地方留下过痕迹，像是烙印，如今想起来我都觉得自己脏的不行。
年幼无知
午夜被惊醒的时候，浑身冷汗的我紧紧抱着被子，浑身止不住的发抖，无助、脆弱、惊慌。好像又回到了那个下午，那个跟往常一样又不一样的下午。
他脱光了我的衣服，他的舌头闯进我的口腔，他的**在我年幼的小花园流连。
万幸，他没有进去！
不是他良心发现，因我太过年幼才没让他得逞
这些事，足以让我噩梦连连，却没想到一场更大的风暴已经在等着我。
农村的妇女好像除了下田，接送孩子上学就没什么可做的了，然后，八卦成了她们的最大爱好。
我，成了那个漩涡的中心
风暴还在酝酿，我仍一无所知。
直到那天，我放假回家，看到了许久不见的老爸，他一直在外拼搏很少回家。
他告诉我，妈妈走了。
妈妈为了一个男人，走了。
我和那个男人，我，成了被放弃的那个。
最最让我觉得可笑的是，那个男人的儿子，就是猥亵了我不知多少次的人。
怪不得，他有恃无恐
怪不得，他总能出入我家
怪我懦弱，怪我蠢笨，怪我不设防。
彼时，我13岁，刚刚升初中。
13岁啊
多好的年龄
本该无忧无虑，肆意玩闹
本该天真无邪，青春懵懂
而我，遭受着一切不该我承受的灾难
月经初潮，我不懂，同寝室的女孩子教我的。
小山丘开始鼓胀，我参照着别的同学穿的文胸，自己随便买的。
我不知道经期不能吃凉的，不能碰凉水
