一扇门，隔着两个世界，一个人爱的滋润，一个人肆意妄为。心借了你的光，是明是暗。给你一些仰望星空的时间，总是低头看地，没劲。
1《我想我会遇见你》
那座城市有个人，我第一次见她，很寒酸的选择在市中心的天桥，（是呀哥们很贫寒)。她穿着高跟鞋滴滴答答冲我微笑走来:你就是杨梦林，你就是宋晓燕。我目光纯洁的打量着眼前这个比我大一岁的一副老太的模样，感觉就是职场达人，一副要人不好接近的气场，寒暄过后，送她下去，一个个头许我差不多的男生和他一起。（不过是有点丑)，没有多说几句拜拜再见之类的草草收场，就连计划好的喝酒撸串去K歌也没了一个初次相识的姑娘。
生活啊，总会给人惊喜，总有人和你一同和你相似。以为不可能有以后，脑海里还停留在当时的职业装束，不久以后在聊天中约好了心情不好来找我的约定，是呀:有人想着总是好的，长大了总以为会懂事，结果还不如回到过去回到少不更事。她真的就这么第二次来到了我的生活。
她心情不好，看起来是吵了架或者是工作上的不顺，一人独自去了大冰小屋，喝着闷酒。一个人不发泄的感觉我尝试过会憋坏器官，又是一副职场达人的感觉，为什么周末也是给我这样的感觉，上了车侃大山去喝酒撸串，我没承认现在很穷，甚至吃个饭都要用手指头掰着花，那晚度过了只有八十的晚餐，但却很美好。晚上的夜空找星星，现实里找风吹，看着她竟然有点痞子般的喜欢。
她是穿着黑色纱裙带着一副看不懂的眼镜和我也看不懂的呢子大衣，挺奇怪的一人，头脑里竟然有一万个想要问的为什么。看着她在沙发上睡着了，手机不停震动着，也就没好意思再去打扰这位那时挺奇葩的姑娘。
好在身旁有一位本书，俗话说吃不上饭可以吃点精神食量，这点精神还可以闯世界，像我这么没有责任心没有担当的人恐怕早死绝了吧，回想起来是从退学这个决定开始的吧，莽撞不羁，总以为英雄可以造时势，殊不知那么多大坑等着我去跳。活着里面富贵就这样跳呀跳家破人亡，不过也有了一个更好的富贵，打不垮的人总会热爱生活，正好这时她醒了正好我手中的活着看了第三次，正好看到富贵妈妈说:人只要活着，什么都不怕。
好多年没看过几万元现金是什么样子，看不到的时候真会想念，在我大脑闭塞想看心理医生时告诉自己还好还好，能给的真不多，在这个金钱社会真的不多，可那几乎是我物质全部，我没有勇气和任何人比，并不是没有底气，一切会好起来只是这几年总是有点小自责有点不相信有点无能的抛弃，可这些不能否认你进入我的世界，拿着我庆幸的小确幸，看你上下班，看你躺着怀里，看你在梦里说着，看你喝醉了撒酒疯，看你被风雨淋湿理想，看你把生活活的一团糟，所有与你共度的心悠然，想接你上下班，周末一起逛街做饭，一起去看看书写写字，一起去唠唠叨叨，一起在某条大街发疯的笑…然而那天下午我发脾气了，被你抛开的时候，感觉丢掉了全世界，真切的感到心在疼，司机师傅问我去哪里，开始我回答我不知道，虚伪的眼神告诉我要去哪里，不能回家，那就去朋友那里吧，还有个陪你喝酒疯的哥们是多么不易，结果晚上折腾了一晚，第二天朋友请假陪着我害怕我出事，那一天真像个被保护的孩子。白天黑夜不开灯的呆着足足一周，清静下来，头疼矛盾，还是头疼…这都是深入之后，我的想法与所作所为。从那时起，就想带你回家了。
真是一种心的感觉，有些人一辈子也不会产生，而有的人一面之缘就做好了迎接对方的准备。渐渐的深入了解原来就是在深入一个世界，你深陷囫囵却要展翅飞翔，你喜欢海却不曾看过海，你爱看书却不懂的书生意气。做着夏日的美梦活在冬天，荒唐了四季，人啊，可悲的样子真是又想笑又足以慰风尘，那么多人都在用不同的方式慷慨人间。心里最近特想和你说话，脑海里又算了，毕竟我清楚了我是谁啊可以像之前一样，也可以像之后从容，至少我的世界一直有你，我知足。像我这种人，偶尔也会奋不顾身，感动了自己烦恼了冬日，像你一样莫名其妙的人，我会很心疼。像我这么傻的人，世间又有多少人。
有个你在一座城，我不顾一切的来到，即使去看一眼哪怕。感谢你要我做了那么多傻事，开发情商的事，喜欢在夜里冥想，那晚当我看到你在哭泣，我孤身远走，生怕惊扰了你本身脆弱的心理防线。可是我想安慰你呀，可是明明不是我的，可是明年你又被谁冷落，可是我还是挥挥手带着唏嘘不已摇头离开。
我赤手空拳来到你身边，遗憾而走，总有一天你会明白当初我是有多么强烈的愿望。也许你看不上我，也许我还没有事业，甚至是继续做自己穷逼的事，但爱不会变，我会在继续等你。
天都知道，被诗意描述过的地方不是生活本来的样子你要离开我放你走，给了我希望又失望在绝望，最后在痛苦中醒来还是依旧没心没肺，如果你要回来，我会在家里等你。漂泊真的孤独，真的会要人承受体无完肤，平常不好吗，我已改邪归正也不是在养老，“ 我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。此刻我无所事事，我只是很想你。我没有抓住你，并不是我不能够，看到所有你的过去，我承认已经不止是爱人了，孤独的宇宙一光年之外我就在，想要守护到永远的想法氤氲而生。我能在追一次，就一次好不好，容我在矫情一次好不好，我只是想好好爱。
那座城市，有个人，现在的离开，不是不爱了，是你把我弄伤心后撕心裂肺，是怕你再像从前伤悲。没有怪你，没有恨你，只有你问我:"去年你到哪里去了，怎么不早点来"对呀我去哪里了，你都知道啊！我会原谅你我想再遇见你，背起背包跨过渭河，我自由自在唱着你喜欢的歌，虽然心情不定，但你一定会爱上我，我会扮作小丑，去你爱上的地方，看短暂夕阳，听旅人喃喃，继续相信爱情，第三天，第三极我想带你去用拉萨的4G，去阿里享受高原的美丽沧桑。
不是时间走得快，我们都被遗忘的太快。我曾经的地方，有喜欢的实验楼。出去的这一趟，会遇见：走廊路灯下背书的，“亚洲蹲”暖气旁边还要再戴着帽子看书的，不知道从哪个角落的消防栓上坐着的人那里传来的英语，满耳的政治。运气好的时候，右边还会坐着一个不停吸鼻子的可爱女孩，前面那个同学已经三个小时没有离开过座位了，对面教室新来的留学生正跟着老师起劲儿的念着a b c d e f g ，杯子冒着的热气，脚底炙热的足贴。
有时候会去拉开窗帘，看看外面的天空，有时候也会站起来在只有一个人的教室读资本主义经济。会想一想今天那个同学怎么没有来，为什么他的坐垫在这里，明天早上吃什么。
等到夜晚的时候，关门大爷的声音准时出现在走廊里，开始收拾东西准备回去，一定要从二楼走才可以。鼓起一百分的勇气迎接零下17度的寒冷给的拥抱。这些都是我离开以后唯一会万分想念的地方。而你给我的感觉是:"我在打扰你"你可以痛快些:要我滚要我不再那么留恋要我那么决绝要我再去你家里只是个租客。我想默默继续喜欢着你爱着你，就当我是你生命中的傻子，你就嘲笑，看我表演，不要再告诉我:你不认识有个叫杨梦林的男孩。他从了解你的秉性，爱好，价值就想奋不顾身在一起了，忘不掉忘不掉忘不掉你，庸俗的我没有权利再去要求什么，你知道我莫名其妙就喜欢你。
