清晨的操场
时间过得真快啊，小的时候总是偷穿大人的衣服，拖着妈妈的高跟鞋走来走去，欣赏镜子里那个高贵的自己，觉得自己就是个大人了。一不小心已成人，步入青年的行列，有了属于自己的高跟鞋。
一不小心将大学毕业，闯进江湖烟雨中，挥斥方遒。想着以后要做大人该做的事，得承担起该承担的责任，之后便也是社会的中阶力量，不乏有些伤感，这便是要老了的节奏吧！
不知道有多少也会像我这样想太多，听说不开心的原因，就是因为想太多。想着找一个好工作，工作找到了吧，想着去哪个好。寻思找个对象吧，担心三观不和、话不投机，浪费时间，浪费感情。想着去旅个游吧，屁股却像粘在了凳子上，内心有些拒绝，想忘我地享受着这最后的大学生活。
又是一年毕业季，往年都是看客心，奈何已是剧中人，无可奈何。
原来你不是我看起来的样子，有些光鲜亮丽下不免会有自己的伤口，等到夜深人静了独自舔舐。
人真的会变，那么骄傲的自己去哪了，以前冲动之后会执行，现在会犹豫，思前虑后，感觉今年格外累，有一段时间深度怀疑自己得了抑郁症，郁郁寡欢，不想说话，不想见人，想断了所有的联系，手机里的歌总是单曲循环，未语泪先流的本事倒是提高了不少。明知自己的这种状态不对，可是无能为力，我想这可能是我的低谷期，等我熬过，又是一条好汉，只不过那是什么时候。
我依旧像行尸走肉一样，两点一线，藏在我自己的角落，防止不被侵犯。就这样过了几天，闺蜜感觉到了我的反常，电话接连不断，不想接，微信里的视频聊天，不想接，理性还是让我回拨了过去，她一阵责备，我谎称手机坏了，没听到，也许这个理由太充分了，她就跳到了别的话题，问我最近咋样，远方来自两千公里的声音怎么那样亲切，忽然就想抱抱她。
她说，五一想去那个杭州去玩，应该告诉那个谁吗（高中同学兼朋友，在杭州工作，感觉是喜欢她，但是男生也不知道是咋样的心理）？我调整了一下自己的状态，说，当然得说啊，他来上海是找你玩的，你去杭州也没别的同学，偷偷来偷偷去，你以为你是一朵白云呢，貌似不好。她听了之后，哈哈大笑，说，倒是乐意化作一朵云，飘过去。听着这肆意的大笑，我心里一阵温暖涌上，夸我怼人本事不减当年，说明我还正常。我木讷了三秒，原来还是被看穿了，在我心里，一直有个原则，不言悲伤，只说快乐。
有一阵我没听见她说什么，我问自己，有什么大不了，没找到好工作有什么大不了，难道我四分之一的人生已过，剩下的四分之三我也要这么过吗，这可不像我自己。感谢她的不拆穿，我便像个傻子一样笑了。
第二天我毅然决定去爬山，勾搭了舍友，感觉外面的世界还是精彩，一路上心情格外的美丽。
颠簸的公交上有个小姐姐控制不了婴儿车，我很自然的扶住了车子。
山低下，遇见了自娱自乐的音乐班子，一个老奶奶带着她的老公唱了一首，老爷爷和着拍子甘做一片绿叶衬托着他的红花。自己一步一步爬上去，风景还是很怡人的，像瀑布的喷泉，直泻而下，内心不由的赞美人与自然的智慧。
山顶上，同学叫我去滑滑索，我有点害怕，他二话不说帮我绑好安全带，叮嘱了几句，也没记住说了个啥，就被起飞了，我的等一下被吹散在风中，原来还好，不是太害怕，原来俯瞰山下这么美，很刺激。太阳雨来了，匆匆下了山，又放晴了。
舍友想骑自行车，担心自己不会骑，我让她跟着我慢慢骑，一阵犹豫，俘获了两辆小蓝，就上路了，两个路痴都不认路，手机也没电，在我的英勇带领下，饶了好大一圈才抵达和平饭店，一路飚行。
原来，生活很简单，快乐也很简单。我，我的生活就这样回归了正轨。
一个人的路上难免会迷途，会停滞不前，觉得全世界只剩自己，会想要逃离，只是自己的敏感心在作怪罢了，自己想要被关注而已。
前几天不小心摔了一跤，膝盖直接破了，老爸视频，给我打小报告，说老妈不理他，因为喝了点酒，顺便嘚瑟了一下自己的佳作，老爸说迷糊着让我贴药，我说不碍事。第二天我还睡着，老妈电话就过来了，问我腿咋样了，让我去处理一下，电话咋打不通（设置7点自动开机）。
得知一个朋友单身了一年，毕业之际，突然有了男朋友，已同居。那天见了之后，我觉得那个男生不好，我惋惜了好久好久。或许她不忍心没有爱情的滋润，也不甘心像没有灵魂的躯壳行尸走肉般重复三点一线，也或许这段时间她非常缺爱，缺到只要有一个男生向她伸出来手她就把他当成她的救命稻草，想跟他走。
我只是想说该来的总会来，是你的不会跑，哪怕身边的朋友恋爱的恋爱，结婚的结婚，也不能怕寂寞而凑合，清风徐来，你若盛开就好。在以后遇见对的那个人，希望会是我最好、最美丽的状态。
而现在，我睡得很香，起的也早，不会半夜大喊大叫，不会失眠。早上起来去吃个早餐，看会书，晚上约朋友打个球，或者自己跑个步。闲来去看个电影、去避风塘坐一坐，骑自行车遛个圈，规划一下毕业旅行，一个人的时光也可以很美很美。
