2015六月中旬，接近毕业的尾声，我打包好残留在宿舍里的几件衣物和零零碎碎的小件，和相处了四年的舍友去周围的餐馆吃毕业前最后一顿饭。
几个姑娘不胜酒力，揶揄着几杯酒下肚，开始涨的脸通红，有一搭没一搭的诉说着四年的回忆。
话题无非是逃课、恋爱、实习、毕业，气氛并没有想象中热烈，我们对于离别没有想象中伤感，毕竟每个人都要有自己的生活。
可是，我貌似还是喝多了，没能撑到走出包间，就蹲在墙角的垃圾桶吐了。
那一夜大家喝的有点晚，学校给毕业生最后的离校期限已经到了，宿舍里收拾的连一星我们的气息也找不到，钥匙已经上交，自然没办法带着醉醺醺的酒气祈求宿管阿姨再收留我们一宿。
于是我们去了周围的宾馆，毕业的氛围在这里倒显得愈加浓厚，几个宾馆的房间都住满了，前台嘟嘟囔囔的说为什么今天学生租宾馆的这么多，前几天也没见的生意多么好。
前台接待的人看我们的眼神仿佛在看几个假装大人的小孩子，或许别人眼里，看我们这些大学生的狂欢宿醉就像一场闹剧。
那一刻，我为自己的狼狈感到一丝尴尬，这并不符合一个优秀大学生的形象。
那真是糟糕的一夜，所有人都沉沉入睡的时候，只有我扶在卫生间里吐，起初还顾及有没有打扰到她们，当自己差不多把胆汁都要呕出的时候，就不再顾及自己声音大不大了。
舍友说：“你的老胃病是不是又犯了？”我揶揄着说大概如此，心里在隐隐不安，例假已经一周没有来了。
送走了所有的舍友以后，我回到自己实习单位旁边的住处，在卫生间了用了一个验孕棒。并不是晨尿，却明晃晃的显示两道杠，我那一刻大概知道，自己完了。
六月的天气真是恼人啊，我蹲在卫生间一方狭小的空间里，觉得胸口处有郁气散发不出，外面的蝉鸣让一切都显得很聒噪。
天知道那一刻我在脑海里想象到多少种不可挽回的后果和无法补救的糟糕场景，这一切都来的太突然了，我才刚刚踏入这个社会，我还什么都没有，我没有物质也没有精力去负担一个孩子。
决定给三水打电话之前，我用了好长时间才平复下自己的情绪，我害怕自己因为焦急和冲动，将两个人的错劈头盖面的都发泄在他一个人身上。
可我还是没有控制住我自己，电话接通的那一刻我就哭了，抽噎声吓坏了电话那头的人，他不明所以却小心翼翼的哄我。
而得知我怀孕之后，他在电话里留下一句话：“你等我，我这就去找你。”
我们两个人城市距离上千公里，即使他挂断电话就买了车票，却还是辗转两天才来到我的身边，这两天我一直蜷缩在床上思考着我们并不明朗的未来，他不住的给我发消息，可我并没有力气好好回他。熬夜坐车使他的双眼布满血丝，但我此刻已没有心情来心疼他。
他站在日光里望向我，故作轻松的要抱抱我，可我实在没有心情，转而拉起他的手，准备上楼谈判。
午后的阳光实在太毒辣了，即使我拉上了屋内所有的窗帘，却还是觉得外面的光线刺痛了我。
“怎么办？”我开门见山的问他，语气里竭力控制的情绪还是毫无掩盖的透过声音穿透两个人的空间。
“我去和我爸妈说，既然我们毕业了，就把他留下来吧。”
他和缓的语调和小心询问的语气原本是为了抚慰我的情绪，可我却觉得这是他的妥协，觉得他并不甘愿。
我开始冲他吼：“你知道你们家的态度，他们不会同意的，我爸妈还不知道你的存在，更不知道他们曾经乖巧无比的女儿如今竟然未婚先孕了，恕我没办法向他们开口。”
即使我这么凶悍，三水依然小心翼翼的维护我的情绪，他企图想用拥抱给我勇气，被我推开了。
“我要打掉他。”
我脱口而出这句话让三水的眼里拋过一丝震惊，眼睛里的血丝又红了一分。
我猜想他大概觉得我没有足够的信任他，相信他愿意并能够承担下即将来临的一系列暴风雨。
三水缓缓开口：“随你吧。”我知道这是三水的气话，但是在这个节骨眼上我还是觉得自己看透了他骨子里的懦弱，于是拿起手机就预约了当地医院妇产科专家号。
既然预约了，即使不想打掉也去检查一下，三水同我一起来到了妇产科的诊室。
说不紧张是假的，然而我不知道的是，一系列的流程下来，我将面临的，还有更艰难的抉择。
三水在冗杂的人流里一手搂着我，一手在医生手中接过我的检查报告，他仔细端详并不算清晰的报告单，指着上面的一个地方告诉我：“看到了吗，这是我们的小孩，我的宝宝真能干！”
说着，他将怀里的我搂的更紧了。
时光荏苒，这不过是漫长的故事中小小的一部分，可即使日后又发生过那么多的故事，我依然忘不掉那天他对我说话时的语气，让我日后无数个即将挺不下去的夜里拿出来反复摩挲的回忆。
那时的他，没有焦虑，没有不安，仿佛我们就像一对平常的夫妻一样，刚刚进入婚姻殿堂，准备着要一个自己的孩子。而这个小生命的到来将会受到所有人的祝福，我会因为自己即将为人母而感到骄傲。
我们将报告拿给医生看，当得知我们要打掉这个孩子的时候，医生加重了语气跟我强调，现在我肚子里的孩子可见胎心胎芽，他是一个完整的生命，在我身体里孕育，这对于一个子宫内膜天生偏薄的我来说，是一种恩赐。如果就这么打掉的话，以后想怀孕就更难了。
我一向好强，我不知道自己是如何在诊室里走出来的，但是走出来的那一刻，我就哭了。
我从未感到过如此的绝望，接下来的每一步，都需要我做好十足的准备，因为一个闪失，可能要用一生来偿还它。
妇产医院的诊室外面随处可见挺着孕肚的女人，她们脸上呈现出的安详和平和让我无比羡慕，或许老天对我就很苛责吧，他不费力的赐予我一个小生命，却也并不让我好过。
这是我见到三水这几天来，第一次准备心平气和的和三水讨论我们的未来。
他听到我要留下来这个孩子之后，在我面前信誓旦旦的保证，一定会说服他的父母，让我们两个在一起。
我用力挤出一个看似幸福的笑容，不想让三水担心，我们的恋情一开始就不被他父母的祝福，我曾很多次看到三水的父母在微信里跟三水谈论婚姻的问题，每一次谈论到我的存在，他们都抱有着极大的敌意。
可以说，在未认识三水的父母之前，我从不知道地域的偏见会如此之重，也并不能体会不被父母祝福的爱情竟然会这么痛苦，甚至步履薄冰。
我做过自己和这个孩子的美梦，在梦里三水的父母知道我有了他的孩子后，对我的态度大为逆转，让我不必承担诸多家庭的压力，顺利的生下我们的宝宝。
怪不得老人说，梦总是反的。
我在美梦中醒来的那天，是被三水母亲的电话吵醒的。她竭力控制自己的情绪和我谈判，可我还是听出了她语气里的不屑和鄙夷，她要我离开三水。
如此好强的我，却如此惧怕他的父母，若不是为了肚里的孩子，我想我此刻定会狼狈溃逃。
我问她：“那您的孙子怎么办？您不怕报应么？”
我想，电话里的这个妇人定没有想到，我会用“孙子”这个称谓称呼我肚子里的孩子。
我知道，每一个古老传统的家庭都敬畏鬼神，她逼着我失去我的孩子，我便要用“轮回报应”来恐吓她。
