回到家里，在客厅倒杯水喝，妈妈又打起了电话：“你问问她愿不愿意啊，这次给她介绍个大点的，她不是不愿意小的吗？家庭条件可好啦，今年28，如果可以就给她发个照片……”一听就知道，她又在给人家广利介绍对象啦。
我放下水杯，坐在她跟前，好像逗逗她似的，“妈，你怎么老给人广利介绍对象，要不，你给我介绍个呗。”
一开始老妈没说话，我又想逗逗她，没想到她说：“行，那给你介绍一下吧，不过人家都28了，你要愿意可得结婚了，人家可等不了。”
我还没见过这么认真说这话的老妈，难道我一下子激怒了，她跟我说反话呢？？
“那照你说人家条件这么好，万一看不上我呢？”
“不可能，这年头只有你挑他的份，没有他挑你的份。你愿意就成。”
“那为什么呢？这么大了还没结婚。”
“ 他因为家里挺有钱，别人给他介绍的都是大学生，然后他初中毕业，两个人聊不来，聊不来就都散了呗。 ”
“他太老了，我不要”
“大了知道疼你呗。”
“他是独子，肯定娇惯坏了，我不要”
“人家才不会跟你一样了”
“他丑，我不要”
“人家不丑”
“他没对象，性格有缺陷”
“你哥也没对象”
嘿，我妈这是认真起来了？？？？抓紧转移话题。
“诶，妈，你知道不，我今天听说我同学人家都要订婚啦。高中在一起的。男生挺丑的，但是挺有钱的吧，我一直以为就是玩玩，结果女方妈妈同意订婚啦。”
“这种很多啊，那谁谁谁不是大学订婚了，男方条件特别好，结果女孩又考研走了，遇到了更好的，于是就分手了，男生跑过来的时候还哭的稀里哗啦的，看着真是心疼。”
“哎呀，好羡慕啊，其实我还觉得挺好的，订婚又不是结婚，但是先安定下来就一起努力，听起来好棒呀。”
“还有那种两个人都结婚有孩子了，然后爸妈看着孩子，俩人又一起考研一起奋斗事业的，这种大有人在。”
“那照你这样说，人家M嫁的挺好了，我偶尔想想也挺羡慕的。”
“可不是，你和你男朋友一起奋斗十年，也许才会和人家现在一样吧。”
…………那……我不是亏了……我挺亏的呀……那我现在读书是为了什么呢……不不不，还是不对的，我才不需要用男人来体现我的价值，也不会因为谁而否定自己的珍贵。要让我一辈子这样窝着，还不如让我去死。
我没有想过这一天来的这样早，让我可以和我妈聊聊爱情和婚姻，就像我已经到了该结婚的年纪一样。
“妈，以前我觉得我小，我可能遇不到那种和我一起努力一起打拼一起走下去的人，可是这一眨眼，我20了，我大学了，我还是没有遇到，看来和年龄根本无关，真是令人难过。”
“你为什么没和C在一起的嘞。”
又是这个问题，但是我突然想好好回答了。
以前有个很老套的问题，如果让你选择，你是要喜欢你的呢还是你喜欢的呢？我以前总是选择我喜欢的，可是我不想再围着别人转了，我也想有人这样对我，所以我觉得，找一个对自己好的不妨是一种好归宿。C说我总是在纠结为什么我总是遇到自己想要用力去爱的人，但遇不到用力想要爱我的人，他说他愿意做这个人，我不喜欢聊天就可以睡觉，不必熬夜，我不想说话就可以沉默，我不想出去玩就可以窝宿舍睡觉，总之，我想怎么样都可以，我大可以活的轻松一些。
我妈居然点点头表示同意，说这确实不错啊。
（ 也许老一辈人会把这看成非常踏实的婚姻，要是我结婚了估计还会说我不知足呢！）
可是我现在不这么想了呀，如果你成天和一个不喜欢的人在一起，你一点也不会为他所做的事情感动，你只会觉得恶心。我觉得有东西侵犯了我的自由。
“妈妈你记不记得很久以前我和你说每个人身上都有自己的味道？我可能有点敏感。两个人走到一起，那可以说趣味相投，这么说吧，我不喜欢这味道。每个人的味道我记得很清楚，有时候我走在街上，会突然闻到熟悉的味道，我以为是熟悉的人出现了，会感到一阵紧张。以前我和张琳琳走在银街，我突然停下来，说我闻到了一个人的味道，但是并不是，周围并没有这个人。别人可能觉得我神经病吧哈哈，后来C用了各种香水，但我还是不喜欢，没办法呀。冯静总问我她身上有什么味道，我说有点奶香，甜甜的，她碰过的衣服就会有这种特别的味道。她不知道我是什么味道，她觉得我香，我想，可能你喜欢谁你就觉得谁是甜的。”
我妈若有所悟，她居然说：“该不是狐臭吧？！”
还有一个比较相似的问题，大概代表了我们的爱情观，你会不会接受一个特别有钱的人，即使你并不爱他呢？以前年纪小，觉得什么爱情不爱情的，电视剧里不经常有这种人吗？自己哄着小大款，然后就很富裕。我以为这很容易的，毕竟老一辈也不是谁都知道爱情是什么东西。可是我现在突然知道我自己对这个问题的答案了。
C一开始就跟我说，“我会有车有房。”这话听起来倒是别扭的狠，那是我第一次感觉自己进入了成人世界。哪怕后来他跟我说他爸要在郑州买房了，我冷冷看一眼，还是没有回复，别人的钱是别人的钱，如果因为谁有钱我就要去讨好他，我浑身都会不自在的，我做不到。在我看来，这话反而很惹人讨厌，像是暗地交换的筹码。以前初一申治洋和我说等我长大了就不这么觉得了，说我根本无法忍受和一个穷小子过日子，柴米油盐酱醋茶就能难死一个人，那时候我觉得小小年纪的他无比现实。
后来初入大学，又见到申治洋，他和以前一样现实，他居然和我说，“老姐，你也不小了，别看你现在挑来挑去，将来可就是别人挑你啦！你可得为你自己打算，不如你找几个备胎？？”我的天我当时还笑他说这么早的话，然后继续大大咧咧在国贸逛街。后来他知道我分手的时候，又和我说“没事就别伤害无辜的人了，等你老了，想起来你身边换一个又换一个却没爱过，你后悔吗？”我当时回答了一句我最想说的话。就再也没说过这个问题。确实，事情到了一定极端，我只顾着自己开心，但没再考虑过别人了。我是个自虐狂吧，不留任何后路，就想让自己长长久久爱而不得，好让自己继续呆在自己的世界里，傻笑傻乐，不知老之将至。
现在我很努力扯平各个方向的关系，以保持平衡，我终于和以前一样了，在我的大学朋友眼里，我高冷不想接纳别人，但是内心世界又丰富多彩，我终于又变成那个什么都无所谓的人了。有人给我发长段的消息，我不想回复就不回复，不会考虑会不会惹怒别人;现在我偶尔会和小白出来吃饭，只因为他说有个路边摊非常赞;现在我会闲着无聊找冯静，只是拍一堆照片，虽然一见面就想睡觉;现在我也会晚上跑出来只是喝杯茶了。这种感觉有点舒服。好像一切又回到起点。上大学的我们不再是一张白纸，大家都是有故事的人了。我们会微笑着点头问好，然后转身忙活自己的事，夜里依然为自己的事伤神，白天又匆匆忙忙背起书包，来不及化妆就奔向教室。这样的日子似乎过了很久，很少有人提起自己的曾经，因为曾经的故事里全是旧人，你的梗别人不懂，你提起一件事就要拿一串事去解释，好像紧密相连的一串葡萄，所以大家都很聪明的缄默不语了。
我越想越多，我越写越多，好像忘记了初衷。我一直絮絮叨叨的讲，要为我妈找到一个完美的答案，越说越激动，我妈打断了我，“总的来说，你不喜欢唠叨的男生，你不喜欢作的男生，你不喜欢味道不好闻的男生，你不喜欢小气的男生……你和我一样，烦谁就烦到底。”
之前见到宋的时候，我问他我有什么变化，是不是比以前快乐了。他说好像更放的开些。也许是这样的，喜欢一个人的时候不自觉的小心翼翼，我想喜欢你喜欢的，爱你所爱的，怕你对我冷淡。自由身的时候好像才是做自己。他的出现打破了我的沉溺，我没想过会有这样的一天，所以我突然就不知所措然后陷入自我怀疑中了。虽然我只那么快活了一段，还是让我想念。像是烂醉的人突然被淋了一头的水。微博上有段我很喜欢的话，“被爱过后你会发现优秀一点也不重要。”大致意思是你觉得那个女生她没你优秀，这里不如你，那里也不如你，没什么特别的，可男生为什么喜欢她呢？其实这两者并没有什么实在的关系，他喜欢你，从来不是因为你的光芒，只是喜欢，所以你才会发光呀。快乐和光环是没有关系的。所以很多人拼命往上爬的时候，突然发现身边已经没人了。
但我之所以很想要变好，其实来自于想对自己的补偿，我希望这样有一天受了伤，还有底气云淡风轻的站起来。今天和冯静要分开的时候，我说，有时候从白天听歌到晚上，有时候从晚上到白天，但是我一闲下来，就好难过，所以我才拼命找事做。我看到冯静眼睛闪过难受和躲闪，我就更难过，我说你别难过呀，她笑笑说才没有。回到家里我说“冯静小宝贝别难过。”这丫头居然说有这么明显吗？当然，可能是过于了解，可是我不要你为我难过，你要是难过，那我可就要哭了。她总是把我捧在手心里，我周围仅有的几个朋友，说实话我都很喜欢，在他们面前，我可以臭骂，可以撒泼，可以玩闹蹭饭，也可以沉默，不需要条条框框，不需要费心经营，是来自灵魂的吸引。能被这些人爱着，也是不负经年。
有的时候我又会很清醒，“妈妈我不是不想好好谈恋爱，我只是觉得现在的自己真的没办法拥有很好的感情，就凭我现在，即使我遇到了那白月光，也是留不住的。”所以，我只能在突然清醒的时候读几篇散文，像是心脏病发作患者寻找速效救心丸，让自己镇静下来，好想想下一步该怎样缩短我得到渴望的东西的时间。
表弟去了郑州的一所技术学院，本来是要让我照顾一些，结果他的学校非常偏，我找了一天他回家的路线，用最直白的话跟他讲如何坐公交，他仍然听不太懂。其实他才十四岁啊。去年我刚入大学的时候，也是懵懵懂懂，办了好多傻事。我好像确实是生活经验不足。可能我们都是这样磕磕绊绊的长大。一路跌跌撞撞，却不得不继续前行。
最后是舅妈回复的电话
说广利已经和以前的男友在一起了
妈妈放下电话，和我抱怨，“这个男生也不错呀”，我拍拍她说，“儿孙自有儿孙福！”
