我最不想回去的母校，一个是高中，一个大学；我最不想回去的城市，一个是故乡，一个是长沙。
因为一个人来到一座城，又因为一个人厌恶这座城。
①以前我觉得喜欢一个人就要奋不顾身，全力以赴，所以我将我的真心拿出来过两回，可转身的那一刻，我终于明白每次都是粉身碎骨的缘由了。
正是因为我太用力、太自私，太无畏，最后的结果皆像飞蛾扑火般陨灭，无一生还。
“不是我没骨气，是仅对你如此。”
“从此以后，你在我眼里什么都不是。”
这是我给鱼先生发的最后一条消息，也是对他说过最狠的一句话，随后，便删了微信，这一次是真的最后一次，我再也没有勇气了。
一半是期待，一半是接受伤害，明知会伤心，我却还要碰上一身的刺。
我说，我想跟你做一次正式的告别，这样我就能彻底忘记你了。
他回：本来就没什么，就别搞这些花里胡哨的了。
一句话，十七个字，毁完了四年的回忆和我的痴心，那一刻，从此以后，我一刻都不会怀念，剩下的，只有厌恶。
我喜欢他，喜欢得那么没有尊严，那么没有骨气，到头来，我换不来一点的尊重和怜悯。
所以，最后一次，我只能歇斯底里地让你看见我最不好的一面了，我最好的样子你都见过了，你最好的我却没瞧见，是不是有点不太公平呢。
鱼先生，我喜欢你的善良，也厌恶你的优柔寡断，也因为你，从此我变得绝情。
从前我特别怕伤害到别人，有人跟我表白都是婉言拒绝，因为遇见你，因为你给我带来的伤害，我开始变得绝情。
只要是稍微对我有好感的人，我都会开始渐渐疏离，不再是婉言，全是难听的、无情的真话，联系说断就断。
如果当初的你也对我这样，也许我不会恋你四年，如果当初我说：你这不会是拒绝吧，你说，不是啊，然后还接连跟我聊了好几天。如果当初我找你的第很多回的时候，你没有说想和我做朋友。
如果……如果没有这些，我不会恨你。
是你给了我希望，给了我无限的遐想，给了我奋不顾身的勇气。
到最后你却说，我们本来就没有什么，对啊，想想也是啊，一直付出的那个人都只是我而已。
我的书桌，有一个小抽屉，里面有一个笔记本，纪念着我们的相见相识，一些彼此的小心思，一些我对你的思念，还有每个细节里我对你的喜欢。
那上面密密麻麻的字，是紧张备考的高三里每个宝贵的午休时间一点一点填满的，等我回家，这些也都不复存在了，没有什么好纪念的了。
鱼先生，何其有幸，你是我人生里第一个奋不顾身的喜欢过的人，也是伤我最深的人。
以前写你的每篇文章里，我总带着初恋情怀，总是活在回忆里，但是现在，我一刻都不想忆起，也不想触碰有关你的一切。
我希望若干年后我能笑着说：我真的已经释怀了。
②遇见爱情，我会是那个主动的人，我也相信一见钟情，我做任何事都是：follow my heart。
所以遇到Z先生时，我依然选择主动出击，一点也不意外。
只是这次，我少了些果敢，多了些患得患失，变得更加敏感。
每次想要放下时，心中总是有些不甘心，每次迷失了方向，却还是想寻找走下去的力量。
我脾气不好，偶尔我生他的气，用开玩笑的方式掩饰自己，他偶尔生我的气，我哄不好，许久也不会理我。
能做到如此绝情，大抵是因为不太乎吧。爱情还是要像一杆秤，力量相当才好。
既然不喜欢，我又何必重蹈覆辙的苦苦纠缠呢，我还是得选择离开的。
这个时候，他拉了我一把。
因为某些原因，因为我的不忍和心疼，我又选择了留下，这一回我不求任何回报，只想好好的陪伴他。
终有一天，我以为是我的陪伴和呵心守护感动到他了，后来才知道我并没有什么特别的，只是谁人都可接手的替代品。
那一刻，我真觉得自己像个笑话，连爱情都需要别人施舍。
我并不是如狼似虎的想要拥有一份爱情，我只是想，奋不顾身的喜欢一个人。
我从来只说喜欢，却不提爱，因为喜欢可以是一个人，而爱是要两个人共同喜欢才能称之为爱，就像我们常常把好感跟喜欢特别区分一样。
③有人说，爱情是要靠技巧争取的，一眛的付出没有用处，要有收有放，这样才会被关注。
道理都懂，可遇见那个人的时候便全然忘记了。
有的时候，真是觉得可笑，为何真心真意付出的一切反而不会被珍惜呢。
道理就是道理，是每个血淋淋的经历之下得出来的结论，前人说的话必定有几分道理，只有自己亲身体会时，才能够醒悟。
下一次我不确保我还会不会主动，但我希望还能毫无保留的去爱，我也相信会有那么一个人。
只是下一次，我会做我自己，不会为了谁而委屈自己，不会为了谁而没了骨气。
因为，奋不顾身就等于飞蛾扑火，势均力敌也真的很重要。
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