就在刚刚，写下这个标题后脑袋里突然就出现了这张照片，这好像是他跟我在一起时唯一的一张照片，还是我偷拍的。我刚在相册里不停的翻找，怎么找都没找到我就在想是不是我删掉了，可为什么在我脑袋里又这么清晰呢！而且更奇怪的是我找不到的时候心里突然就很着急，可又有声音说，这就是你们的结局，他终究不属于你，找不到就不要找了。我赞同这种说法可是却还是在云相册里，空间相册里不停的找。一个相册一个相册的看，可是找到了照片又能怎么样了？
希望
2016年我从学校出来回到小城医院开始实习，也在这一年他从外地回来了，他回来的第一天我从别人口中得知他的消息，我满怀期待却又憎恶自己，我不知道我在期待些什么！可能因为他是我在情窦初开时映入心上的第一人，可能觉得我们之间还有可能吧！他可能会因为跟女朋友在谈婚论嫁的过程双方发生冲突而导致分手，他就能跟我在一起了。当然那也只是我幼稚又可笑的想法而已。
他到的那一晚他的朋友们自然是要跟他聚一番的，我也在晚上十点左右的时候收到消息，让我出去玩。说实在的，在那之前我保持着良好的生活习惯，每天跑步，早睡早起，宵夜闹市从来跟我无关。十点多我已经是准备睡觉的人了，可在纠结了一番后想见他的欲望战胜了一切，我迅速的起来换衣服，还不停的挑选。‘这样会方便一些吧！要到处走走也比较好，可是这样会不会不好看啊’‘嗯，这个还不错，可是会不会太刻意了一点儿啊’‘这个呢’……我选择去见他却还是在选衣服上纠结住了，可是又不止他一个人，我这么在意紧张干嘛！‘你横冲直撞～’电话来了他们已经在催我了，不然又要换地方了，我就慌慌张张的出门，那一晚，我几乎没说话，只是待在那儿看着他，他的疲惫我全都看在眼里。我跟着他们从公园这头逛到那头，跟着他们去了宵夜，跟着他们坐在江边吹着凉风，十二点多的时候我朋友给我发消息让我回去，明天还上班，何况一直都作息规律的经不起这么折腾，我嘴上应着可半点要离开的意思都没有。
是他在我挂掉电话后起身说要送我回家的，那是那一晚他终于看向我的时候，我记得他的眼神，像是有很多话要告诉我却又无话可说的样子，我们就这样对视着，他起身走到我旁边说送我回去。我那会儿估计是呆了吧！傻傻的跟在他的身后，还莫名的踏实。路上才想到，他女朋友好像没回来，他是因为女朋友不在才会送我回家的吧！但即使这样我竟然还是开心的。
送我回家后他还在给我发消息，后来的几天从来都没断过联系，甚至半夜出去说爬山我都像吃了兴奋剂一样屁颠屁颠的跟着去。
某天我下班的时候他告诉我他来了，他来接我下班就已经让我很开心了，他还带我去见他的兄弟，一直顾着我，晚上去吃饭他还会时不时的给我夹菜，让我多吃点儿，不管是不是因为只有我是女孩子，还是因为我是他带去的所以才特意照顾我一些，但他的举动就是让我觉得暖心。油烟往我这边飘他会跟我换位置，别人逗我说晚上不回去，他会看着我说放心，我送你回去。在餐桌上的我们让我都差点儿误会我们在一起了呢！
克制
从不会在车上睡觉的我在他身边我竟然睡着了，还睡的好熟，以至于我们到了我都没醒，他静静的等着我醒来，我不知道让他等了多久我才醒，我只知道我醒来的时候天已经很晚很晚了。入秋的夜风都有些刺骨了。我下车跟他道别，他却跟在我身后一点儿要走的意思都没有，我其实知道他是什么意思，但我不知道怎么办，我想抱抱他，我想他跟我一起回家，可是他有女朋友，他有女朋友，我不可以。到了家门我转身很快的告别关门，可是他却一个又一个的电话打过来，告诉我他就待在楼下，他现在很冷，让我赶紧开门，不然明天上不了班了。我努力告诉自己不可以不可以，放下手机去洗漱，可洗漱的时候脑袋里全是他，洗漱后手机还是在响，我告诉自己，让他进来吧！只要不发生什么不就好了嘛！我让他进来了，他一路微笑的跟在我身后，我竟然也在开心。我给他在地板上铺上了棉絮，给他整理好我便躺下了。
他躺在我的床上从我的背后抱着我的腰，他的胸膛好温暖，我也能听到他的心跳，我想把他推开可却又享受在其中，不忍就这样推开他，终于在他吻上我的脖子时我推开了他，即使我不愿，但是却不能不推开。我推开他，让他在地板上睡一晚。我努力克制自己因为他举动而带来的开心也努力克制自己想要拥有他的想法，他不是我的，只是现在他女朋友不在这儿，所以他需要你的陪伴而已。不要想多不要想多。
满足
我们经常一起出去玩，那几个月就像我喜欢上他的那几个月一样，我们成天待在一起，下班了去吃东西逛夜市看电影，或者就买菜回家来一起做饭，他陪我看无聊的白痴剧，我陪他一起打游戏，太累的时候一起听着音乐聊着东西南北，在他拔拔罐，按按摩，周末就一起去周围的景区或者想去的地方玩。
某天晚上我陪姐姐去装货，可是越来越晚，也越来越冷，而他们回来还没有，我在那儿也帮不上忙了，我想回家就跟他发消息说了声，发了位置他便过来接我回家，虽然一路上都在嘲笑我傻，但我似乎从他的眼里看出了担忧。
有一次我搬家，他还在上班，我一个人拖着大包小包的东西等着公车，他一下班就问我地址赶过来接过我手上的东西，然后说着我刚下班，你可以晚一点儿啊！听他说着我就开心。
还有一次我看到有马戏团的过来表演，我从来没看过，我跟他提了一下，他就很认真的说那就开始的那天去呗！马戏团开演的那天下着雨，下车后好冷，他问还要不要去，我说当然要啊，他缩着身子去买票，然后让我别跟丢了走到他旁边。可能因为下雨，还没入冬却还是刺骨的冷，我也缩着身子跟他一起进了棚。
有他在身边我就觉得特别安心，即使已经很晚了但我却一点儿担忧都没有，表演也特别好看，那几个月我们像是情侣一样，也像一对小夫妻，每天都过的特别开心，虽然我没有早睡早起，也没有再去跑步，但我脸上每日都挂着开心的笑容，我甚至产生了一种让他女朋友晚些回来的想法，即使我知道这是不对的。可是有他在我就很满足很开心啊！
错觉
某一天他跟我一起回家，提出不想睡地板了，要跟我一起睡床，理由是冷，时间这么久了，我也担心他真的冷便让他上来跟我一起睡，可是他竟然提出了就一次的要求，我毫不犹豫的拒绝了他，那是我头一次拒绝他的要求，可是他知道，我们不可以的。他不放弃的一直在我耳边说着，他越说我就越觉得拒绝他是对的，直到我睡到地板上他罢休了，我们就这样交换了床铺躺着聊天，他问我有没有喜欢的男孩子之类的问题，我觉得委屈，我这么对他难道他不明白吗？还是说我只是他打发寂寞的玩具，而他也是这样想我的，一时间委屈遍满了所有的细胞，我没再搭理他。
可笑的是我醒来上班居然想着他能哄哄我，可等了一天却没等来他的消息，下班后我给他发去消息，说了一大串大概就是我喜欢你没错，但是你有女朋友，我们不可以这样，不可以，还有你是从始至终让我开心的人之类的。他的回答就一个字，哦。
我虽然心情低落甚至懊悔，但我不后悔自己的决定。又过了一天他来接我去吃饭，就我们两个人，他还是贴心的给我包好肉团，给我夹着菜，他还叫了一壶烧酒，我们一起喝着酒暖着身子，我以为他消气了，可在吃完饭后我才知道他压根没有生气，因为对他来说不值一提。吃完饭后已经十一点多了，他没有要送我回家的意思，他让我打车直接回去，他要回家了。我看着他转身离开的背影突然变的好陌生，就像当初那几个月后突然不联系我了一样，夜晚的风是真的冷，我连骨头缝都是冷的。原来这些不过是我的错觉。
这几个月也不过是因为他需要陪伴而我刚好在而已，原来一切不过是我一厢情愿，就像当初的那几个月一样，不过是我自己的错觉而已，我以为他是喜欢我的，我以为他心里也是有我的。现在看来也不过是笑话而已。
我的笑容似乎随他的离开也离开了，一个星期后我恢复。作息时间，早睡早起，每天跑步，每天跑的比之前更远。只是我似乎不知道伤心也不知道开心。又过了一段时间，晚上他们打电话叫我出去玩，我没有犹豫直接拒绝了，我不想自己再这么下去，不想成为一个最后让自己都厌恶的人。
我忘了后来他有没有再约过我，我也忘了后来有没有再见他，但我不想把我们之间的快乐记忆破坏掉，我也不想再继续下去。我选择疏远他，而他也选择在春节以后去他女朋友那里。
埋葬
自他走后，我是有些难过，不知道是不是因为我比较没心没肺，所以没有觉得难受的快要受不了，只是偶尔想起他来会觉得胸口闷闷的而已，那种闷是我可以忍受的，尽管不好受。但我没有做任何出格的事情，我一如既往的上着班，早睡早起，还因为跑步结交了不少朋友，也让身边的人跟我一起去跑步，也跟隔壁阿姨一起学做糕点。就像什么事都没有一样，有关于他的一切都像没发生过一样。也只有自己才清楚，有关于这一切的美好都被装进了巧克力的盒子里密封起来了。
身边的朋友同事常常见我一个人也会好心介绍朋友给我认识，也确实身边常常徘徊有人，说出口要追我的或者还没说出口的，起初我还会跟他们一起出去玩，开开玩笑，可每一次我都觉得好累，甚至一次比一次累，不管是对他们的问候还是他们的邀约我都不想回复不想回应，而且会越看他们越不顺眼。他们也会在碰壁之后回头，但会有新的人又徘徊在你的身边，反反复复。
时间真的过的很快，现在的我可以自己一个人过的很开心，也可以将我的一天安排的满满当当，因为忘性大所以每天嘴角都扬着笑，我可以在路边看到两个小朋友嘻笑打闹就笑也可以看到老爷爷牵着老奶奶就笑，也会在小朋友捡起路边的垃圾而觉得开心，也会因为朋友的问候而觉得幸福，更会因为我带的小朋友一小点的进步就自豪满足，但忘性大的我从来没有忘记过你。
我以为时间一久只要不提起我就会忘记你了，可是现在2018年了，我也在朋友跟家里人的催促下重新尝试去跟不同的人约吃饭约散步，但是每一次跟别人约的时候我都会想起他，我只要一想到旁边这人可能要跟我在一起了，我可能会跟他牵手我就浑身难受，我甚至害怕跟这些人单独在一起。只有想到他的时候我才回稍微好一些。
我才知道，从未忘记过你，只是埋葬在深底，一触机关就会又弹出来。
可能否
前段时间听到可能否这首歌我觉的歌词写的真好，可是听到最后一句却又悲伤起来，可能我还没忘掉，那个他吧！我又想起来他来了，可能我还没忘掉他吧！
