叮咚一响，手机里蹦出一条短信：“回来吧，我想你。”看着陌生又熟悉的电话号码，我不觉苦笑了起来。
世人总说：“念念不忘，必有回响。”但对于已经分手的我们，再多的纠缠与挽留是那么牵强与难受。
自我提分手以来，你曾酩酊大醉，哭着喊着叫我回来；你曾不断给我寄礼物渴求我的一点点响应；你曾以分手后还能做朋友的理由尝试和我联系。
而我一个一个回避了，心呢，一旦凉了就热不起来了。
想起失恋33天里，陆然对黄小仙说的话：“小仙儿，真不明白么?
我们两个人是一不小心才走到这一步的?你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你心里舒服了，想没想过我的感受?每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下!你永远趾高气昂，站在原地一动不动。
这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了。你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么?我要不然就一辈子仰头看着你，或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走。
你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了;但我不一样，小仙儿，我得往前走。说这么多，你明白了么?”
你呢，明白了吗？明白我们是怎么走到这一步的吗？
在一起时便互相折磨，分手后就请你放我一条生路。
从我们在一起开始，摩擦，折磨，痛苦如蚕吃桑叶般一点点吞噬我的心。
我们刚刚在一起你便向我坦白你在喜欢我的同时还喜欢另外一个女孩，你给我看她的照片，你告诉我是她明确拒绝你后你才决定和我在一起，你让我明白什么叫备胎，什么叫差距，什么叫勉强。
不是我偏要勉强，而是我想要证明我对你的心，我想要一个结果。哪怕那是一个恶果。
为了证明我的心，我极尽所能，只为讨你喜欢。我小心翼翼地收集你的喜好，记下你的禁忌。现在的我仍记得你不能吃辣椒，白菜，茄子，菌类，洋葱，粉条，你对奶油过敏。我为你挑去粥里的葱，我为你喝掉你喝不下去的豆浆，我为你送捂在怀里的鸡蛋……只为你能对我笑一下，哪怕就一下也好。
当时的我一点一点努力靠近你的心，我在你和你的父母争吵之后倾听你的无助，给你无条件的拥抱。我像疯了一样读毛姆的书，只因为你随口提了一句你喜欢毛姆，只为能和你有一点心灵上的共鸣。
可是，当时的我好像做什么都不见你的笑容，你那感觉理所应当的高傲像一粒砂子硌在我的心头。每到夜半时分，我也被硌得生疼，也一遍一遍问自己：“值得吗？”
渐渐，或许是被我感动，抑或是突发奇想，你像一座被我融化的冰山，热情从四面八方而来将我拥抱，也将我淹没。你说你爱我，你说你要和我永远在一起，你说我是你的。可是把我辛辛苦苦工作得到老板夸奖的事情告诉你时，得到的只有嘲弄，冷漠，还有讽刺，当时的你竟然说我的老板可能只是看上我而已。你可知道当时我的心都快碎了。看着躺在沙发上吃着苹果的你，我对这么久以来的坚持产生了巨大的怀疑，我身侧之人竟是伤我之人。
反过头来看闺蜜和她的男朋友甜甜蜜蜜，我好生羡慕。他的男朋友对她连句重话都舍不得说，对她如宠爱小公主般，平时看着我闺蜜，眼里满是温柔。
走路一定会让闺蜜走里面，有烟瘾却因为她的一句不喜欢烟味而试着放下多年的习惯，天冷的时候用自己的大手掌一把抓住闺蜜帮她暖手，下雨撑一把伞但总把伞偏向她的方向……
我难过，我伤心，我迷茫，我只好向她寻找出路。她见证了这么久以来我的狼狈，鲁莽以及那难以提及的不堪，只是淡淡说：“爱情是要两个人的真心互相碰撞啊。”
我一瞬间似乎明白了许多，明白了原来感情不是简单的爱和不爱，而是一个连续变量，只有爱多爱少、爱深爱浅，没有对错，只有真假。终于知道，爱与被爱，都不如相爱。
我爱你时，你不爱我。我深爱你时，你却不够爱我。
在一次因为你搞错车站，让我在冷风中错等你一个多小时，反而被你埋怨笨后，我毅然决然提了分手，删去了你所有的联系方式，远走另一个城市。
一瞬间如释重负，一转头心如刀绞
毕竟我爱了你这么久，我怎么说放手就放手了呢。
曾经你通过一个朋友质问我对你是不是只是玩玩而已，我一笑而过。曾经的一切感情，从来不是虚假的，而是真心实意。也许只有比对方更理智更清楚继续下去的后果，才有可能成为先提出的人。
看着自己的这部分一点点凋零，没有办法维持完整的情感。作为一个看似绝情的负心者的形象，所以你怎样的绪都是有理由去宣泄的。你会有这么一个清晰的目标去憎恨吧
念念不忘的是我是你，没有回响的是我是你，两不相欠，如此甚好！
