我叫林二,没错,一个随意且不负责任的名字,就像我的生活,随意,没有责任二字。在我读三年级的时候,父母离婚,我跟着姥姥生活,没有父亲疼,没有母亲爱,受尽冷眼,尝尽人心凉薄。小时候,我以为等我受了足够的苦,生活就会变甜,可是,生活没有最苦,只有更苦。我没有被人宠过,也不知道被宠是什么感觉,就算是谈恋爱,我也不奢望谁会对我好,只是别人不对我好的时候,心里会莫名的难受。
从小到大,我都觉得自己很坚强,很能行,除了姥姥,我不需要任何人,我自己可以做到任何事,就算是不行的时候,晚上让眼泪浇灌一下枕头,第二天照样行。直到,我遇见了他——林木然,就是这个跟我一个姓的男ren,他的到来,打乱了我的生活。
我们是培训的时候认识的,后来他跟我说,看见我第一眼,觉得很单纯,很美好,所以,特别想认识我,想靠近我。
刚开始在一起的时候,我以为他会像别人一样,根本不会真正的关心我,我以为我们的生活都不会因为彼此的到来改变,我也不会因为他的到来而变得幸福。我也不觉得我们会长久,因为,他跟我说,他是个渣男。然而,有的时候,当你不对任何事任何人抱有期望的时候,反而会有惊喜。他每天都会在我的公司楼下等我下班,然后带我去吃东西,把我送回家。每次到家门口,他都会不想走,然后两个人舍弃电梯,从一楼爬到十楼,他又坐电梯到一楼。那是我觉得爬得最轻松,距离最短的十楼。我生气了他会哄,我不理他他会难过,我不开心他会紧张,他会用心了解我的喜好,他心疼我的过去。
在一起半年,我们住在了一起,因为,我认定他了,就这样,莫名其妙,就觉得,他跟别人不一样。住在一起之后,他洗衣,他做饭,他洗碗,他拖地,他帮我洗头,然后细心的给我吹干,他总是唠唠叨叨,说我像个小孩,不会照顾自己。他把工资卡给我,说让我想吃什么就买,想穿什么就买,虽然我没有用他的钱享受,也没有想买什么就买,但我就是觉得很幸福。他还说,我以前太苦了,他再也不会让我吃苦了,他会尽自己所能照顾我,他会把我宠成公主。二十出头的年纪,我相信了他的话。
因为他说他不喜欢女孩子有很多异性朋友,我断绝了所有异性朋友,,在公司也不跟男同事有工作以外的交流。我也不敢有女性好朋友,因为,防火防盗防闺蜜。我生怕别人了解他的好。
后来,我辞职了,因为公司成立了一个分公司,在外省,想要把我调过去,会升职,也会加薪,我不同意,我提出了辞职,要是以前,我会去的,这是一个机会,可现在不一样了,我有林木然了,我一刻也离不开他。
辞职后,我也不想急着找工作,林木然说,他养我,我就在家呆着,什么也不用做,想逛街就去逛街,想看书就看书,什么也不用担心,他说他是男人,他会照顾好我。我没有不工作的准备,我只是想休息一下,准备懒一下。
没有上班之后,我每天在家等着林木然回来,每天他下班回来,都会给我做饭,帮我洗衣。后来,因为心疼他,我主动承担了这些活,我每天晚上做饭等他回来,每天收拾家里,每天对他嘘寒问暖,刚开始,他说虽然这样他觉得很幸福,但是他说以后不要做这些了,他心疼。渐渐的,我把这些都做得很好,有时候我有种我们已经结婚了,我是一个家庭主妇的错觉。最主要的是,林木然不再说他心疼我了,有时候他还会嘲笑我,说我没有以前好看了,他说这不是年轻人该有的样子,他偶尔会发火,每次我自己躲起来哭的时候,他会过来哄我,说他压力大,说他不该凶我,说他知道自己错了,然后抱着我,擦干我的眼泪,说我傻瓜。我变得爱哭,敏感,抑郁,我感觉自己除了林木然,对生活已经没有热情了,我意识到,我已经快半年没有上班了,我不护肤不保养不化妆,我确实没有一点年轻人的样子,于是,我开始找工作了。
找工作真的不容易,我找了一天又一天,有时候甚至想放弃。在我的不节制中,我承认,我变胖了,变丑了,我没有自信了,我畏惧找工作,我觉得自卑。
我一直不自信,可是我始终坚信林木然很爱我。
我没有找到工作,一天又一天,他都说不要急,慢慢来,实在不行就不用上班。可是,他对我不再细心,不再像以前那样关心我,不再说好听的话,不再第一时间发现我的小情绪,不再对我的每一天感兴趣,我觉得委屈,我每天都自己把自己委屈哭,我觉得他不再爱我了,他以前每天都会夸我,现在,他每天都说我变丑了;以前他每天都会对我撒娇,现在,他每天都是不耐烦;以前,他每天都是抱着我入睡,现在,他每天都背对着我睡……。我也变了,我变得暴躁,多疑,喜欢大吼大叫。全部都不一样了,和以前一点也不一样,我问他是不是不爱我了,他就会发火,他说:我每天拼命工作,就是为了我们的未来,我事事为你着想,做什么都是为了你,我不爱你爱谁,你一天天在想些什么?
就是因为他的“我不爱你爱谁”,我依然相信他是爱我的,只是我感觉我已经不快乐了,不幸福了,我安慰自己说一切都会变好的,我先要改变自己的心态。
直到林木然生日那天,我跑到他公司楼下等他,我特地把自己打扮了一番,可是我也觉得,我没有以前好看了。我等了半个小时,林木然出来了,我激动的跑过去,想抱他,真的超级想抱他,可是,当他前面那个人走过去之后,我看见,他牵着一个女孩的手,我认识的女孩,他同事,追求过他,我也防过,可是林木然说,那个女孩不是他喜欢的类型,他只爱我,他让我我就放心了。我的笑容僵持在脸上,我懵了,我不知道自己该干嘛,那不是我的男人吗?那不是说会爱我一辈子的男人吗?那不是说会把我宠成公主的男人吗?他现在牵着别人的手,他都已经好久没有牵过我的手了。林木然看到我了,他们两个都看到我了,他显然惊住了,可是他没有松开牵着别人的手,他就站在那里,看我一个人在风中凌乱。我的泪水不不停地往下掉,我的心很痛,绞着痛,一阵一阵的痛,真的好痛。我以前跟他说过,如果他敢背叛我,我就把他骑在身下暴打,然后找人强奸那个女的,先奸后杀。可是这一刻,我什么也不想做,我只想走,只想哭,我只想心疼自己,我后悔自己跑到这里来,我想就地坐下,像个泼妇一样大声哭喊,可是我没有,我想留住最后的尊严,我转身走了,我走得很慢,他没有追上来,我以为,他可能会追来,呵呵……
我收好东西,我走了,我收到了他的微信,三个字“对不起”。我把工资卡给他放在桌上,原来,就算把工资卡交给了你,也不能代表他很爱很爱你。
我找了一个宾馆,我太累了,我需要消化,我怕自己承受不来,我躺在床上,哭得天花乱坠,我心疼我自己,我后悔,我不甘,我舍不得……。我不知道自己怎么就哭睡着了,我觉得,这将是我一辈子的痛。第二天早上,我带着一个行李箱,三千多元人民币,坐着硬座火车,我回家了,我想家了,想姥姥了。
他跟我说过,他是一个渣男,只是我自己没有在意罢了。没有人宠过我,所以,别人的一点好,我就以为是爱情,别人的一点承诺,我就以为是永恒,我丢失自己,对自己不负责任的结果就是:一身伤痕。