2018年的夏天匆匆离开的大学，一个省内的大专，18岁的我满怀热情的进去，21岁的大学生脑袋空空的出来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
其实本来去大学也没准备学点什么，就像去高中一样，只是想混点时间，过过你们所说的青春，就像是差了这两年就不算青春一样.在大学呆的那两年，现在想起来跟梦游一样，没做过什么震惊全校的事，也没干过一场热血沸腾的架，甚至都没谈过一场海誓山盟的恋爱。直到最后一次走出校门的时候还在想“我这大学是真tm白上了啊。”
走的时候也没什么伤感的，一个班风风火火的拍了个毕业照，一群臭味相投的聚一起喝点儿酒，吹吹牛，嘻嘻哈哈的就散了，就像当初嘻嘻哈哈的聚在一起一样，没心没肺，傻了吧唧的。
离开大学去了另外一个城市，也没多远，就没回家，直接坐火车就去了，车厢随着缓缓的摇动起航了，背着大包小包坐在窗边，阳光顺着车窗溜了进来，有些热，却不知道是因为热烈的阳光还是自己炽热的心，看着车窗外飞逝而去的景色，没有文艺的想着这有多像我逝去的青春，而是怀着胆怯和兴奋期待即将到达的有些陌生的城市。。。
到地方，下火车，出站打的，直接去之前商量好的一家小公司面试。进公司后按部就班的填表，做题，面试，商量待遇问题，本以为就这样顺利的踏入社会的门槛，结果被社会一脚踢了出来，还踩上几下。。。莫名奇妙的被骗了，还没见识到社会的尊荣，就被社会以毒打。
当时面试完，签了个狗屁合同后还没发现被骗，直到到了安排的宿舍后听舍友讲才发现不对劲，但仍不相信，或者说是不愿相信吧，不相信自己期待的美好只是一个残忍的陷阱。当晚草草的洗漱完就直接躺床上了，什么也不想，也不敢想，存着一丝侥幸不安的睡了。
第二天到公司的第一件事就是跟面试我们的人谈谈，试图拯救一下我们注定要破灭的希望。然而，还是碎了，虽然“它”还是像昨天一样跟我们不厌其烦的画着各种大饼，但我们知道，碎了，没了。。。
不知道怎么走出的办公室，也不记得怎么回的宿舍，躺在床上，一镇子天旋地转。那几天不知道是怎么过的，到现在都不敢想，如同行尸走肉一般，不知道在想些什么，也不知道该去想什么；烟一根一根的抽，气一口接一口的叹，躲在楼道有些阴暗的小角落里跟父母打电话，眼泪在眼眶打转，想跟父母哭诉，从未有过的想跟父母分享我所遭遇的一切，但还是憋住了；21岁了，有些事情该往自己肚子里咽了。
迷迷糊糊的算是熬过了最难受的那几天，就像是挖个坑，把不愿想的都埋起来，又开始像以前一样傻了吧唧的生活。只是每回笑的时候总感觉嘴里苦苦的。
“你讲当时我俩怎么那么傻？这都能被骗。”
“别说我俩，是你傻！”
“呵呵，简直了，那你不也在这嘛。”
“还不是你傻里吧唧的把我拖过来的，还说这公司感觉挺好的，呵，真好”
“那你不也傻里吧唧的跑来了嘛”
比中指。
。。。
头一个月两个被社会毒打少年的深刻交流基本都是这样，总感觉这个时候像回到大学宿舍两个人一起逃课吃鸡的时候，互相埋怨，疯狂diss，然后又开开心心的约下一局；只是现在没法约下一局，因为俩菜鸡都还没死透，只能咬咬牙，边打血包边往决赛圈跑了。
闲着的时候也跟大学的朋友聚一聚，大学的狐朋狗友基本都在一个城市，找个便宜点的小饭馆，热热闹闹的点点儿菜，喝喝酒，听听他们一个个抱怨在公司上班有多无聊，上司有多烦，工资又低，还没漂亮的小姐姐云云，然后又要我们讲讲我们现在怎么样，等听我们两个悲情少年都快带着眼泪的诉说时，一群人长叹一口气，感觉像又找到了生活的乐趣和动力，脸上皱在一起的褶子也舒展了，第二天又开开心心的跑去上班了。好像是故意来在我俩身上来找成就感一样，“看见你们过得还没我好我就放心了。”
回想过来觉得有些想错了，这群人不是“好像是”，而是“肯定是”。
“苦难是生活的动力”这句话说的真没错，只是苦难是我们的，生活的动力是别人在我们身上找的。
半年的辛酸时光就不说了，说多了都是泪。不过总算是熬出来的，又像是回到了毕业踏出校门的那一刻，前方似乎就是光明的新生活。
然后。。。我又进入半个月找不到工作的“免费体验时光”。
不停的投简历，不停地去面试，不停地被人说“不好意思，你不太符合我们的要求”。像工厂的器械一般，重复着相同的流程。那个时候真的感觉心跟碎了一样，周围的一切都是灰蒙蒙的，雨天的雨水是苦涩的；晴天的阳光是毒辣的；阴天的空气是闷的，反正就是没一天是顺心的。
明明都快哭出来了，还要笑着说“好的，没关系，谢谢”，还要笑着跟父母打电话说“挺好的，快找到了，我想挑个好点的公司嘛。。。”
晚上躺在床上，就感觉一座山压着似的，好闷，好累。。。
最后总算是找到工作了，心惊胆战的度过了试用期，算是留了下来，挺小的公司，工资也低，跟上司相处的也一般，但也算是经历过考验，踏入社会了。
闲着的时候还是跟他们约个小饭店，喝喝酒，跟在大学时一样，只是
“那时候我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”————北岛《波兰来客》
