[下一章]王女后庭花优质

一个结过三次婚的女人会怎么样?

我叫顾苒，有过三次婚姻，你或许会问一个女人结过一次婚第二次不会很难再嫁出去吗？[下一章]

我觉得女人不是商品，用过一次便不如男人，但我结了三次婚，三次让我对婚姻从最初的期待到最后的失望到最后的归于平静。（推荐:肥水不流外田第5部分阅读,全文无删减）

第一次的婚姻是在我的学生时代的结束，他是我的大学同学，大一那年他追得我，我同意了，他优秀帅气，没有女生会不心动，更重要的是我觉得他比同龄人要成熟，他带着我从天真走向了社会，从某种意义上来说，他算是我的良师。

我们走过春夏秋冬年复一年，成为了人人艳羡的班对，也成为了毕业最快结婚的情侣，同学，朋友羡慕我，说我嫁个了这么好的一个男人，听着那些祝福，我娇羞的笑了起来内心却乐开了花，我以为我找到了真爱。

大约是结婚的第二年，他成立了一个公司，我把父母给我攒的积蓄全部拿了出来支持他的事业，为了减轻他的压力，我也承受了大部分的家庭开销。

那段日子过得很苦，柴米油盐的小事却成了压垮这个家的巨石。

我们曾经描绘过无比美丽的蓝图，但是那些美好的未来情景在日常琐事前逐渐变成泡沫一点点消失不见。

那段日子，我主动申请加班只为了能够得到一点儿很少的加班费，我省吃俭用中午一根玉米或是一点儿蔬菜就应付过去。

当一个女人放下昂贵的化妆品，精致的碎花裙和细挑的高跟鞋的时候老的真的很快，一个月的时间我都未曾注意过自己的形象，直到有一日我同友人出门，她很惊讶：

“你这么爱打扮的一个人怎么变成这样了？男人都是视觉动物，你呀不要太不在意自己了。”

听得那话我才重新回到镜子前细细的打量自己，原本光洁白皙的皮肤却因为熬夜加班变得面黄肌瘦，眼底下的一片乌青看起来很是骇人，头发很久未曾打理毛糙干枯看起来就像是一捧杂草。

还有一件宽松的T恤上面沾了黄色的油渍，我像是老了十岁一般，那时候我才回过头看向他，他的事业越发的成功西装革履衬得他光鲜亮丽，我们如同两件不同的商品，我是老旧即将淘汰的电视机，而他则是一件新型高科技的电脑。

他说：你辞职吧，在家做全职太太。

我看到了他眼底的心疼，原本所有的担心和疑虑全部烟消云散，他说的很美好就像当年的蓝图正在一点点被实现被建造。

我同意了辞去那份委屈的工作，我做起了全职太太，可……真的有这么好吗？

繁琐的家务事沉日在家与社会开始了慢慢脱轨，直到我再次与友人一同出门的时候，我才发现，自己已经跟不上时代跟不上现在的社会需求。

我变成了一个与这个高节奏时代脱轨的人，她们说的东西我竟然开始有些听不懂，太久没有用上的人际知识让我与这场茶话会格格不入。

那是我第二次从镜子里细细打量自己，我穿的很好，吃的很好，也会打扮了……可是……我却变得有些空虚，这种空虚像是从生活中悄无声息的渗入了我的内心，而我一点点被吞噬却不自知。

最担心的事情终究发生了。

因为闲在家中，我渐渐变得多疑，说不上哪里不一样，可我就是觉得变了，硬要说变了，大概是从那些细枝末节的小事上开始改变的吧。

他渐渐变得喜欢盯着手机看，哪怕是吃个早餐也会这样，从前吃上一碗我做的葱油面他会看着我笑，那种笑带着一点儿傻气，可现在不会，他看见葱油面的时候眉头会微微皱起，虽然只是一瞬间但是我还是看到了。

以前他会耍流氓一样让我同他一起洗澡，可现在不会了，就连洗澡的时候他会把门锁上。（推荐:合家欢全文阅读,合家欢1一54全文在线阅读小说）

他回家的时间渐渐变晚，最后演变成夜不归宿，我时常半夜惊醒看着空着的床边发呆，然后没了睡意，在窗台边一坐便是一宿。

我问他，是不是有人了。

他说，你多想了。

我没有说话，直到口红出现在车里，咖啡色的头发出现在衣领中，陌生的香水味出现在他的身上，我知道，这个男人已经不属于我了。

我哭的撕心裂肺，苦酒入喉痛在心中，我无法言语那种不甘心，那种心痛。我很难受，难受到只能用哭喊来表达。

我没有质问他，哭完了我很平静的坐在他的对面，我说：离婚吧。

他沉默了片刻才说道：“好。”

自始至终，他没有说过一句对不起，有一丝愧疚，他说房子车子和三十万元归我。我说不行，父母给的那五十万一分不少全部要给我。

他那张面无表情的脸上终于出现了一丝不耐烦，他说：“我养了你这么多年，你竟然还要跟我要这么多钱，我能给你已经不错了。”

我看着他那张脸竟然觉得陌生，我想什么时候我们已经变了，变得不认识对方，我没有哭，我觉得哭了便是输了，我用那最后的倔强说道：“是你让我辞职的。”

“我让你辞职你就辞职！？你怎么这么没主见，你为什么就变！你曾经不是这样的。”他的话如同一根尖刺戳破了我最后的倔强。

那一次争吵伴随着满屋子的狼藉，我们着用语言伤害着彼此，没有给对方留下任何的一丝体面，我们把愤怒发泄在了身边的那些物品上，它们碎裂开来，这个家也跟着碎裂开来，没有一丝能够缝合的机会。

似乎将对方伤害的体无完肤，我们才能维持住自己的那份体面，不甘心又如何，我们最终走向了法院。

他出轨在先，房子车子和五十万全部归我，我拿回了用青春年华换来的东西，可我没有任何的一丝满足，他的错为什么要我用伤心来买单？

那年我二十七岁，在过不久，我即将步入二十八岁。

这次婚姻让我明白女性要独立，所以我一点点把曾经的东西捡回来，重新回到了职场，一个大龄女性回到职场从头开始并不是一件容易的事情，但是我能吃苦，所以渐渐有了起色。

遇到第二任婚姻的时候，我三十岁。

那个男人比我小四岁，那时候都说女大三抱金砖，他是年龄上的后辈却是职场上的前辈，他有一口很好看的大白牙，笑起来明晃晃的惹人注意。

他从不喊我姐，都是叫我的名字，这让我觉得很受用，一个年龄小的前辈不喊我姐让我觉得至少自己还算年轻。

一次职场聚会，我做了最疯狂的事情和这个比我小的男孩儿滚了床单，其实并不是真的醉酒，只是靠着酒精将那一层纸窗户捅破了，他有情，我有意，我没有拒绝，我们彼此之间只是缺一个借口罢了。

既是办公室恋情，又是姐弟恋，现实让我清醒过来，我同他说只此一次不要再联系了，随后匆匆离开。

他像是听懂了，我们真的没有再联系，除了工作上的接触以外在没有别的接触，我以为这是第一次也是最后一次。

可是我自己却清楚，这个年龄不大的男孩儿走进了我的心。

我们的关系再次有了进展的时候是他需要被调离现在的公司，他说：“姐，给我送行吧。”

那是他第一次叫我姐，我本想拒绝，可话到了嘴边却变成了：“好。”

我不知道的是，那是他精心准备的一次求婚，而我也迎来了人生第二次失败的婚姻。

我拿出了年轻时才有的勇气答应了他，答应了一个只有过一夜情的同事。我后来常常想，答应他或许是因为他的疯狂让我像是有了年轻的感觉，就如同岸上一条濒死的鱼迎来了一场春露。

但是冲动终究是冲动，他的妈妈并不满意我，一个结过婚的三十岁剩女，又怎么会得到别人的认同。婆媳关系成为了接下来三年里我最头疼的事情，也成为这场婚姻走向坟墓的起点。

那时候的我因为爱上了这个比我小的男孩儿，我认为他也爱我，他真的对我好，他支持我的所有决定，我说要工作不做家庭主妇，他说事业有成的女性最有魅力，当然像他那样事业有成的男人才配的上我这样的女人。

我被他的说法逗笑了，他不让我洗碗，因为他说我的手很好看，我们喜欢在周天的下午窝在沙发里看一部老掉牙的喜剧然后被里面那已经用到烂的梗逗得哈哈大笑，也喜欢在无意的长假呆在家里看动物世界。

他耐心的教我打游戏，他说你跟在我后面就好，我便跟着，他死了他会说你快跑，我死了他会说自己太菜了。

因为和我婆婆总是吵架，他咬牙买了一套房只为了与我一起过二人世界。

他是真的对我好，我感觉得到，我度过了很幸福的一段日子，那段时光里我好像忘了自己的年龄，我已经被他宠成了一个小孩。

结婚的第二年我有了孩子，那时候的我已经快要步入高龄产妇的门槛了，三十二岁其实我们有了一定积蓄，要孩子是一个不错的选择。

我很高兴，他也很高兴，他每天乐的都快找不到眼睛了，我的小腹还没有隆起的时候他就迫不及待的规划这未来。

婆婆像是对我有了改观，对我的态度好上了许多，她许是看在孩子的面子上吧。但是所有的美好在我从楼梯上跌落的时候结束了。

我并不知道为什么油会洒落在楼梯上，许是前一天有小孩儿来家里玩耍弄上的，许是别的原因，我只知道我的孩子没有了。

婆婆和他发生了一场全面的大争吵，一个家变得冷漠苍白。我看着他那痛苦的神色，看着他还是要强忍着露出笑容来安慰我，看着婆婆两天一小吵，三天一大闹。

他说，没事的孩子会有的。

我说，我三十三岁了。

他说，没关系大不了就不要孩子。

我没说话，看着那个打闹撒泼的老人，心里已经不知是什么滋味。

或许第一天他可以和我说没关系，可是第二天第三天呢？这种没有宁静的争吵的日子一直持续了半年，婆婆住院了。

我看着他像是一夜之间老了十岁，他很累吧，我对他说：“离婚吧。”这句话我说的很平静，他看着我很久很久，然后哭出了声，那是我第一次见这个比我小四岁的男孩儿落泪，他红着眼眶抱着我，他说，我真的很爱你。

我说，我知道我也很爱你。

他说，对不起，可是他真的累了。

我说，我知道，我也累了。

那一晚，我们抱着彼此久久不愿入眠，仿佛结束了今晚，什么都结束了，我不愿意结束，他也不愿意，是说从形式上的，

离婚，领离婚证，搬家，分别，一切都很平静，可是回到我的那个冷清的家的时候，我哭了，可是这次的哭没有喊没有嚎，我紧紧咬着下唇不让自己哭出一点儿声来，我的心很痛。

我没有要他的一分钱，他说想要补偿我，我说姐姐有的是钱随后潇洒转身。

可我转身后却是哭的狼狈，哭的痛苦。

我变得麻木不仁，我将自己的所有身心投入到了工作中，我试图用那种忙碌的生活麻痹自己的思想，三十五岁时候我再次遇到了他，那是一场客户的见面约谈，他变得更加成熟了，当年的稚气已经脱得全无，我带着淡淡的微笑不着痕迹的扫向他带着铂金戒指的无名指。

他也笑了，对我说：“姐，好久不见。”

确实很久不见了，我记得这两年里，我看到的人都很像他，然后心还会痛。而那枚戒指却像是某种嘲笑。

那场宴席我吃的心不在焉，但是好歹在他的帮忙下把合同签了下来，一笔大的单子到手了，我却没有任何的喜悦回到家中，我翻开了许久没有点开他的帐号，才发现他原来已经有了孩子，很可爱眼睛大大的很像他。

那晚我久久没能睡着，凌晨三点的时候，我收到了他的消息，他说：“苒苒，明天休息要不要出来喝一杯吗？”

我没有回复，他也没有再给我发消息。

我将他的对话框删除后再点开，里面变成了一片空白，就像我的心似乎已经填不满了。后来我成立了自己的公司，成为了真正事业有成的女性。

母亲看着这样的我却高兴不起来，她说至少找个人结婚吧，再不济领养一个孩子也行，总要老有所依。我不想结婚，也不想要孩子我打算老了便去养老院住着，可看着母亲昏花的眼镜，雪白的头发和满是褶子的脸庞，我说不出这些话。

一个不完整的家庭，我没有办法给孩子未来，所以我选择相亲。

朋友介绍、亲戚介绍、相亲网站。

我听到了很多话。

结过两次婚啊？又不能怀孕能做什么啊？

女人这么有钱干嘛？太强势了吧，不行不行。

哎哟都三十八了，女人四十豆腐渣。

哎呀，女的在有钱怎么了？又不能生孩子。

都快四十岁了老女人，谁知道被多少人用过，不要不要。

开公司？有车有房？那各玩各的同意不同意？

哎哟，这种离过两次婚的女人晦气吧，谁知道她现在的钱是从哪儿来的。

……

我听到那些话的时候，不生气，不难过像是麻木了一样，面对着那些形形色色的男人，我觉得大概没有任何希望准备去看看领养的时候。

我迎来了第三次婚姻，他四十岁比我大两岁，离过一次婚有两个孩子，孩子都大了一个上大学一个上高中，事业有成有四套房，北京还有一套房有好几家投资过千万的公司，大大小小的产业有不少，留海博士。

他说他结婚是因为子女想让他不这么孤单，我坦然说我结婚是因为母亲这么要求的。

相识的第三天我们去了民政局，我们相敬如宾，不干涉对方的生活，也没有过于亲密的行为，最亲密的行为大概是学着年轻人的模样走进了电影院。

那个年龄的我已经成熟了很多，爱情带来的痛早已被时间冲淡，他的孩子如同他一样有本事有城府有能耐，不用让人操心，对我也很尊敬。大家就像相识的陌生人一般。

你要问我对他有爱吗？或者有喜欢吗？我只能说有好感，这是这种好感仅限于朋友之间的好感，四十岁的年纪谈不上爱不爱喜不喜欢，早已被生活和时间洗净至麻木，曾经荷尔蒙所带来的激情渐渐消失不见。

我还见到过他的前妻，一个很有涵养保养得当的女人，他们之间如同朋友，前妻很聪明，她与我也能聊得投缘，其实细细想想才觉得这样的家庭，孩子怎么可能不聪明。

不得不说，我很羡慕他的前妻，后来我才知道，他们离婚是因为前妻爱上了别人，但是在爱上的第一时间就很坦诚的同他说了。

他很宠前妻，给了她钱，还把孩子的抚养权拿了过来，让她好好的追求幸福。

我很惊讶，我问他不难过吗？他笑着说不难过是假的，但是有时候强扭的瓜并不甜，他了解前妻的性格，如果他不同意，那么前妻或许就和那个男人双宿双飞了，与其不给对方留下体面的离别，不如好好放手，放开彼此才是最好的尊重。

那是我第一次听到这样的说法，纵然是这个年纪，我也觉得不可思议，我甚至不敢相信，我想起了我的第一任爱人，我时常在想如果我给彼此留了体面，是不是会像他们一样还像是朋友一样出来。

后来笑着否定了这个想法，我没有他们这俩人的大度和涵养，时至今日，我仍然对他有了别人的事情耿耿于怀。

但是不得不说，我羡慕甚至有些嫉妒他的前妻，我问他，是不是还爱着他的前妻。

他的表情很从容淡定反问我：“那你是否还爱着曾经藏进心底的那个人。”

我没有说话，他也没有追问，可我已经得到了答案。

我的母亲是在我四十五岁那年走的，她走的很平静也很安详，她走前也很清醒，她给我留了一份信。

信中是一些琐事，一些曾经我都快忘记的琐事，但是母亲却记得，我看着那封信发了很久的愣怔，最后哭了，哭的并不痛苦，却带着哽咽，我无法诉说那些回忆带来的是什么，只有我自己清楚其中的酸甜苦辣。

人走了，我才知道活着的人是多么的难以释怀，往事仿佛历历在目，尤其是阴阳相隔之后，我才觉得竟然是这样的难过。

我记得这是我和我第三任丈夫的第一次亲密拥抱，他将我抱在怀里如同哄小孩一般轻轻拍打着我的背，他说：“乖，不哭。”

而我却如同一个孩童一般哭的更加难过了，葬礼那天是艳阳高照，天空仿佛被洗干净一般蓝的发透，他站在我的旁边轻轻牵着我的手，时不时捏捏我的掌心，像是一种安慰。

那两个没有血缘关系的孩子也来了，他的前妻也来了，一个诡异又搞笑的组合站在一起的时候，我竟然觉得有些心安。

一个情商高的女人，一个情商高的男人都在安慰我。

我们如同多年的朋友一般，畅饮一夜，那一晚大家说了很多话，其实很多年后我已经记不起来说了什么，但是我永远记得那一晚的月亮很明很亮，我突然有了一种前所未有的满足感。

第三任丈夫陪我走到了最后，他比我走的要早，我和他的前妻参加了他的葬礼。他的孩子哭得很厉害，我们一同安慰着他们。

我走过了三场婚姻，有过青春带来的冲动，也有过爱的痛苦的，最后一场没有爱情的婚姻如同朋友的关系却是陪我走到最后的。

我时常感叹，造化弄人，我也常常想起那个比我小四岁的男孩儿，他份笑容时常出现在我的梦里，直到我七十岁的时候我也会想起他。

我爱他，爱的很深很深，可是我们早已过了那个为爱冲动的年纪，岁月的沉淀让我们明白，那份爱只会让身边的人痛苦。

很多年以后我也想明白了第三任丈夫所说的放手，有时候放手真的是一个不错的选择。

最后，祝你能够找到一个爱到很久很久很久的人。