由于昨天晚上失眠，凌晨才睡，今天早起难受，洗漱的动作慢了些，去到公司时迟到了。
刚好遇到老板，批评了很久，来到工位，开始一天的忙碌。
午休时，父母来了的电话，让我拿出些钱给哥哥添置一些钱，买套婚房。
我诉说着我刚毕业，才上班还要还助学贷款，没有多少钱，可不可以缓段时间。
妈妈诉说着他们的艰辛，诉说着我的不孝，愤愤的挂断了电话。
我只能无力的叹息突然想到，王朔在致女儿书里写到的一段话。
“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
二十多年了，我好像就是按着这段话在生活，我想摆脱却永远也摆脱不了的原生家庭。
心情差到极点，状态不好，工作中出了纰漏，只能留下加班，好不容易弄完，外面下起大雨，而我忘记带雨伞。
于是只能淋着雨回家，回到家时才发现消息，今天停电明天晚上才会来电，于是只能洗着冷水澡，草草吃了些饼干充饥。
准备入睡时收到了房东的来电，催促着我交托欠了好久的房租，麻木的看着角落的画板，那是我童年时的梦想，现在已经蒙上了一层灰。
原本我可以再坚持一段更长的时间，可是所用的坏事在同一天发生，原谅我是个懦弱的人，这一次我选择了退缩。
我的世界好像只剩下了我一个人，没有人能与我感同身受，没有人能倾诉。
周围环绕的好像只有索取，不断的索取，那我要给给予到什么时候呢？如果给予不了了又会产生什么后果呢？
我已经很久不曾笑了，毕业后，我思索着房租应该怎么办，刻薄上司交待的工作应该怎么办，助学贷款应该怎么办，父母需要的钱财需要怎么办，我的人生应该怎么办。
长期没有社交的我偶尔空闲的时候只有自己一个人，总会想起以前一些不好的经历，我已经好久好久没睡过一个好觉了。
总是饥一顿饱一顿，企图用酒精麻痹自己却毫无用处，整夜整夜的失眠。
想起学生时代欺辱过我的那些同学，重男轻女的父母，我谁也原谅不了，原谅不了懦弱的自己，自私的家长，冷漠的旁人。
于是把自己的生活过的一团糟，糟蹋着身体的健康，妄想以此来减轻内心的惩罚，我知道毫无用处，但又控制不住我自己，我！果然是一个无能的人呢。
谁能给我安慰呢？没有人，生活中有太多的迫不得已，有太多的心酸时刻，每个人都过的那么委屈，凭什么还要来倾听我的烦恼，安慰我的苦楚呢？
每天我的身边经过无数人，可是我的世界好像只剩下我一个人，他们就好像我世界里的NPC，不会与我产生一丝的共鸣。
我孤独的生活在这个世界，孤独的挣扎在这个世间。
懦弱的我摆脱不了原生家庭，摆脱不了校园欺辱带来的心理阴影，这一切证明着我未来的人生不可能会变好的。
我的人生似乎不会再有更糟糕的场景了，如果没有那么选择离开是否就是一种幸运呢？
将闹钟关掉手机关机，拿出失眠药瓶，吃了药后我安静的躺在床上，突然内心变的安静下来。
从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
（海子）
我想从明天起做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。
我想不再失眠，早早入睡，精神良好
我想正常生活，洗热水澡，吃热的饭
我想实现梦想，不再麻木，闪闪发光
一星期以后，路过的居民闻到恶臭味报了警，警察在一廉价的出租屋里发现已经开始腐烂的她，经过鉴定，死于自杀。
唯一的暗示就是她所发的那条朋友圈
“如果哪天我撑不住了，我会关掉手机，不给任何人发消息，穿着自己喜欢的衣服，听着音乐，安静的睡一觉，不再醒来。”
我想从明天起再做个幸福的人，面朝大海，春暖花开。
现在的我太过糟糕，让我成为更好的自己后第二天再见。
