文/子言
01
凌晨三点,看到了一篇怀才不遇的故事。
放下了手机,替别人惋惜一刻钟的时间。再冲一杯不加糖的咖啡,告诉自己的凡人肉身,不能休息,只有深夜,灵感才能跑出来跟我说说话。
白天的窗外总是很嘈杂,川流不息的车辆和人群,没有一刻的消停。夏季的闷热,好像所有人的脾气都变得暴躁,楼下总伴随着夫妻争吵,训诫孩子的声音。
这是人间的讯息。
但只有黑夜,这个人间才属于我一个人。
02
怀才不遇,就是三国里的万事俱备只欠东风。
东风既是天时,也是地利。天时给了你才华,地利给了你创作的念头。
没有人和,投稿石沉大海。
我替他们感到愤慨,也坚信是金子总会发光。
同时暗暗羡慕他们的才华。
03
从我记事起,父亲就从事了出版行业。那时候互联网还不发达,他上厕所喜欢拿一本书进去看。有时候看到了精彩的部分,就会忘了自己身处何方。或许是受到了厕所的熏陶,我小时候也很喜欢看书。
那时的日记和作文,总是会获得高分,被当成范文在课上朗读。老师评语也常是:很棒,继续保持。
某个冬季的语文课上,老师问大家以后想干什么,说一说,并且当成作业写下来。那个时候小朋友很朴实,都想当科学家,医生,警察,老师,白领。
轮到坐在我前面的一个男同学,他说他想当作家。班上有些小朋友笑了,说他天天日记都不及格,怎么当作家。
他说:“就是要当,哪怕我不及格,我也要当。”
老师说:“没关系,这是你的梦想,要加油,老师也看好你。”
随后老师看向了坐在他后面的我:“你想当作家吗?”
“我不想当作家,我想当个科学家。”
天知道我有多想当个作家,我太喜欢把故事写下来,过些年在看的那种感觉了。况且,我对科学家的概念也很模糊,更没什么兴趣去搞发明创造。
可我不敢说出口,这样老师会对我寄予厚望,爸爸也会对我寄予厚望。
我有些害怕。
04
大概9、10岁的那一年,并不从事文学工作的妈妈,写了一篇有关育儿教育的文章,发表在了当时学校老师推荐各位家长阅读的杂志,我的照片也上了封面。
班会课上,老师给大家一人发了一本。那一段日子,我好像成了小明星一般,就连上厕所也有别班的孩子看到我说,这不是上杂志的那个吗。
这件事坚定了我把梦想藏起来的决心,我一点也不喜欢万众瞩目。如果写出来东西,会被万众瞩目的话,那我就不当作家了。
那个时候傻乎乎的我,还不知道有笔名这个东西。
也是从那时起变得很少看书了,因为一看书,总想像他们那样,写下点什么。
我把梦想上锁了。
05
青春期的躁动和叛逆,让我把这份装了梦想的盒子落上了灰。
沉淀下来的这些年中,家里人总会问我以后想做点什么。
我答不知道,没有什么梦想。
当天的晚上,我失眠了。刷微博看到大家在讨论,现在的孩子梦想当个网红。
如果那时候有个镜子照着我的脸,表情一定是嘲讽的笑。
晃神的功夫,心里什么东西发出了一声奇怪又刺耳的声响。我检查自己的心脏,想找找原因。
好像一把锤子,砸在了生锈的锁上。
锁开了。
突然想写点什么了。
可这些年输入的匮乏,让我笔下写不出来任何华丽的词藻。连比喻,拟人这些小学时的写作手法,运用起来都不再得心应手。
也不想跟任何人说,我的梦想被打开了。
大家都觉得:好像受过熏陶的孩子,在这个环境下生长的孩子,做这件事就一定要比别人优秀一些。
明明很多当代畅销作家,刚着手写作的时候,也有很多青涩期。
不能说出自己的梦想,说出来就会被多关注几分。青涩期也无法彻底的蛰伏,只被个别有共鸣的人发现。
我怕极了看到别人失望的神情。
也怕极了自己没有那种天分。
如果是生来就站在跳板上,跳准了就是鱼跃龙门。跳不准,是不是摔在了万丈深渊。
瞒着所有人,做着自己最想做的事。
有没有天分都不要紧,这是我喜欢的事情。