2018.08.05 天气:特热 8.6的前一天,也是上班的前一天。
送走了朋友,翻了翻去年记录的这篇文章,结合最近的生活状况,重新翻写了一遍,自此开始稳定记录自己在上海的成长故事,算是承上启下吧~
希望这篇走温情和成长路线的文章,能够给同样在一个人坚持努力的你一些鼓励和温暖。
2017年7月9日下午,我刚把前往上海虹桥的火车票订上。
躺在床上,还在想着要怎么告诉一直宠着我的妈妈:孩子决定要只身去一个陌生大城市,凭自己的能力在这个城市里生存。
-1-老爸突然打来一个电话。
老妈出车祸了……
一瞬间心乱如麻,仿佛成了一个负面情绪的集合体,慌乱、急躁、愤怒、惶恐,却没有一个词语能准确地概括当时的情绪。
火急火燎地坐车赶去医院,见到老妈,看到她大体无碍的样子,心里的石头才慢慢落下。只是,湿漉漉的衣服、苍白的面容,尤其左脚那一片殷红的伤口让我心如刀割!
老妈骑电动车路过十字路口,被一辆从侧面飞快窜出的轿车撞倒在地,电动车压在老妈腿上,轿车径直压在了电动车上。还好司机没有肇事逃逸,最快速度把老妈送到了医院,做各项检查。那一刻才觉得心中的怒气消了一半,只是心还在隐隐作痛,在担心老妈的伤情。
老妈躺在医院走廊外的活动病床上,一直在宽慰我们,说自己身上不疼,感觉没什么大事。
最后检查出来结果:左脚脚踝关节断裂,要住院手术。
-2-一群人忙忙碌碌一个多小时才转移到住院部,被告知医院病床已满,老妈的床位被安排在楼道里,护士挂上吊针后,大人们在一边商讨事故责任和如何处理赔偿。
只有我注意到,老妈用左手遮住双眼,开始默默抽泣,她想尽量不发出声音惊动我们,但这些场景却真真切切地落在了我眼里。
姥姥姥爷在前不久先后离世,那之后,老妈跟我聊天时,总会时常提及他们。我以为,老妈是在想念自己逝世的爸妈。
就像每一个人最伤心、脆弱的时候,都希望父母能陪伴在自己身边。最懂我们的父母,永远是我们受伤后第一眼想要见到的人。
我把老妈的右手抓住,轻声告诉她,没事,妈,还有我们呢,我们也能照顾你。
回应我的是更大的抽泣声。
我惊慌失措地紧握着老妈的手,想尽力把炽热的温度通过那双手传递到老妈心里,却也心急如焚到眼圈通红起来。
老妈一直是一个很坚强的人,甚至比军人出身的老爸还要强。打我出生起,印象中她只哭过两次,分别是姥姥、姥爷离世的葬礼上。
这是第三次。
我试着把自己放到老妈这个位置,想着未来有一天,自己会病倒在床上,最需要安慰和照顾时,身边却再没了最懂、最疼爱自己的父母,眼睛顿时如注,一滴滴地落在枕头上……
-3-晚上给老妈喂饭,看她愁眉苦脸的样子,我跟她开玩笑:妈,我今天下午才订好上海的火车票,结果你就出了这个事,你不想放心我,不想让儿子出去闯也不至于付出这么大代价吧。
吃着饭的老妈嘴角一扬,随后老爹一锤子丢到了我头上……
等老妈吃完饭,我跟她说,上海我不去了,留下来照顾你,车票可以全额退掉,你不用担心钱的问题。
老妈却一反常态地质问我,你不是跟同学约好了么?我一个人也没什么大事,有你爸照顾就行了,你在这里也帮不上什么大忙,你还是去吧。
我很诧异,一直不放心我去上海的老妈态度为什么会一百八十度大转变?
老妈告诉我,她之前不是在想姥姥姥爷,只是想到自己受伤了,好几个月不能工作,老爸去年车祸腿伤也没好,一年没有赚到钱,只能吃老本,现在自己好不容易找到的安稳工作也要弄丢。
二十年来,老妈哭过三次,第一次因为姥姥,第二次因为姥爷,第三次因为这个家。
因为老妈在这座城市里,仅存的归宿和爱的人,只剩下这个家,她一直在默默地努力,成为这个家的支柱。
-4-老妈说,我还一直把你当个孩子,但不知不觉间才发现,你都二十了,我还不想让你这么快长大,我想着在你毕业前还能再养你几年。等你毕业,找到工作了,我和你爸也就不用操心,让你自己去闯了。但我还是担心,你没一个人出去过,没有接触过社会各种各样的人,受骗是小的,我怕你进到传销组织再也回不来了……
越是长大,越是能够体会到曾朗朗上口儿诗中的意境。
儿行千里母担忧。
我们都会长大,都会不再局限于这个家,告别了父母,在陌生的地方闯荡。
她们会说,如果可以,我想就这样让你在我的庇护下过一辈子。
但她们做不到,忧虑的同时,却不得不承认,嗷嗷待哺的孩子已长大成人,需要脱离这个港湾,独自出门闯荡。
妈妈说:身为父母的她想来想去,却发现自己在孩子冒险的旅途中,好像什么忙都帮不上。
唯一能做的,就是尊重孩子的选择,不让自己成为孩子前行的“负担”。
-5-在我的印象里,有那么三个场景,会让我突然觉得,父母老了。当父母生病卧于病床;当一次次庆祝他们的生日;当顶天立地的他们终有一天也开始哭泣……
我坐在病床边,一口气一口气地,把杯子内用来喝药的开水吹凉。脑海中又一次浮现起,孩童时老妈给自己下的一碗份量超足的鸡蛋面,也是这样被一口口耐心地吹凉,一步步地追随我喂着。