天主教称人有“七宗罪”，一说“七罪宗”，罗列着七种人类恶性的原罪。我清楚的记得排在第三的是“暴怒”，在拉丁文里，它被定义为“复仇的欲望”。
有本小说里说，愤怒是人心底最大的魔鬼，蛊惑人心，也给人力量。
我知道自己的心里也沉睡着一个魔鬼，只不过他睡得很深，几乎从未苏醒过……他唯一苏醒的一次，掀起了熊熊烈火，在一个孩子的心底燃烧了五年才熄灭。
小时候胡同里的小伙伴大多是女孩，环境让我的性格也变得越来越像女生，相比起来我妹妹倒像是保护我们的大哥，所以她抢我吃的总是能成。
上小学那会儿我妹妹比我高一个楼层，放学的时候她就先跑到我班门口等我一起回家。上三年级时某个下午她跑过来，眼睛里噙着泪，对我说她被班里一个小孩欺负了。我清晰的记得那是我童年第一次感受到某种火一样的情绪，那团叫做愤怒的火会在人心里燃烧，不烧伤一个人决不罢休。
我在楼梯里看到了那个孩子，他又高又壮，我站在他面前就像一个江南姑娘对峙一条关西大汉，我根本打不过他，所以我要和他理论的时候被他一把掐住脖子按在了楼梯上，整个后背被楼梯角硌得生疼。
他坐在我肚子上俯视着我，眼神带着凶狠和戏谑，然后居高临下地、当着所有人的面朝我的脸上狠狠吐了一口唾沫——很多年之后我还能清晰的闻到那股令人作呕的味道。
回家之后我把一摞十几公分厚的报纸钉在墙上，每天对着它做上百次最简单的冲拳，慢慢的拳头上结了一层血痂，千层纸越来越薄，疼痛感也越来越轻。我相信这种拳头对于一个孩子来说已经足够，但直到小学毕业，我仍然没有勇气去找那个孩子，用打穿十几公分厚报纸的拳头凶狠地打在他的鼻子上。
那天之后，我再也没提起过这件事。
直到初二的某一天，我在对门学校门口见到了他，那一瞬间我隐隐感受到拳头滴着血打到千层纸上的刺痛，我看着他，用力攥着拳。
那时我的个子已经比他高了，但我没有在他身上看到小时候那种流氓气，他耷拉着眼角，眼神黯淡而迷茫。
用力攥着的拳头突然松了，我突然发现我藏着的愤怒从来不是因为那口唾沫，我只是在愤怒当年那个软弱无力的、谁都无法保护的自己。
那天的夕阳如血，霞光穿过楼群海潮般汹涌而来，狠狠地把两个少年陈旧的怒火扑灭。
岁月已经让他付出了代价，我想。虽然我无从得知那代价是什么，但很明显，他被改变了。
后来他出现在我的某篇小说里，鬼使神差的，我给了他一个好的结局。那个故事至今已经蒙上了一层厚厚的灰尘，灰尘下面掩埋着一个孩子所有的愤怒和凶狠。
二十一年里，我从未向任何一个人挥起过拳头。如今我有了足够空手杀人的力量，却更加讨厌以愤怒之名付诸暴力。
那团火从未烧伤任何一个人，只是在我一路走来的脚印里，刻下了宽恕。
我想起了漫威有一部关于复仇的电影《惩罚者》，一个退役的特种部队教官带着家人去野炊，却因为目睹了黑帮杀人被灭口，只有他自己活了下来。之后的四年里，这座城市多了一个穿着骷髅头防弹衣的男人，他自称“惩罚者”，在黑暗中打击城市里所有的黑帮势力，向整座城市倾泻他复仇的怒火。他杀戮的手法极尽残忍，冷血狂暴之名使警察们都毛骨悚然。
但唯一一次，这个杀人如麻的男人坐在家人的墓碑前，用衣袖用力地擦着那些名字上的灰尘，然后瞬间情绪崩溃，像个孩子那样掩面抽泣，痛哭失声。
他在心底温柔的爱着上帝和世界，又时刻准备奔赴地狱。
后来在一场杀戮中，他失手错杀了联邦调查局的卧底。他躲在远处默默地参加了卧底的葬礼，见到了他的妻子和年幼的女儿。他知道自己犯下了无法弥补的过错，一如当年那个杀人灭口的黑帮。前所未有的，那一刻他心灰意冷，在一个深夜选择了离开。
宽恕了这座城市，也宽恕了自己。
很老套的剧情，很一般的制作，但我一直无法忘记影片中那一幕，男人卸下所有武装，独自坐在空无一人的教堂中，低垂的脸上面无表情。那一瞬间，他身上仿佛流淌着铺天盖地的疲惫和孤独。
愿所有魔鬼再无苏醒之日。
愿所有人对彼此温柔以待。
愿所有人被世界温柔以待。
