在我小的时候，一直听爸爸妈妈说，“如果你有了弟弟妹妹，他们会跟你抢我们的爱，你得到的爱就少了，你就买不到你的玩具了，也许你就吃不到那么多好吃的了，我们都会去关注弟弟妹妹而不会再花太多时间关注你，所以，你还想要弟弟妹妹吗?”
小时候的我，听到这些话，十分的恐惧，我不想别人去剥夺父母对我的爱，我不想失去那想要什么就有什么都权利，所以，我会很坚决地说“不要!”
但是，几点有一次，我不小心看到了妈妈拿回家的验孕棒，我当时脑海中突然冒出了一个想法“我要有弟弟妹妹了”，我心中满是恐惧，但是，在这恐惧之中，还夹杂着另外一种十分不起眼的情感---好奇。我很好奇，如果我真的有了弟弟妹妹，生活到底会发生什么改变呢?因为当时也是小学五六年级了，也稍微懂事了一点，所以我便开始想，如果我真的有了弟弟妹妹，生活到底会不会变得像爸爸妈妈说的那么坏呢?我开始好奇，开始期待妈妈告诉我她怀孕了，但是，这事一直没发生，渐渐地，这种想法，这种感觉，这种好奇，被我封存在了脑海深处，渐渐被我淡忘了。但是，我却不知道，当时，在我的心中，一颗种子被悄悄地埋下。。。。。。
小时候不太关注身边的人是否都是独生子女，(但也许我们这一批出生的大多数都是独生子女)直到上了初中后，我得知了班里的一个女同学有个弟弟，当时的我对此十分好奇，觉得她是班里的一个“珍惜动物”，因为在此之前我从来没有和不是独生子女的人打过交道，这个时候的我，看待这位同学，仍然有着小时候的观念，这个同学一定过得很不幸福，她的弟弟肯定把她爸爸妈妈的爱都抢走了。但是，随着与她的渐渐熟悉，我突然发现，事情好像并不是我想的那样。她作为一个姐姐，十分的爱护她的弟弟，每次放学她的妈妈带着弟弟来学校门口接她，弟弟一看见她就直接飞奔过去，边跑边开心地喊着“姐姐，姐姐”，她也会微笑着去拥抱她的弟弟，将他抱入怀里，一起坐上车，在欢笑中回家。通过翻她妈妈的朋友圈，我看到了许多她们姐弟俩的生活照，每一张的幸福都要洋溢了出来，仿佛她们是世界上最开心的人。
这改变了我对弟弟妹妹的看法，同时也使我心中的那颗种子悄悄地萌发。
随着时间的推移，我脑海中被封存住的那个想法也逐渐的重新出现，在出现的同时，还带着一些改变。
渐渐的，我开始想象，如果我有个弟弟妹妹，我一定会百般疼爱他，他想要什么，我会带他买什么，在外面看到他喜欢的东西，我也会买给他，我甚至能够想象出他在得到喜欢的东西之后是多么的开心，那时，仿佛我真的有一个弟弟妹妹，我的心，真的十分开心与幸福。我还会想，我一进家门，他就会朝我扑来，叫着“哥哥你回来啦”，我还会想，在我写作业学习的时候他来找我玩，然后我会不耐烦地让他去一边，他会十分委屈，然后我的内心会满是愧疚，我会放下手中的笔，去哄他，去逗他，看到他开心的破涕而笑，我也会跟着开心的笑起来。我还会想象着他在不开心的时候，一句话也不说，就坐在那里发呆，这时我会上前问他怎么回事，但他不告诉我，但是他的心思以下就被我猜透了，我会宽他的心，我会努力让他重新笑起来。当我不开心的时候，我会在房间里生闷气，他会到我旁边手无足措地看着我，他会将他的小手放在我的胳膊上，并说上一声“哥哥别不开心了”，这时候，无论是多大的苦痛我也会忘记。……我所想的一切，都太真实了，仿佛就是真的一样，而当我回过来神，我才发现，这一切只是我的想象……
渐渐的，我开始想要真的有一个弟弟妹妹，而不是一直相信着我有一个弟弟妹妹，而这个想法变得越来越强烈……
我想要妈妈再给我生个弟弟妹妹，但我觉得，这件事毕竟不是像买东西一样那么简单，生孩子这件事毕竟是要妈妈受很大的痛苦，但最后确实为了满足我的愿望，我觉得我没有理由就这么平白无故地让妈妈再生个弟弟或妹妹，于是，我想要给自己一个要求，如果要求达到了，我就去给妈妈说这个想法，至于妈妈同不同意，就顺从天意了。
中招考试前，我找到了给自己的要求。我给自己说，如果我可以考上一中(我们市的最好的三所中学之一)，我就去给妈妈说这个想法，于是，我在我的课桌上写上了“弟弟或妹妹”的字样，好在自己因为压力大学业难而想放弃的时候激励自己。我开始朝着这个目标前进，努力，好几次想放弃，但想到自己可以有个弟弟妹妹，心中的苦，精神上的累都瞬间烟消云散，这个要求给了我无限的动力，终于，我考上了那所高中。
可是，虽然达到了自己给自己的要求，那句话依然迟迟没敢说出口。我不知道我说出口之后父母会是什么反应，我怕尴尬，我怕他们生气，好几次都有很好的机会去跟他们说出这个愿望我都欲言又止，如今，高中已经过了快两年了，我还没有说出我的这个愿望，但这个愿望随着每知道一个我身边的同学都有一个弟弟或妹妹而逐渐强烈，膨胀，他撑的我难受，我想说出口，但我还是不敢。我曾在网上向陌生人倾诉过，因为我觉得陌生人毕竟不认识，可以把我的心里话说一说，他们有些人也都鼓励我去给父母说，但由于我性格太内向，我依旧说不出口，这是我现在最大的一个愿望，但经过时间的磨洗，这已不是愿望，而是欲望，强烈的欲望，我想要个弟弟妹妹，但我没有，所以我就在QQ上认了一个妹妹和弟弟，刚开始，我的欲望得到了暂时的满足，我感觉我很幸福，但是，久而久之，我发现，QQ上的对话框并不能代替真正的亲情，认得弟弟妹妹，连面都没有见过，还能称什么弟弟妹妹，只不过是我欲望的发泄对象而已了。渐渐的，我不跟他们联系了，他们也不来找我了，欲望在得到满足之后，又重新膨胀起来，我想有个人来疼，去宠，但没有人能满足我的这个愿望。渐渐的，我开始想去谈女朋友，我不在乎是不是什么早恋。但这个想法让我害怕。我曾跟一个同学说过这件事，他告诉我，大部分早恋的学生都是由于情感缺失，我猛然一惊，想要弟弟妹妹的想法又出现在脑海中，我就想到，我想早恋是不是就是由于情感缺失了，难道这个最初很平淡的想法如今已经造成了我的情感的缺失?
现如今，父母年纪也大了，我觉得想让他们再生也是不可能的事情了，我很后悔为什么当初有这个想法的时候不去说出来，说不定现在我的身边就有一个可爱的小人儿了。但这也就只能想一想了。
我不会像一些人们说国家欠了我一个弟弟妹妹，毕竟国家当时实行计划生育也是为了国家的发展，就算当时没有实行独生子女政策，我也不能保证父母除了生下我还会生下第二个孩子。
我想，时间是个神奇的东西，它也许会讲我心中这个强烈的欲望重新塑造为一个愿望，然后，便是一个美好的青春时候的回忆了……
自认为写不出非常高深的文章，但这确实是我憋在心里好长时间却又无处释放的情感。只想找一个地方，将心中所想，大声喊出来……
图片发自简书A
